Утром надо быть особенно осторожным, одно неловкое движение-и ты снова спишь
Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются самые преданные: кот, диван, холодильник и интернет.
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...
Аптека. Аптекарь спрашивает у молодого парня: -Что Вам? -Мне тест на беременность. -А какой? -Отрицательный, если можно.
Уронил соску на горячую плиту, она прилипла. Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?", забыл что искал.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, зато... мужик с пузом и в труселях - всегда неотразим!
-Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? -Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. -Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе на День Рождения, мне отвечать, что я тебе рыло начистил?
Провели эту ночь вдвоем. Я и комар, он пел, я-хлопал.
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, о которых он бы не знал, если бы не женился на ней.
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи
Метро. В вагоне возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhne 11. И тут при фразе "Осторожно, двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробочку и убегает в толпу. Двери закрываются и поезд отъезжает. Фраза хозяина убила всех: "Блин, хомяка украли!!!"
-Пап у меня колесо спустило... -А че дочь мне звонишь, у тебя ж муж есть, ему и звони. -Да, блин, звонила, не отвечает... -Ну а запасного нет? -Звонила, он тоже не отвечает...
-Папа, привези мне аленький цветочек. -Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился!
-Дорогая, хотел тебе кольцо подарить, да размера не знаю... -Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размера не знала ... Пришла же!
-А какой термин врачи используют для синдрома "Седина в бороду - бес в ребро?" -Предынфарктный кобелизм.
Учительница: -Иванов, домашняя есть? -Есть. Налить?
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал полсела. А некоторых - и по два раза.
-Во, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! -Жалеешь? - Жалеть нельзя...
В Казахстане провели эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли. Результат ошеломил! Более 95% жителей Казахстана - русскоязычные!
-Олег, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видно? -Не видно. Но могла бы и надеть!
