Сегодняшнее мое депрессивное состояние это следствие разных причин: неудач, трудностей, болей утрат, разочарований. И вот психика устала, не справилась. Я наблюдаю за тем, как развивается мое состояние, как мысли влияют на чувства и проявляются в моем поведении. Как психолог я понимаю все эти процессы, и мне это помогает хоть немного управлять собой, не впадать в глубокую депрессию.
Первая драма разыгралась 4 года назад. Я вышла замуж и через полгода забеременела, но оказалось, что беременность внематочная. После операции я некоторое время сидела дома, с друзьями общалась только по телефону, никуда особо не ходила. И через пару месяцев казалось я справилась, пережила без тяжелых эмоций. Погрустила и успокоилась. Только вот я не плакала. Не знаю почему. С этим у меня есть некоторые трудности. Я часто в тяжелых ситуациях держу слезы при себе, не даю им пролиться.
Мы с мужем решили наконец встретиться с друзьями, но произошло непредвиденное. Я знала, что одна из подруг беременна, но про вторую я не знала, и увидев ее живот, я подумала - "ну все, сейчас будут между собой обсуждать беременность". И так и случилось. Я не смогла спокойно слушать их разговоры о больницах, анализах... И ушла. А в машине у меня случилась истерика, я рыдала навзрыд на плече мужа, ему даже пришлось остановить машину. Успокаивал меня.
Сейчас пишу эти строки, а по лицу потекли слезы. И я не могу их удержать. Значит еще не прошло, еще больно. Мне очень жаль, что счастья не случилось.
А потом мне пришлось смириться с фактом, что беременность мне можно только через ЭКО. Интересно, что до этого я думала, что искусственное оплодотворение это что-то неправильное, неестественное. Что если не получается иметь детей, значит так случилось и с этим нужно смириться. Не знаю, откуда у меня были эти мысли. Скорее всего от того, что я не была той женщиной, что столкнулась с такой проблемой.
И наверно, если бы муж не хотел детей, я бы смирилась, и жила бы дальше своей жизнью, ведь есть и другие смыслы. Но муж очень хотел детей. И началась наша эпопея с обследованиями, лечениями, сбором справок. По большей части все это касалось меня. Больницы, очереди, операции... И каждый раз неудачное ЭКО. И каждый раз - это маленькая трагедия. Это маленькое горе утраты того, на что надеялся, ждал.
Вспоминая, как я тогда проживала эти неудачи ЭКО, я понимаю, что не давала себе полноценно горевать, плакать. Один день я сидела в онемении, глядела в пустоту, а на другой день подрывалась и начинала новую деятельность, что-то придумывала, чтобы переключиться. Но через пару месяцев меня вдруг накрывала тоска, апатия. Отсроченная реакция на стресс.
Последнее неудачное ЭКО случилось этим летом. Я была уверена, что теперь -то все получится, я хорошо подготовилась, но физиология непредсказуема.
И в этот раз я не стала убегать от грусти, я проживала свои чувства осознанно, если хотелось поплакать, я плакала. Если не хотелось ничего делать, не делала. Я дала себе право горевать о неслучившемся счастье.
Прошло уже полтора месяца, но я все еще переживаю.
Счастьем спешат поделиться, а горе проживают в одиночку.
продолжение следует
#дневникпсихолога
#психология
#депрессия
#апатия