Сейчас так популярно искать корни наших неудач во взрослой жизни в детстве.
В каждом отдельном случае это и так и не так.
Не только поведение родителя вызывает в нас определенные реакции на стимул, но все формирует поведение способствующее выживанию в именно тех условиях.
Если дома тревожная мама,
которая всю свою боль носит на лице, то измотанный ребёнок будет уходить от этого гудящего генератора в свою комнату, к друзьям, в ранние отношения и браки. В крайнем случае уезжать подальше, чтоб мама, как неисправный электрощиток не достала своими снопами искр. С развитием интернета может достать и на другом континенте.
Мамы и папы звонят и начинают: что не звонишь, как живешь, ешь- пьёшь, муж не ушёл, работа есть?
Он ищет и ищет трещинку куда можно засунуть свою тревогу. Как бы говоря: вот у тебя плохо, я волнуюсь, сделай что-нибудь.
В жизни ребёнка не так все и плохо : муж, работа и прочее все на месте. Но родитель не осознаёт, что волнуется по своему поводу и перекладывает все в корзину: мой ребёнок пропадает.
Дети бегут из родительского дома, потому, что им там было плохо. Может сытно и одето, может были гаджеты и своя комната. Но обстановка нервная, тяжёлая, висящая, как грозовое облако над головой.
Есть семьи где детям хорошо.
Бывает «хорошо», но и наружу тоже хочется, там учеба, дружбы и увлечения.
А есть так «плохо» дома, что «ну его» вообще. Приехав в родительский дом уже взрослый ребёнок опять попадает с эту тоскливую остановку, где он то ли лишний, то ли вечно виноватый, то ли свидетель маминого или папиного расстройства.
Чувствительные натуры бегут подальше.
Любой человек не будет возвращаться туда, где его обижали унижали.
Даже если и не унижали, просто обстановка была тягостной.
В одной семье обстановка была нормальной внешне, но отец был очень честолюбив. Он сделал блестящую карьеру, но ему было мало.
Все свои ожидания он обрушил на ребёнка.
Раз сын не отличник, так хоть тут, в доме пусть отличится, пусть помогает, делает ремонт и возит бабушку на процедуры.
Дело не в помощи, а в том, что ребёнок стартует из глубокого минуса. Его отцу мир страшно задолжал. Ну хоть сын немного сократит разрыв.
Мало того, что отец всегда жёлчный и готовый сорваться, никогда не был расслаблен и не улыбался.
Достижения сына немного ослабляли его боль неудовлетворенности.
Естественно, под таким прессингом сын особенно ничего не достиг, но и из дома улизнул при первой же возможности. Нет, он конечно любит родителей, ему не в чем упрекнуть отца. Тот все в дом и для семьи. Не скажешь же папе: ты недовольный жизнью злобный мужик. И что? Он все равно любящий отец и муж. Но вот с такой раной посреди. Она болит и причиняет боль при каждом контакте с внешним миром, который все время сообщает ему: ты всего лишь директор, а мог бы быть министром. Тебя обошли выскочки и подлизы!
Отец и слыхом не слыхивал, что у него что-то не так, он знает, что мир состоит из несправедливости и воровства.
Кто тут и в чем виноват.
Сын бывает в доме родителей, но ему там плохо. У него расстройство рпп, склонность к самоповреждениям.
Слушая про детские обиды, обобщая, можно расслышать, как:
Меня пугали и подозревали;
Меня предавали;
Игнорировали;
Не доверяли и считали глупым;
Не слушали и не слышали;
Я им не нравился ни внешне ни внутренне.
То есть все, что родитель по своим причинам проделывал с собой, он проделывал и с ребёнком.
Конечно, он не будет хотеть делиться. Не будет рассказывать о своей жизни, отгородится забором повыше. Чтоб снова не стать объектом разбора и обесценивания.
Твоя девушка хочет от тебя только денег ( больше же у тебя ничего нет!)
Твой муж тебе изменяет ( ты же скучная!)
Твои дети станут наркоманами( и ты наконец начнёшь страдать так же как и я)
Ты толстая, это неприлично ( тебя будут ненавидеть соседи, так же как и я)
Для невротизированного родителя ребёнок всегда, хоть ему пятьдесят будет тем, кто должен унять его боль. И не только ребёнок, просто он ближе.
Контакты с совершенно посторонними людьми выдают их потребности объяснить другим, что они знающие, компетентные, порядочные и чувствительные.
Что говорить о близких? Ребёнок подвергается сбросу родительского напряжения не раз и не два в день.
Иногда это обесценивание, иногда игнор, иногда пространные объяснения, как мир несправедлив и все твои друзья тебя предадут.
Обратите внимание, что постороннего человека токсичность матери друга не сильно ранит, он не несёт ответственности за настроение тети Маши и не виноват, что ее жизнь загублена. Он чувствует ее звон, но в любой момент может уйти. И тетя Маша не может на чужого ребёнка взвалить все то, что у неё накопилось.
Здоровые головой родители и дома сохраняют здоровую атмосферу и мир вокруг воспринимают хорошим и добрым. Тому же учат детей.
Тогда выросшим детям легко уйти, но легко и прийти. У них не поднимается температура перед днём рождением матери, их не отправляют в командировку накануне важных семейных мероприятий.
Как-то накопилось…