То есть для трансформации нужен контакт Психики с Психикой?
В одиночку не происходит трансформации и изменений?
В детстве становление и трансформации происходили от контакта с Психикой значимого родителя ( прежде всего мамы),
а сейчас во взрослом возрасте такие трансформации могут произойти только в контакте с принимающим человеком?
Такой вопрос задала участница Предварительного Обучения "Всё о сепарации", после вчерашней статьи про аффирмации (статья постом выше на этом канале)
Формулировка абсолютно точная. Всё именно так и есть.
В детстве сценарий формируется в отношениях с родителями.
И если эти отношения наполнены агрессией, отвержением, обесцениванием, игнором, предательством, насилием - то ребенок ищет способ приспособиться.
И принимает решения. Которые потом очень мешают во взрослой жизни.
Разберем на примере обесценивания.
(У нас на предварительном обучении уже звучала тема самоценности и обесценивания. Вот и продолжим)
"Я не ценная такая какая есть. Мне нужно стараться, быть хорошей и послушной, чтобы меня любили и ценили".
Это решение созрело в детстве.
Девочке часто давали понять "ты никто, твои потребности не важны, ты не имеешь тут права голоса, хорошее отношение надо заслужить".
И она решила: "Я буду стараться, заслуживать и надеяться, что меня будут ценить".
Кстати так воспитывали многих.
Чем больше такого "воспитания" было, тем больше травма.
Дальше девочка выросла, допустим ей 30 лет.
Но это решение "я должна заслужить свою ценность" по-прежнему живёт внутри неё.
- На работе она очень старается, берет на себя дополнительную нагрузку, хочет всем помочь, соглашается поработать бесплатно вечером или в выходной. Стремится быть ценным сотрудником, чтобы начальство ценило. Перерабатывает. Не просит о повышении зарплаты. Не претендует на повышение должности (но надеется что её старания заметят и повысят). Не замечает что тем самым обесценивает себя еще больше.
- В личной жизни она тоже очень старается. Уверена что нужно заслужить, чтобы мужчина с ней остался. Не просит ничего для себя, зато сама всегда открыта выслушать, поддержать, помочь. Соглашается, даже если не хочет. Ведь ей нельзя отстаивать свои границы, её бросят если она будет неудобной и слишком много о себе думать
Однажды она посмотрела у психолога видео про обесценивание. И узнала себя.
Случился мощный инсайт - вот оно в чем дело! Меня всю жизнь обесценивали. Я себя сама сейчас обесцениваю. Вот почему меня не ценят и используют на работе. Вот почему меня не ценит мой мужчина, а я с ним остаюсь и стараюсь заслужить его расположение.
Она слушала и плакала. Это было больно, но в то же время от этих слёз ей становилось немного легче.
"Мне нужно себя ценить и уважать!!!" - вот к чему она пришла.
Отлично, первый шаг к изменениям сделан. Но что дальше?
КАК ей начать себя ценить и уважать, если она до этого жила в сплошном обесценивании.
- Поможет ли говорить каждое утро перед зеркалом себе аффирмации "Я самая важная и ценная"?
- Поможет ли написать на листочке "Я ценность" и повесить на стенку?
- Поможет ли прочитать еще 5 статей или одну книгу про сценарий жизни и как выйти из обесценивания?
- Поможет ли выписать свои успехи и достижения и перечитывать их регулярно?
- Поможет ли вести дневник успехов и своей ценности?
Отчасти да. Это поможет сдвинуться и пройти несколько шагов. Но дальше, если делать только это, она застрянет.
"Ладно, я пытаюсь теперь думать что я ценная. Но чем доказывать это?
Я ведь никогда не чувствовала что я ценная. И другие люди меня по-прежнему не ценят. На работе требуют и кричат. Мужчина пытается вытирать ноги. Может быть я только пытаюсь себя убедить, но на самом деле я как была не ценная, так и есть не ценная. Просто себя пытаюсь обманывать. На самом деле не судьба мне быть ценной."
И вот уже сценарий жизни, где она не ценная, затянул её обратно и назад.
Потому что подтвердить, что я ценная, ей нечем.
Нет нового живого опыта, где она чувствует себя ценной по факту того, что она есть. Старого опыта такого тоже нет. Или есть, но исчезающе мало. Зато опыта обесценивания полно, сплошь и рядом и везде.
Вот здесь и нужен контакт психики с психикой.
Сценарий жизни формируется в отношениях. И чтобы произошло изменение сценария, тоже нужны отношения.
Важно ПОЧУВСТВОВАТЬ себя ценной в контакте с другим человеком.
Прожить такие отношения, где не надо доказывать, не надо заслуживать. Где к тебе относятся уважительно и бережно по факту того, что ты есть.
И важно, чтобы это был продолжительный опыт, который будет повторяться снова и снова и накапливаться.
Если она остановится на чтении книг или статей, и будет говорить "мне никто не нужен, я сама всё о себе знаю" - то дальше она не продвинется.
Она будет ходить по кругу и наращивать защитные механизмы психики:
- Нарциссические: это вы все плохие. Я ценная, а вы меня не цените. Я лучше вас, точно-точно.
- А может и психотические, в которых можно придумать себе альтернативную реальность и поверить в нее
Вот только сценарий жизни от этого не поменяется. И удовольствия в жизни не прибавится. И ощущение самоценности не вырастет.
К тому же с годами на поддержание этих защит будет требоваться всё больше ресурсов психики. Отсюда и усталость от жизни, и разочарование в себе и окружающих, и ощущение что ничего уже не хочется, и депрессия.
Что же делать?
Выходить из изоляции, не застревать в позиции "я сама и мне никто не нужен".
Однако это застревание случается настолько часто, что о нём стОит поговорить подробнее:
Почему люди застревают в позиции "я сам о себе всё знаю"?
Одна из причин - страх близких отношений. И это тоже часть сценария жизни.
С детства привычно решать свои проблемы самому. Никому не доверять, ни на кого не рассчитывать.
"Они меня всё равно не услышат. Им до лампочки мои проблемы. А если и помогут - то так, что лучше б и не помогали вовсе. Лучше я сам" - примерно так ребенок себя чувствует в детстве.
И это же продолжается во взрослости:
"Психолог? Да что он мне скажет нового. И вообще ему самому нужно лечиться, все психологи больные им самим нужен психолог."
"Трансформационная программа, где есть сообщество и общение с участниками? Да зачем. Мне и так уже все понятно, из теории. Зачем мне ещё с кем-то общаться с такими же травмированными как я, сообщество так вообще бестолковая вещь только время терять"
И вот уже человек угодил в ловушку обесценивания:
- Человеческий контакт обесценен
- Другие люди обесценены
- Чувства и опыт обесценены
Ловушка захлопнулась. Сценарий сработал, человек снова один в изоляции.
Контакт с другими людьми помогает не оказаться в этой ловушке.
Когда Вы еженедельно на сессии с психологом, Вы чувствуете свою ценность непосредственно в опыте. Этот опыт накапливается, и постепенно Вы сами тоже начинаете обращаться с собой внимательно и бережно.
Когда Вы работаете со своим сценарием жизни в сообществе единомышленников - само сообщество организовано так, что каждый участник ценен, люди относятся бережно и уважительно к себе и другим.
У Вас формируется новая модель отношений. Здоровых отношений, где Вы ценны и другие люди ценны. Где можно быть собой, проявляться, говорить о чувствах, быть уязвимым - и Вас будут слышать и поддерживать. И где Вы сами также можете слышать и поддерживать - себя и других.
Такое сообщество - это огромная ценность.
И участники моей программы "Кто Я: Фундамент" в полной мере получают пользу от этого.
Но программа - это не только сообщество. На программе все компоненты усиливают друг-друга:
1. Система знаний, которая даёт структуру, ориентиры и понимание глубины
2. Система практик, чтобы применить эти знания и менять свой сценарий жизни.
3. Сообщество, чтобы прожить новый опыт здоровых отношений, где можно быть собой и быть близким.
Сейчас открыт набор на программу "Кто Я: Фундамент"
- Можно записаться на ближайший модуль "Сепарация и здоровые отношения с собой"
- Можно записаться на все 4 модуля и пройти программу полностью
По понедельник 19 сентября включительно действует тариф "Ранние пташки" с самыми выгодными условиями.
Все подробности и регистрация по этой ссылке
Завтра в посте расскажу, реально ли получить поддержку в преодолении сценария от друзей и родных.
Были когда-то в этой ловушке "Я сам всё знаю о себе и мне никто не нужен"?