Продолжу разговор о гневе.
В прошлый раз писала о том, почему проявлять его в отношениях необходимо, а теперь напишу, почему иногда он заводит в тупик.
Бывает так, что мы именно те, кому в отношениях требуется «огонёк». Иными словами, если в начале отношений нас привлекло доброе отношение и новизна, то со временем новизна уходит, а вот принятие, и тепло партнера остаётся. И возникает проблема, отношения ведь действительно безопасные и перспективные (если они в самом деле таковы), но чего-то сильно не хватает 🤔 Мы так и говорим иногда - не хватает искры ⚡️, жизненности, эмоций, все стало серым, пресным. И к партнеру начинают возникать претензии одна за другой: тут это сделай, там это мне дай. И что бы он не делал, все нам плохо, все мало. Его интересы (границы, потребности) задвигаем все дальше, все сильнее раскачиваем лодку его недовольства. Ну пусть хоть как-то отреагирует! Хоть что-нибудь сделает в мою сторону, а то как мебель!
А он… да ничего, сидит себе головой качает, думушку думает. Уравновешенный какой попался, чтоб его.
И мы ещё сильнее раскачиваем лодку: в отпуск с подругой едем, будто насмехаясь, или вовсе на развод подаём. Всё делаем, чтобы хоть как-то вывести хоть на какие-то эмоции, хоть какой-то огонь, так нужный нам в отношениях. А он… а что он, делами занимается, кран чинит с тоской в глазах.
Что на мой взгляд здесь происходит. Я думаю, что многим из нас знакомо чувство, когда нам не хватает внимания. И в самом деле такое раскачивание лодки для меня похоже на просьбу о любви с одной стороны - ну хлопни ты дверью хоть разок, чтоб я поняла, что что-то значу!
А с другой стороны, ведь это просьба о гневе в чистом виде.
И вот представим себе ребёнка лет 3-5, подвижного, проказливого, который шалит, путается под ногами и раздражает требованием с ним играть - то есть живого такого, самого настоящего здорового ребёнка. А мама или папа уставшие, дел у них полно, а тут этот непоседа привязался - «конструктор с ним собери». А у мамы сил просто нет никаких моральных - нужно отчёт переделывать, ужин готовить. И вдруг Бах! На ребёнка падает карниз со шторой. Ну понятно дальше вопли, слёзы и орущая мама, да и папа тоже подскакивает.
Что примечательно, мама здесь злая: она злится, что недоглядела, злится, что карниз плохо прикручен, злится, что должна заниматься ребёнком вместо «более важных дел». А ребенок что? Ему хорошо. Ведь наконец мама направила на него своё внимание. Одновременно с проявлением гнева она действительно интересуется, где у него болит, пытается облегчить боль. И да, орет. От собственной усталости и от того, что ребенок требует внимания, которого у неё на него нет.
И если такое положение дел в родительской семье продолжается долго, и внимание ребенок получает чаще в негативном ключе, то у нас формируется связь между любовью, заботой и гневом. Гнев становится необходимым ингредиентом отношений. Однако не тот гнев, где мы конструктивно и уважительно отстаиваем свои границы, интересы и потребности, а тот, где мы ощущаем угрозу отношениям.
Что делать? Я не знаю. Однако, чем дольше я живу, тем лучше я понимаю, что нет общего рецепта счастья, и важно создать именно свой способ его достижения. С огоньком и угрозой разрушения или без него. Почему «создать», а не «найти»? Потому что искать можно долго, а договориться - это быстро. Главное знать, о чем договариваться. А для этого нужно очень хорошо знать себя.
#психология #Психоанализ #Психолог #самопозание #саморазвитиеличности #эмоции #гнев #отношения #семья
