Four days later

Привет, детка.

Сегодня 16.09.2022, у меня есть минут 15, чтобы за время перерыва на обед написать тут пару строк.

Я рассталась с парнем, потому что у меня было много незакрытых вопросов к себе. Потому что мне было удобно и комфортно и он закрывал мои потребности. Но не в любви. Это были скорее потребности моего внутреннего ребенка - чтобы меня слушали, терпели мои капризы, чтобы не игнорировали, не бросали, чтобы через мои манипуляции давали мне любовь и внимание. Может этих потребностей еще больше. Но на ум сейчас приходят именно они.

Я понимаю, что мне надо двигаться и расти. Но как это сделать? Я вижу себя (а себя ли я вижу?) истинную. Во всяком случае ту проекцию себя, которую рисует мой мозг обо мне. Ту, кем я хочу быть и самое страшное - могу быть. Но как это бывает, за истинным своим желанием мне сложно идти. Раньше мне было легче прокрастинировать и создавать образ бурной деятельности, которая в конечном итоге ни к чему не приводила.

Вот она, моя жизнь. Она состояла из всех стереотипных вещей, которые не приносили мне истинной радости. Я маялась. Но я хочу перестать это ощущать и делать.

Я снова стремлюсь к какому-то планированию. Как будто так упорядочится весь бардак в моей голове. И этот мусор затмевает основные и наиболее важные мысли.

Я не считаю, что мои детские реакции - это плохо, просто они не всегда уместны. И я хочу направлять их. Я люблю себя, насколько это возможно на данный момент. Я хочу стать лучше. Я хочу стать собой. Я хочу найти себя и вернуть себя себе.

Но при этом не хочу терять и формировать что-то новое. Скорее оттряхнуть от грязи и пыли, отмыть и преобразить. Потому что все есть во мне. Просто я отказывалась от этого многие годы. Прости меня, детка.

Сейчас я вижу это так. Первое с чем я хочу разобраться - это мой внутренний ребенок, затем низкая самооценка. Я хочу прийти к себе истинной и уже взрослой и уже тогда задать себе вопрос - чего ты хочешь, детка?

Потому что я знаю, что ответы на эти вопросы будут так далеки от того, то сейчас мне навязывает мое нутро. Сейчас в нем больше проявлений ребенка, чем взрослой меня.

Перерыв заканчивается, а мысли не все прописаны. Но чем больше я пишу, тем лучше я понимаю себя.

Вот опять одна сторона - почему мне так важно все проговорить? почему я не слышу себя сама просто? почему я так много думаю и все мысли не о том?

Сейчас я хочу приостановиться, заземлиться, молча и тихо думать, находить ответы и делать, пусть чуть-чуть, пусть медленно. Пусть мне хватит терпения и сил.
Хочу быть терпеливой и спокойной как слон. Не отказываясь от своей бури. Потому что я буря. Пока что.