В сентябре 2021 г. я написала заявление на увольнение по основному месту работы, отработала положенные две недели. Честно, увольняться было тяжело. Мне нравилась эта работа, я сильно выросла в профессиональном плане. Но я устала. Я постоянно слышала пренебрежение в свой адрес, мол, пиарщики у нас страдают хернёй. Я вроде ровно общалась с девчонками, но по факту не вписалась в коллектив. Я там была чужая. Хорошо, что у меня была удалёнка вместо больничных, потому что я получала полную зарплату, но ведь и пахать тоже нужно было, невзирая на состояние ребёнка и собственное самочувствие.
Меня, конечно, беспокоил вопрос, на что мы будем жить после увольнения. Ведь только занятия с логопедом и психологом-дефектологом обходились в 11 тысяч ежемесячно. Но у меня были 2 подработки: статьи на заказ (но это проектная работа) и внешнее совместительство с институтом, там я как раз получала 10 тысяч. То есть на занятия почти хватит, а об остальном пусть муж думает. Мне надоело.
С мужем у меня был разговор в мае 2021-го, я сказала, что если он не найдёт нормальную работу, я подаю на развод. Я всё помню, про в горе и радости, в болезни и здравии. Но одно дело, если бы мужа сократили, и мы бы тут выживали, а другое дело, когда муж уволился сам, не подумав, на что мы будем жить. Он просто уволился в сентябре 2020 г, он просто был в поисках себя и работы, он просто то там, то сям устраивался, пытался даже собственное дело открыть. Но по факту мужа я не видела - он так усердно работал, что домой только спать приезжал, а выходные у него были не частые. Денег от мужа я не видела тоже. Мы жили на мою зарплату, мои подработки, мои премии, помощь моих родителей. Мама приезжала в мае, мне её даже угостить было нечем, стыдоба. Мама сама себе в магазине покупала еду.
Из-за того, что муж искал себя, на меня свалился весь быт и домашние дела, а также ребёнок по факту стал полностью моей заботой. Я подумала, а зачем мне здесь муж, и заговорила о разводе. Разговор состоялся в мае, а в июне мужу повезло, и по знакомству он устроился на постоянную работу. У мужа вдруг появился чёткий график с рабочими и выходными днями, а также появилась зарплата. А ещё появилось время и возможность помочь мне с бытовыми хлопотами.
Но я прекрасно понимала, что в случае моего увольнения в никуда, мы опять попадаем в режим выживания. И я держалась за работу. Неожиданный звонок бывшей начальницы из института и предложение о внешнем совместительстве летом 2021-го положили начало переменам. Я согласилась на совместительство, написала в августе заявление, получила свой фронт работ и даже немного пожалела, что ввязалась во всё это. У меня хронически не хватало времени, и новая работа сжирала его ещё больше. Но в сентябре я подумала, что всё неплохо. У меня есть шанс уволиться, потому что я не увольняюсь в никуда. У меня вот, институт есть. И 10 тыс. ежемесячно есть. А об остальном пусть думает муж. Я устала, честно устала жить в таком стрессе с сентября прошлого года. Мне нужна передышка, тайм-аут, а там посмотрим. Я уволилась.
Весь октябрь 2021-го сын проболел, я сидела спокойно с ним дома, писала статьи, их неожиданно много оказалось, а ещё раз в неделю ездила в институт. Попутно мы ездили на БАК, биоакустическую коррекцию, это был наш четвёртый курс, после которого были не очень хорошие последствия. Я записалась в фитнес-клуб на танцевальные тренировки, начала читать книги. В ноябре я, наконец, сплавила ребёнка в сад и начала гулять днём.
Несмотря на проблемы с деньгами, а их, конечно, стало не хватать, я была счастлива. Долгожданная передышка, тайм-аут, то, чего мне так не хватало. Я могу жить! Делать зарядку по утрам, бегать в фитнес-клуб к 8-9 утра на танцы, читать книги, боже, как давно я их не читала! Я могу спокойно гулять с ребёнком в будний день и не переживать, что у меня сел телефон и мне позвонят по работе.
В конце октября мне вдруг позвонили с промышленного предприятия и предложили работу, нашли моё резюме, которое я давно не обновляла, на просторах интернета. Предложение мне показалось заманчивым, я поехала на собеседование. Правда, в стране грянули ковикулы, я не оформляла заранее запрос на дежурную группу в саду, так что ребёнка на время собеседования пришлось отвезти в частный сад. Хорошо хоть этот сад работал! И он, кстати, находится недалеко от места собеседования.
На собеседовании я получила тестовое задание, выполнила его, и моё видение ситуации директора устроило.
Я привезла трудовую книжку (она была у меня на руках, я не относила её после увольнения в отдел кадров института), подписала трудовой договор. График работы мне сделали смешанный: один присутственный день в неделю и работа дома. Меня это устроило.
В институте меня отпускать, правда, не хотели, но в конце декабря 2021-го всё-таки расторгли со мной договор, потому что было видно, что я не успеваю совмещать две работы. А вот статьи я продолжила писать.
Так неожиданно я обрела новое место работы. Но я по-прежнему продолжаю при этом жить: танцевальные тренировки сменили занятия в бассейне, книги остались, добавились сериалы.
С сыном я мотаюсь по логопедам, езжу в специализированный центр на массаж и физио, спокойно, без всякой нервотрёпки переношу детские болезни. Сын посещает сад 5 дней в месяц в среднем: 2 дня в начале и 3 в середине месяца)
На это лето 2022-го я ребёнка из сада забрала. Без садика сын не болел и перестал грызть ногти. Раньше он сгрызал их до мяса, такой вот невроз в подарок от посещения сада.
Всё-таки когда нет помощи бабушек, а есть такой вот специфичный ребёнок, нужно искать какие-то пути-выходы. В идеале ребенку достаточно сада и кружка при Доме культуры, а ещё нормальный ребёнок болеет пару раз в год. Но это не наша история:)
Многие говорят, что надо потерпеть, сын станет старше, болеть будет меньше, а говорить лучше, вот тогда я смогу заниматься своими увлечениями и прочее бла-бла. Правда, ситуация с моей сестрой показывает, что логопед понадобится и в начальной школе, у сестры сын тоже поздно заговорил, и до школы логопед не все решил проблемные моменты. Да и в любом случае когда ребенок станет старше, снова возникнет какая-то непредвиденная ситуация. Это как в пословице: маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки. Постоянно откладывать жизнь на потом - ну, такое себе. Мы живём всего-то какие-то сто лет (а, зачастую, и меньше, около 80 лет), так что сколько этой жизни? Что я буду вспоминать на пенсии? Как постоянно разрывалась между работой и сыном?
У нас у всех в сутках 24 часа, и только от нас зависит, на что мы это время потратим. Тайм-менеджмент - это не искусство всё успевать, а умение расставить приоритеты. Согласны?