В пятницу делали с Яной процесс.
Я снова кривлялась - и рогами и копытами цеплялась за прежний опыт.
Мы в разных странах, и на разных волнах.
Я в России, которую в последнее время хочется...
Всё чаще хочется называть Рашка.
"У нас в Рашке," до такой степени вымораживают эти контрасты.
Раненые из военного госпиталя едут на инвалидных колясках по осеннему парку. И смотрят как хипстеры выгуливают девушек, попивают кофеек из бумажных стаканчиков...
(И можно отдельный пост о разных таких контрастах вбросить, после которого могут наступить неблагоприятные последствия, поэтому пока не будет)
Яна в Америке. О которой я ничего не знаю.
Яна логик, я эмоционал.
Говорила ей: бесит эта книга меня - Ненасильственное общение. Я вхожу с ней в противоречие. Опять непротивление злу насилием! Опять беспомощность эта!
Ненависть - тех, кто хочет меня извести и моя ответная - это моё топливо.
Когда я лежу, еле жива, и нет сил, нет смысла и цели, всё потеряла и ранена, болею, а эти мрази добивают - то, что меня они ненавидят, даёт мне стимул!
Вставать и жить. И доказывать им, что это они дерьмо, а не я.
Яна спросила, была ли у меня когда-то энергия от любви.
Я вспомнила, что была. Но ненавидели меня гораздо чаще, чем любили. (Так и не понимаю за что. Совершенно посторонние люди.)
А сама я сейчас не хочу никого любить. Слишком больно терять. Хочу автономию - ни от кого не зависеть. И не отдавать себе в ущерб. Сначала я. Потом все остальные.
Рассказывала о своей цели писать книги, чтобы изменить мир.
Расшатать его устои. Состояние у меня было так себе.
Вздрюченное и полубезумное.
Я ей толком и не могла объяснить - что хочу я шатать и куда.
Хочу, чтобы как можно больше людей никогда не пробовали алкоголь. И чтобы женщины не считали себя обязанными рожать детей. Потому что в материнстве ничего хорошего нет для женщины. Это огромный риск вреда здоровью - физическому и психическому. Часто ловушка и пропуск хода. Безвыходность, беспомощность. Необратимые последствия.
Яна пыталась убедить меня, что для того, чтобы пить алкоголь, курить, для шопоголизма и прочих зависимостей, человеку нужны личные причины. Я начала спорить, что причина главная в том, что алкоголь разрешен, виновата традиция, окружение и химическая зависимость.
Она мне сказала написать текст короткий - как я хочу изменить мир своими книгами.
Другое сознание - в чем оно.
Но я этого нифига не знала.
Думала, просто расскажу всё, что случилось.
Про Майку. Историю о том, как воля к жизни оказалась сильнее воли к смерти.
И женщина бросила пить, а потом сбросила ярмо материальной зависимости из-за детей.
И ушла в туман одна.
И как её за это травили другие женщины.
И тогда все, кто читал - поймут, каждый для себя что-то. И сделают свои какие-то выводы. Книги формируют мировоззрение.
Яна спросила: а она чем может мне помочь?
Наверное, подводила так к тому, что наши представления и цели не совпадают.
Я расстроилась, что не нравлюсь ей, наверное.
Никто меня не любит. Ну и похрен. Не больно и хотелось.
Ну посмотрим, чем может она мне помочь, и как я могу ее использовать, если уж она вызвалась помогать мне бесплатно.
Подумала чуть-чуть, повспоминала наши прошлые встречи и сказала, что она может мне помочь отменить разрушительные программы мышления и перепрограммировать на полезные программы.
Следить за здоровьем, заботиться о себе, искать радость, жить хорошо.
Долго потом ещё говорили о том, чтобы я продолжала читать книгу "Ненасильственное общение".
Чтобы выписывала места, которые вызывают раздражение, с которыми не согласна. Почему не согласна? И далее вопрос: а что можно улучшить?
Даже если нет ответа, не должна стоять точка и ничего. А должен остаться открытый вопрос.
Потом я призналась: изменить мир при помощи книг - я ведь лукавлю, что это для меня главное. А на самом деле я хочу известность и миллионы, чтобы уволиться, переехать, дать старт Рыжему и вернуть детей . И жить хорошо. Шикарно выглядеть. Лечиться у хороших врачей. Тренироваться у личного тренера. Иметь большой дом и красивый сад, чтобы ко мне приезжали в гости друзья.
Потом говорили о привычном способе реагирования на стресс.
Например, что-то меня задело, я почувствовала душевную боль.
Боль - это сигнальная система.
Организм запрашивает подключение сознания.
Но я привыкла реагировать по-другому.
К этой боли я тяну паровозом похожие события из прошлого или из новостей, или из книг. И так - пока не доведу себя до изнеможения. Тогда со мной происходит ждадах - навроде того, как от перенапряжения вышибает пробки. Обнуляюсь, перегораю. И болеть перестаёт.
Этот способ у меня включается на автомате.
А я должна вместо накручивания (это символически мы обозначаем "кормить чорного волка")
- применять ТАТ процесс ("кормим белого волка").
Из одного шага. Или из трёх.
Один шаг - выбор.
Сделав руки на лице особым способом или сложив на груди, выбрать, в каком состоянии я хочу находиться.
(Например: я выбираю оптимизм. Или я выбираю хотеть жить.
Я выбираю силу и здоровье. Я выбираю не бояться.
В зависимости от ситуации.)
Повторить три раза выбор.
Или три шага.
1. Всё что привело...
2. Прошлое позади...
3. Выбор
Потом мы делали ТАТ - я не помню с чего мы начали.
Полезла всякая жуть. И я почти всё забыла.
Вылез скепсис или сопротивление, я не помню!
Какая-то хе.рня, которая не даёт жить, зацикливает, нечто похожее на многоногое насекомое, очень кусачее и мерзкое, цвета поноса, оно извивалось и ползло кругами.
Мы бросили в ёмкость.
А после был голос - Яна потом спросила мужской или женский - я не смогла определить. Это был голос вне пола и вне человеческого.
Он очень красиво возвышенно пел:
Смерть это прекрасно.
Только на контрасте со смертью ценишь жизнь.
Это лучший выход. Это облегчение. Освобождение.
Как ты можешь отвергать это?
Разве может что-то заменить величие и необратимость смерти?
Яна сказала, что я присоединяюсь к этому голосу, говорю с выражением и вдохновением. И никого при этом не слышу.
Но этот голос - это не я.
И хорошо бы я также с выражением и громко говорила новые мысли.
Но я не могла говорить также новые!
После нечеловечески прекрасной и величественной песни смерти все остальные мысли казались какой-то ничтожной ху.етой. И говорить их громко с выражением было фальшиво и ложь, и я не могла.
Но мы договорились, что я буду пробовать.
Яна считает, что мне понадобится примерно два года чтобы решить мли проблемы и избавиться от всего, что копилось всю жизнь. Минимум...
Когда мы закончили, был оптимизм, что я смогу. Читать книгу, и не съезжать на старые рельсы. Жить хорошо.
Ночью с Рыжим был секс наконец-то))
(Долго не было. Последний раз на мой день рождения первого сентября)
И я была ммм... очень довольна, он нравился мне, и было с ним хорошо.
Утром проснулась полная сил.
Пошла на тренировку.
Мне так нравится эта тренер! Я прямо кайфую, когда к ней хожу. И никогда не бывает травм.
А с другими мучаюсь и совсем не кайфую, и потом везде болит.
Записалась на лимфо-дренажный массаж. Купила два сеанса.
Никогда мне чужой человек не делал массаж.
Только Рыжий делал (было больно, он сильно мял, но потом приятно)
Тем более страшно, что это будет женщина по имени Марина!
Ааа! Кошмааааррр!! Сегодня пойду к 14:00.
Плавала в бассейне.
Накупила еды!
Была счастлива-счастлива, вся светилась!
Не пойму только, секс так повлиял, или с Яной сеанс, или вместе!
Дома переделала кучу дел.
Разобрала шкаф. Запустила стирку, вымыла обувь.
Набрала в огороде мяты и пустырника, запустила сушилку.
Рыжий уехал.
Но я даже радовалась. Србиралась записывать аудио, с текстами, думала, повожусь, может пол помою. Книгу буду читать.
Открыла такую фишку - "спасибо" от сбербанка!
Я уже два раза пообедала в кафе Теремок за один рубль (суп + блин с начинкой и компот) и книгу "Ненасильственное общение" купила за четыре рубля! Остальное оплатила этими "спасибо."
Я и не знала, что они там копятся, и что их можно тратить.
В общем как-то всё прямо очень хорошо!
Чувство прорыва и всепоглощающего счастья.
P.s.
Не написала, вспомнила не сразу о чём мы говорили с Яной ещё.
О том, что к теме, которая сильнее всего болит - тема детей - я боюсь прикасаться.
Спрашивала у Яны, есть ли люди, которым стало хуже от ТАТ процесса.
Она ответила: не было у нее ещё никого с такими глубокими проблемами, но она меня не бросит, будем встречаться чаще, если будет необходимо.
Мне стало стыдно, что бесплатно она готова уделять мне много времени, помогать. А я вначале нашей встречи залупалась и думала: "использую её, сама напросилась."
Яна - человек.
А я себя потом после встречи ругала за то, что я такое неблагодарное г..но. Но потом вспомнила, что нужно себя поддерживать, а не добивать. И мои такие мысли - это реакция на боль, от того, что мне показалось: я не нравлюсь Яне и никто меня не любит.
Но всё равно, не хочу трогать тему детей. Боюсь и не хочу.
Хотя удивлена, что стали с матерью хорошие отношения.
И как-то очень уменьшилась зависимость от К. и вообще от людей. Это благодаря встречам с Яной.
И я смогла ей это вчера сказать и благодарить.
Она меня обнадеживала, что с матерью казалась неразрешимой и ужасной проблема, а сейчас хорошо. И произошло это как-то само, и мне не было плохо.
Может и с детьми так же получится!
Кто не знает, как мы нашлись, дело было так.
Однажды в сообщество ру.психолог в ЖЖ я кинула очередной вброс о том, как мне плохо, и я больше не могу.
И Яна написала мне в личные сообщения и вызвалась помочь мне, бесплатно.
И вот, всё лето мы встречаемся, сначала даже два раза в неделю встречались, сейчас раз в неделю или через неделю.
Она очень мне помогла.
Надеюсь, у меня будут деньги, много. И я смогу ей послать потом нормальную сумму.
Копейки которые я могу послать сейчас - ни о чём. Особенно для Америки.
P.p.s.
С тех пор, как я бросила пить со мной случилось уже много событий, которые мне кажется, что это НАСТОЯЩИЕ ЧУДЕСА
Первое чудо - я пришла впервые на группу АА. И бросила пить сразу, в одночасье на полтора года.
Потом срыв правда был, один день, но уже даже после срыва прошло три года. Чудо?! Я считаю, что да!
Второе чудо - подошёл на улице знакомиться мой К.
И мы совпали так во многом. И случилась взаимная любовь, лучшие отношения в моей жизни.
Третье чудо - это Яна.
Есть ещё чудеса, как мы встречались с друзьями с Форума.
И километры текстов и переписок.
И то, что Д. влюбился в Ксю и она прилетела в Москву.
И скажу вам, друзяки, я разбаловалась и нагло жду новых чудес. ))
Пусть не кончаются!