Всем привет👋
На днях знакомая жаловалась, что подруга в последнее время постоянно говорит ей гадости. Я спрашиваю: «И что ты сделала?» Ответ: «Я обиделась и сказала, чтобы она мне такого больше не говорила» Я спрашиваю: «Помогло?» Ответ: «Нет…»
«Со мной так нельзя!» - это стратегия, которая требует конкретных действий. Но у большинства людей дальше обиды или мелкой мести (тоже скажу ей гадость!) не заходит.
Почему? Да потому что страшно😳
Потребность быть принятыми, не отвергнутыми – это потребность на уровне выживания. Это зашито в нашу ДНК. Останешься один = ты умрешь, в этом уверен наш инстинкт выживания. Именно поэтому многие люди просто боятся отстаивать свои границы – из страха быть отвергнутыми.
Проявляться это может по-разному, от относительно безобидного выслушивания гадостей подруги, потому что страшно обозначить «Если ты ещё раз скажешь мне гадость – мы больше не будем общаться», до полного ужаса, когда «Пьет и бьёт, но мне страшно от него уйти, потому что как я одна-то?»
Разум в ситуации, когда мы напуганы, работает очень плохо👎
Объяснять женщине, которой вот прямо сейчас надо отправить смс подруге, что «безобидные» гадости в итоге могут обернуться потерей уверенности, просадкой по доходам, а подавленная обида – какими-то болячками – почти бесполезно. Покивает головой и скорее всего не напишет заветное «Ещё раз – и больше не общаемся».
Объяснять женщине, живущей с бьющим её алкоголиком, что вероятность «пропасть» с ним гораздо выше, чем без него (об этом говорит нам упрямая статистика), тоже занятие практически бесполезное.
А что делать?
Прописывать (и просчитывать) свои действия до того, как ситуация случится. То есть анализировать свои границы, чётко проводить грань, где начинается «нельзя», и также чётко понимать, что вы с этим будете делать.
Приведу пример из жизни:
Пару недель назад, в дом, где мы живём, по просьбе домовладелицы пришли два электрика.
Спрашиваю: «Здравствуйте, вы от Елены?»
В ответ: «Не знаем мы никакой Елены! Мы от приятеля. Показывайте, где счётчик!»
Я: «Счётчик там, но мне всё-таки хотелось бы прояснить, кто вы такие и для какой цели пришли»
В ответ: «Компьютер включен?»
Я: «Да, а что?»
В ответ: «Выключайте!»
Я: «В каком смысле?»
В ответ: «Что непонятного? Компьютер иди выключи!»
Ну как-бы… всё. Дальше разговор перешел в другое русло. Ни единого бранного слова не произнеся, я прямым текстом сказала ребятушкам, что мне не нравится, как они со мной разговаривают, и что, если наш диалог продолжится в том же духе, я попрошу их выйти вон.
Полагаю, им совершенно не с руки было портить отношения с мужем владелицы дома. Потому что он даёт им работу, и вообще не последний человек в городе. Поэтому они тут же стали шелковыми. Последовали извинения, расшаркивания, и дальше они разговаривали, как на светском приёме. И откуда что взялось?
В любом ли случае сценарий был бы именно таким?
Нет. Ребята совершенно точно безбашенные, понимают только язык силы, и если бы «заказчицей» была я сама, то, вероятно, пришлось бы выставить их со скандалом.
А если заявить «Мне не нравится, как вы со мной разговариваете!», находясь (не дай Бог) в лапах неадекватного таможенника в чужой стране (у нас с мужем такое однажды было, спасибо что не депортировали, но продержали 6 часов в скотских условиях просто так, «потому что могут», и извинился перед нами только МИД России, а не они) – то дело может закончиться для вас печально.
К чему я всё это? Психологически взрослому человеку необходимо:
✅знать свои личные границы
✅уметь их обозначать
✅уметь их отстаивать при необходимости
✅уметь их НЕ отстаивать, когда это небезопасно для жизни и здоровья
Продолжим разговор о границах на следующей неделе. Однако, уже сейчас вы можете присоединиться к долгожданному интенсиву «Личные границы».
Ждём вас в числе участников, присоединяйтесь: https://neocortex.center/granitsi