На эту статью-шутку меня сподвигла подруга Галка. В отличие от меня, Галка продолжает мужественно сеять разумное, несмотря ни на какие трудности. Но иногда и ее несгибаемый характер требует поддержки.
Вчера Галка рыдала в трубку. Приехать в гости ей некогда, ибо рабочее время в ее коллективе перманентно колеблется от 12 до 16 часов. Судите сами: 28 учебных часов, подготовка к ЕГЭ, подготовка олимпиадников, классное руководство (это вообще круглосуточно) плюс с этого года она должна курировать кружковую работу в школе. А это ни много ни мало - дополнительное образование. Каждый учитель обязан. Учителей в школе около тридцати. Кружков - соответственно.
И ладно бы, рабочий настрой поддерживали. Или хотя бы не мешали. Но ты же в школе всегда во всем виноват. Без наезда со стороны руководства работа стоит. Сколько раз говорила Галке: меняй школу, есть же разные коллективы и разные подходы к администрированию процесса. Может, в другом месте атмосфера спокойнее будет.
Не, нашего брата учителя разве переубедишь? "Как же я учеников брошу?" Сакральная фраза, оправдывающая любой мазохизм.
В общем, переубеждать бессмысленно. Надо помогать. И лучше всего юмором.
Так и родились у нас "Волшебные аффирмации", с которыми вы тоже можете ознакомиться. И даже применять по необходимости.
Инструкция по применению: в зависимости от ситуации проговариваете (или пишете на бумаге) 1-100 раз нужную аффирмацию, пока не отпустит.
Аффирмация № 1
«Все, что происходит в современном образовании, мне параллельно и фиолетово».
Ситуация: руководство говорит о качестве дистанционного обучения, отмене кабинетной системы, обязательном ношении масок или противогазов, педсовете в пятницу, тотальном переделывании рабочих программ, а вам становится так тоскливо, что хоть вешайся.
Аффирмация № 2
«Все это мне монопениsуально»
Ситуация: аффирмация номер один не сработала или показалась слишком длинной (например, если вы немного выпили).
Аффирмация № 3
«Моя зарплата составляет такую-то сумму и выплачивается вовремя, за это я готов(а) потерпеть».
Ситуация: ученик или родитель позволяет себе некорректный тон разговора, вы бегаете на уроки по кабинетам, теряете там вещи и забываете ключи, родители выкатывают вам претензию, что вы назвали их дочь Марию Машей, а содержимое очередной диагностической работы по программе изучается в следующем году.
Аффирмация № 4
«Это не входит в мои должностные обязанности».
Ситуация: вас просят обзвонить чужих учеников в выходной день, выйти на первомайскую демонстрацию, съездить на совещание на кудыкину гору, принести дворнику пива.
Аффирмация № 5
«А пошло оно все!»
Это неполный текст, но кому надо, завершат его в меру развитости тезауруса.
Ситуация: руководство высказывается на тему стиля и результатов вашей работы, пишет вашу фамилию красным цветом на слайдах презентации к педсовету за то, что выпускник, покрываемый родителями, пропустил год учебы и закономерно не сдал ни одного экзамена.
А теперь представьте, что все это, кроме противогаза и пива дворнику, Галка вытерпела на собственной шкуре. Героическая личность! Я так не умею.
А вы?