«Я скучаю» по тебе. А потом встреча и чувства нет - человек тот же: глаза, рот, волосы, руки - а что-то названное «я скучаю» испарилось, убежало, сдуло усталостью, застольным трепом, стаканчиком кофе, взглядом случайного прохожего, счётом за квартиру…
И я говорю: показалось что скучаю, что по нему, по ней, прошло, убежало, пошли дальше: не он, не она. Но ведь что-то было в момент, когда я или мною произнеслось, в мире было мое уникальное, личное, по-дурацки названое «я скучаю».
Разочарованно бредём дальше в ожидании встречи с ним, с ней, бесконечно ища повод произнести «я скучаю». Кажется, что только встреча и расставание именно с ней, с ним даст возможность услышать в себе «я скучаю». Как будто за ЭТО внутри себя нужно заплатить встречей и расставанием, принести в жертву его или ее.
Бреду дальше, чую какой счёт этих встреч, расставаний, принесённых в жертву моего непонимания. Я серийный убийца мечтающий заполучить состояние «я скучаю», только убийца самого себя, каждый раз пускающий кровь самому себе, отбирающий возможность жизни у самого себя. Никогда не по ней и не по нему, а неразгаданному в себе.
Остановка. Теперь не между расставанием и встречей с ним, с ней. Отступ. А перед возможностью встречи с собой…
Из какого предвкушения мое «скучаю»: на лыжах с папой, под елкой после новогодней ночи, вместе на море, купят собаку, вырастут помидоры на даче - как будто жизнь прерывалась ожиданием другой возможной жизни. И за эту возможную жизнь нужно было заплатить предательством момента сейчас.
Я не скучаю по тебе и ты не скучай 😉