Что делать, когда дети нас не слышат, не выполняют того, что мы говорим, игнорирует все наши просьбы?
Процесс общения – это процесс коммуникации. Чтобы общение было эффективным, то есть приносило желаемый результат, все стороны общения должны быть включены в этот процесс, и не просто включены, а были активными участниками этого процесса.
Критерии эффективного процесса общения:
- Каждая сторона услышана и понята,
- Разговор происходит в доверительной, спокойной обстановке,
- Каждая сторона заинтересована в разрешении спорной ситуации,
- Решение вопроса устраивает каждую сторону,
- Реализация на практике того, о чем договорились.
Что же мы видим в реальной жизни?
- НАВЕДИ ПОРЯДОК В СВОЕЙ КОМНАТЕ! Собирайся! Ешь! Иди что-нибудь почитай! Займись полезным делом! – командным голосом сообщает мама/папа ребенку.
Ребенок спокойно продолжает заниматься своими делами.
Просьба повторяется неоднократно, иногда мы даже можем слышать какие-то фразы типа: «Да, да конечно», «Потом наведу», но воз и ныне там.
Спустя время крик, ругань, гнев, иногда рукоприкладство, разбрасывание одежды, угроза все выкинуть...
Эта же самая история может повторяться и в других сферах жизни: одеться, поесть, учиться, читать, гулять и т.д.
Если ребенок маленький, как правило, мы можем продавить и заставить, а если уже постарше, то иногда день из дня наша коммуникация состоит только из наших командных просьб, требований, бесконечных повторений, угроз и новых повторений, а потом и вовсе прямого игнорирования нас со стороны ребенка. А дальше… Каждый живет своей жизнью. Спустя время у родителя встает вопрос: «Как сказать так чтобы меня услышали, поняли и выполнили то, что я прошу?»
САМЫЙ ВРЕДНЫЙ СОВЕТ, который я слышу постоянно: «Оставьте ребенка в покое. Это нужно вам, а не ему. Это его жизнь, комната, тело и пусть живет как ему хочется. Займитесь собой и своей жизнью». Почему это самый вредный совет? Потому что это не решение возникшей проблемы, а уход от нее. Такие советы дают те, кто не знает, как решить эту задачу, поэтому самый простой выход отстать.
Если я отстану?
- Решу ли я свою задачу неэффективной коммуникации с ребенком?
- Пойму ли причину этой неэффективной коммуникации, а значит, смогу ли я измениться если вдруг я что-то делаю не так и помочь в этом своему ребенку?
- Не решение проблемы (к примеру: уборка в комнате, учеба, зависание в гаджетах) из-за которой сформировался конфликт, сделает ли моего ребенка более: умным, ответственным, трудолюбивым, чистоплотным, аккуратным, заботливым, волевым, дисциплинированным и т.д?
- Не будет ли мое «отстать и заняться собой», по сути, бросить человека, своего ребенка в «беде», по причине того, что я не ищу эффективное решение сложной ситуации, а просто избегаю ее, перестаю замечать.
- Отдалит или сблизит нас подобное поведение? Если отдалит, то почему? Если сблизит, то почему? Каждый живет сам по себе и занят только собой. По сути, прекрасный лозунг современного мира. Живешь в грязи? Живи, только пусть твоя грязь на мою территорию не лезет. Представим сейчас проблему более глобально: «Наша планета и мусор», а корни ее вполне возможно выходят из грязной комнаты подростка, к примеру. Зависаешь в гаджетах? Зависай, это твоя жизнь и твоя ответственность. Не хочешь учиться? Не учись, я даю тебе свободу выбора своей жизни. И так во всем? Конечно, я же родитель, который отстал от ребенка и занялся своей жизнью. Своим саморазвитием, своим порядком, а что там у него в комнате, а по сути в душе творится это его дело и его ответственность. Теперь мы с ним уже не в конфликте. Но кто мы стали друг для друга? Он в своей комнате, бардаке, мусоре, сопротивлении и т.д. Я весь такой саморазвитый и самоусовершенствованный.
Поэтому если у вас возник конфликт, недопонимание с ребенком ни в коем случае нельзя это отпускать, отставать и пускать на самотек.
Это прежде всего приглашение вам к поиску решения этой проблемы.
Это прежде всего приглашение вам к изменению ваших отношений.
Это прежде всего приглашение вам для наработки новых качеств, знаний, глубины отношений между вами и вашим ребенком.
После разрешения этого конфликта и вы, и ребенок должны стать лучшей версией самих себя. Разрешение этой проблемы должно способствовать общему развитию, а не замыканию каждого на своей жизни.
Сейчас также много советов типа: «Вам сначала нужно пройти терапию с мужем», «Занимайтесь своими отношениями и у ребенка все наладится» …
По опыту могу сказать, что отношениями люди занимаются десятилетия и многие так и не могут решить для себя этот вопрос. И что, ребенок все это время должен ждать, когда вы наконец-то наладите свои отношения?
Если запрос у родителя идет на ребенка, значит этот запрос мы и должны решать, вне зависимости готов/не готов родитель работать со своей личной жизнью. Со своей может и не готов, а через ребенка и улучшения отношения с ним, этот процесс запуститься гораздо быстрее и естественнее, чем наоборот, ждать, когда там он наладит эти отношения, чтобы наконец-то заняться своим уже 30-летним ребенком, который уже к этому времени вырос.
Возвращаемся к эффективному общению с ребенком:
- Каждая сторона услышана и понята. О чем это?
Когда нас не слышат, возможно мы говорим не на том языке или не тем языком, или не тем тоном, или не через тот канал связи доносим информацию. Мама кричит, а ребенок не слышит. Почему? У него визуальный канал связи работает. Ему нужно в глазки посмотреть, сказать, увидеть, что он услышал и понял и тогда не будет проблем. У него телесный язык общения. К нему нужно подойти, обнять, объяснить, показать, прикоснуться и тогда он вас услышит. Он пока не может делать этого один или вообще по своей природе не любит наводить порядок один, ему нужен помощник рядом. Даже если вы просто сидите и болтаете с ним, пока он занимается делом. Это лишь несколько примеров из огромного множество, как воспринимает информацию ваш ребенок.
А что значит порядок для вас и для него? Может быть у вас разное представление о порядке? А может порядок для него не есть порядок для вас, а для него это слово будет например чистота? Это уже про то, что у каждого из нас есть язык образов и слова не всегда воспринимаются нами одинаково. Отсюда и разногласия.
А тон вашей речи имеет значение? А как вы любите, чтобы к вам обращались? Также?
- Разговор происходит в доверительной, спокойной обстановке. Почему именно так? Потому что, когда кричат, большинство людей просто блокируют информацию. Ваш крик слышат, но суть его не доходит, не слушают вас. Вы как будто в этот момент оказываетесь на разных планетах друг от друга. Но большинство скажут, не правда, именно когда я кричу, тогда уже вопрос и решается. Он действительно решается, но здесь и сейчас, не формируется новый образ, не закрепляется действие. В следующий раз приходится кричать еще громче.
- Каждая сторона заинтересована в разрешении спорной ситуации. «Мне нужен порядок!» - говорит мама. А как сделать так, чтобы порядок был нужен и ребенку? А может не порядок, а чистота? «Но, чтобы я не говорила, до него не доходит» - отвечает мама. Да, потому что нет пункта 1 и 2, один из примеров общения здесь «А по-птичьи умеете?» Язык общения с ребенком https://www.b17.ru/article/375663/. Для маленьких детей свой язык сказок, прибауток, для постарше и взрослых хорошо подойдет язык притч и мифов.
- Решение вопроса устраивает каждую сторону. Это уже язык дипломатии. Ищем решение совместно.
- Реализация на практике того, о чем договорились. Ну, скажут, это самое сложное! На самом деле, это самое легкое. Этот пункт реализуется уже как следствие того, что было выполнено в пунктах выше. САМ!!! Поэтому если вы сюда никак не можете придти со своим ребенком, ищите проблемы в том, что где-то, что-то было упущено (см. информацию выше), поэтому и нет результата.
P.s. Не отставайте от своих детей!!! Не оставляйте своих детей в их «грязных комнатах»!!! В зашторенных и отгороженных внутренних мирах!!! Стремитесь к ним всем душой и сердцем. Ведь любой конфликт с ребенком — это приглашение к двустороннему общению. Это и бессознательная просьба вашего ребенка к вам. Но вот что заключается в этой просьбе, в этом для вас заключена родительская загадка, которую мудрое родительское сердце сможет разгадать и найди дорожку к сердцу своего ребенка. Выстроить теплые, доверительные детско-родительские отношения, которые будут способствовать обогащению обоих сторон.
Автор: Алиева Ирина Алексеевна
Психолог, Сказкотерапевт Родосказкотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru