Лет пять назад на работе обсуждали событие: наш сорокалетний коллега, бросил жену и стал жить с двадцатилетней девушкой. Половина нашего женского коллектива перестала с ним общаться. Очевидно поставили себя на место его жены. Он просто предатель - такой был общий вердикт.
Очевидно, что в этой истории жена тоже его посчитала предателем. Да и кто бы не посчитал. Это вообще очень тяжелая история, когда один перестает жить с другим ради третьего. И поэтому на эту тему было так много исследований и кстати и много новых открытий. Я думаю, что о них стоит знать, ведь никто не застрахован от чего-то подобного. А кто-то и не решается начать отношения вновь, только из-за того, что опасается нового предательства и новых разочарований.
Мы отличаемся от животных одним очень важным свойством: мы можем поставить себя на место другого и попытаться предсказать его поведение. Этим качеством мы очень успешно пользуемся на работе, во время обсуждений семейных проблем у друзей, но оно, к сожалению, дает серьезный сбой, когда мы пытаемся это проделать с очень близким человеком.
В науке это даже получило название - ложный консенсус. Дело в том, что со временем мы настолько становимся близки со своим партнером, что перестаем его воспринимать, как отдельную личность. Когда мы думаем, как он поступит, на самом деле мы думаем как бы поступили мы сами и часто ошибаемся. Мы так стремимся к близости с ним, что создаем себе иллюзию такой общности, одного целого.
И когда человек поступает по другому, совсем не так, как мы ожидали, для нас это как удар под дых. Предательство тем больнее, чем больше мы были уверены в поведении человека.
А между тем теория предательства на Западе в свое время тщательно изучалась. Кстати изучалась на примере советских перебежчиков. И даже была выведена формула предательства:
I * C = D
Где I - это индивидуальность, C- внешние обстоятельства, а D - и есть само предательство.
Из этой формулы выходило, что если произведение некоей величины индивидуальности на величину внешних обстоятельств превысит определенное значение, то предательство неизбежно.
Между прочим эту фразу Ришелье: "Предательство это только вопрос времени" мы воспринимали как предельно циничную, а оказывается он давным давно облек эту формулу в слова.
Потому что человек не властен изменить ни свою индивидуальность ни тем более внешние обстоятельства. Получается что любой из нас, будучи поставленный в определенную жизненную ситуацию может совершить какое-то предательство. Как говорилось в одном анекдоте: Иван Иванович вы не воруете потому что такой честный? Нет, потому что никто не предлагает!
Понятно, что я утрирую и ни в коем случае не хочу сказать, что каждый человек потенциальный законченный мерзавец. Нет, просто стоит понимать, что на месте того, кто тебя предал мог бы оказаться и ты повернись жизнь в другую сторону. И поэтому и от других не стоит ждать бесконечной преданности. Другие люди не должны соответствовать нашим ожиданиям.
И наше доверие рушится не от каких то действий другого человека, а от того, что эти действия не совпали именно с нашими ожиданиями. Мы как бы заключаем человека в клетку.
Причем стенами этой клетки служат наши ожидания. Эта клетка только в нашей голове, у другого человека совершенно другие ожидания. Ведь когда он проходит через эти стены, т.е совершает что-то что мы от него не ожидали, то боль от этого испытываем мы.
Это очень важная мысль. Мы страдаем не от самого поступка, а от того, что человек поступил вопреки нашим ожиданиям.
Вот это вот все: Как он мог так со мной поступить! Она не должна была так делать! - это все наши стены в нашей же голове. Мы думаем, что человек через них продирается, а на самом деле он просто поступает так, как хочется ему. Ведь по большому счету никто никому ничего не должен. Люди вместе живут только потому, что это устраивает обоих. Как только кто-то понимает, что эта жизнь точно хуже, чем могла бы быть с другим, он уходит. И ничто его не остановит. А если было искушение и он все таки остался, значит понял, что нынешняя лучше.
К примеру понял, что хоть новое увлечение моложе и красивей, он с ней не сможет жить, потому что все время будет мучиться, что заставил страдать жену и детей. Так тоже бывает. Но это его выбор, и его чаша весов, ожидания жены тут вообще не причем.
Наибольшее доверие в семье это когда каждый принимает другого полностью. Принимает любую возможность его поведения. Не выстраивает вокруг него стену своих ожиданий, а говорит себе: вот человек, мне с ним хорошо, но он в любой момент может поступить как хочется ему, и я не могу предсказать, как он поступит, ведь это абсолютно другой человек.
Вообще принимать человека со всеми его плюсами и минусами это гораздо выгоднее, чем осуждать. Принятие дает радость и спокойствие. Осуждение дает боль. Причем не другому, а тебе. Принятие означает, что от человека можно ждать любых неожиданностей.
Скажете этот расчетливый и предусмотрительный подход ничего общего не имеет с доверием. Ничего подобного. Именно он дает возможность раскрыться по-настоящему искренним и теплым отношениям. Только вдуматься - мы в своей голове полностью отпустили человека на свободу и он нас тоже отпустил. Значит мы живем вместе только потому что нам обоим так хочется, ведь ничто не мешает это изменить. Это на самом деле проявление высшей культуры отношений.
А нужно всего лишь даже в момент самой сильной влюбленности представить что в любой момент это может закончится. И никто в этом не будет виноват. Нас предают, потому что мы не умеем доверять. А доверять это значит понимать, что любой человек может в любой момент пойти своей дорогой, не нашей.
Если статья понравилась, подписывайтесь на канал "Будни Анны", ставьте палец вверх и оставляйте комментарии.