Так интересно устроен мир.
Именно работа в государственной штуке, управляющей информатизацией медицины, убила во мне восторженное желание улучшать, оптимизировать и менять мир.
Но без этого опыта я бы не получила свою нынешнюю работу.
О как.
Опыт слишком специфический, чтобы таких кандидатов было много, и получить я его могла только там, где получила.
Муж говорит: Ну, что сразу убили? Попробуй снова почувствовать то, что чувствовала раньше.
И я пробую.
Вспоминаю свой буквально щенячий восторг от того, что вижу процесс целиком, изнутри. Он живой, он работает! С настоящими людьми!
Что могу пообщаться с врачами и научить их работать с системой. А, нет, сначала выслушать волну негодования, уйти, подышать, включить природное упрямство, прийти снова с их руководителем и все-таки научить. Походя рассказывая, как это круто, как облегчит жизнь и им, и пациентам, игнорируя закатанные глаза и сдвинутые к переносице брови.
Что вижу слабые места в процессе, вижу, как их можно изменить, где подтянуть, где подучить, где кого мотивировать, где упростить.
Что в 90% конфликтных кейсов виновато ничто иное как недопонимание, испорченный телефон. Ни пациент не виноват, ни доктор. Просто их взаимодействие не налажено. Просто этим вообще никто не занимался.
И тут уже настроение портится, да? Потому что тебе тоже никто не даст этим заняться: нет такой должности, нет такой задачи, а у тебя есть текущая работа. Зачастую идиотская, которую можно автоматизировать на 90%, но нельзя.
Или когда понимаешь, что необходимость изменить какую-то мелочь в медицинской программе порождает огромную массу бумажной волокиты и в итоге всё равно ничего не происходит. И никто не знает - почему. Отмазки, отписки, кто-то о чём-то не договорился, а на ТЗ вообще плевать хотели.
"Тебе что, больше всех надо?"
Знаете ли, больно видеть, как механизм работает со сбоями, потому что в него песок насыпался, а убрать нельзя, почистить нельзя, смазать нельзя, а уж об изменении логики работы механизма даже и говорить нельзя вслух. Аж в ушах шумит и в голову бьёт.
В конце концов, ты просто перестаешь дёргаться и думать, потому что думая ты не сможешь молча выполнять вручную то, что прекрасно могла бы сделать программа, если бы.
И вот тут надо вовремя уйти, пока не перегорело
И мне сейчас самой любопытно: перегорело ли? Или я успела почти вовремя тогда?
На новой работе я чуть больше двух лет, и тут как раз вся обратная связь работает, мой былой неуёмный энтузиазм здесь был бы полезен для дела. Можно выдвигать идеи, обсуждать. В первые полгода я офигевала и просто училась новому, потом чуть выдохнула и начала оглядываться по сторонам, я очень долго привыкаю к новому. Обычно года два как раз осваиваюсь. Сейчас ещё и новый опыт с удалёнкой, поэтому дольше, наверное. В декабре 2021 даже успела выгореть, пошатнуться здоровьем и пересмотреть расписание жизни.
Моя большая проблема сейчас в том, что я сравниваю работу крутой частной клиники с работой государственного городского здравоохранения, регулярно офигеваю от "А что, так можно было?!", любуюсь налаженной работой этого красивого и мощного механизма, и пока не вижу, что можно глобально улучшить.
На своём участке да, я кое-что меняю, добилась даже расширения команды, когда это стало решительно необходимо.
Но никуда пока не девается ни страх проявляться, ни синдром самозванца (вдруг они все заметят, что мне на самом деле пять лет?!), мне не хватает обратной связи (позитивной, конечно, хотелось бы)), чтобы я понимала, что иду в правильном направлении.
Сейчас я, наконец, чувствую в себе некоторый достаток энергии для того, чтобы:
- делать то, чего раньше не делала;
- возможно, даже решусь выпустить немного щенячьего восторга (но это не точно));
- учиться не на собственном опыте, а у специалистов и коучей;
- снова дать себе загореться.
А как у вас с этим? Что и когда погасило ваш энтузиазм? Или удалось обойтись без этого?