Статья для тех, кто уже познакомился или как раз в процессе погружения в прелести воспитания взрослеющего подростка. Некоторые родители порой начинают сомневается, – а мой ли это ребенок? Или это клон колючего кактуса "Эхиноцереуса" какого-нибудь, подброшенного из пустынных прерий Техаса..? (Шутка :)
Сразу уточню, что в моем понимании, основанном на практическом опыте и теоретических знаниях, подросток – это человек 12-18 лет.
Многие родители, пытаясь построить дружественные отношения, выяснить что же ребенку надо, как "причинить" ему пользу, чтобы из стадии постоянных конфронтаций перейти к перемирию, что-то делают и происходит обратный эффект и ваш ненаглядный отпрыск становится еще более колючим и агрессивным.
Если говорить простым языком, то при попытках сделать удобным своего ребенка и засунуть его в свое "прокрустово ложе", кто-то из двоих очень сильно сломлен в итоге. Или мама в стрессе, на антидепресантах. Или травмированный на всю жизнь ребенок.
Когда ко мне приходят родители с просьбой что-то сделать с их чадом, чтобы он стал нормальным, послушным, хотел учиться, читать, целеустремленно искал свое призвание, признавался в любви родителям, а в свободное, между кружками, время без напоминаний бросался мыть посуду и пылесосить, то терапия ребенка всегда начинается с родителей.
А знаете почему?
Потому, что ребенок – это отражение тех, кто его воспитывал. А семья и культура общения – это условия и почва для его воспитания и взросления. И то, что с ребенком происходит сейчас и каким он на сегодня получился, это только заслуга родителей.
Поэтому, чтобы ребенок со временем поменялся и вырос адаптированным к жизненным реалиям, перестаньте исправлять ребенка и пытаться его ломать, а лучше подойдите к зеркалу, посмотрите на его воспитателя и скажите: "Ты сделал то, что мог, то, что знал и понимал в рамках твоих сил, знаний, человеческих сил. Да, я в какой-то мере молодец. Но Слава Богу, я понял что что – то идет не так и ищу способы исправить ситуацию".
Ведь ребенок не упал с луны на землю только вчера, попав случайным образом именно в вашу семью. Все, что на сегодня он из себя представляет – это только ваших рук дело. Рук бабушек, дедушек и других взрослых людей, которые так или иначе внесли свой вклад в его становление и воспитание.
Но никогда не поздно что – то менять. Но начинать нужно не с ребенка, а с себя. Потому, что для вашего ребенка вы – эталон, которого он бессознательно копирует, даже не осознавая этого напрямую.
- Родители заставляют читать книги. Ответьте себе честно – почему вам надо, чтобы ребенок читал? Потому, что так принято в обществе, это модно или потому, что сын Пети поглощает книги тоннами? Или вы решили за него, что ему так интересно проводить время, потому, что вам в детстве было интересно сидеть в библиотеке? Или просто потому, что ваш ребенок обязан быть начитанным, чтобы не упасть в грязь лицом перед интеллигентными друзьями и коллегами?
Это выгоды для вас и попытки избежать неизвестных ошибок в будущем. А где же желания и интересы ребенка? Вы, конечно, можете сказать: "А если его не заставлять, то он так и вырастет неучем".
Ну во-первых, почему "неуч" – это плохо? Признайте, что "неуч" - это неплохо и среди 8 миллиардов людей планеты вы точно сможете найти нечитающих, но хороших, добрых, умных, счастливых и обеспеченных.
А во-вторых - Хотите, чтобы ребенок читал? Прежде всего – перестаньте его заставлять и принуждать и вообще какое-то время не говорите ничего о чтении. Вы уже итак сделали все, чтобы он возненавидел чтение. Поэтому, вместо болтовни с подружками или вечерних посиделок в баре, берите сами в руки книгу и час-два вечера выделяйте на чтение.. Важно, чтобы ребенок видел, что мама/папа читает.
Если нет бумажной, читайте с планшета или телефона, невзначай обронив фразу вслух о том, что читаете интересную книгу. А за ужином, в часы или минуты перемирия, по дороге в школу или в другой подходящий момент, поделитесь, о чем читаете и какую интересную мысль, идею или историю вы в книге прочли. Только ваш рассказ должен быть искренним, дружелюбным с добром и с душой, а не с упреком, я вот читаю – такая умница-разумница, а ты, шалопай, никак не можешь в руки книгу взять. Упреки не помогут, а только сделают хуже.
В 12-14 лет можно читать подростку на ночь, если он хочет. А почему нет? Так вы проводите совместное время с пользой и интересом. Делайте так каждый день, месяц за месяцем, год за годом. Посмотрите, через 1-2 года и ваше чадо начнет регулярно штудировать книги, читать или слушать аудио по темам, которые ему будут интересны. А заодно и вы прочтете много книг, подтянете свои знания или расширите кругозор, сохранив контакт с ребенком.
2. Темы книг, хобби, интересы. Вы хотите, чтобы подросток играл на фортепиано, в гольф, потому, что это ваша мечта с детства или это престижно в ваших кругах. А ребенок хочет рисовать, ухаживать за котятами в приюте или играть на губной гармошке. Но вы его убеждаете, что это не модно, не круто, не перспективно. А кто устанавливает критерии модности? Или через жизнь ребенка вы хотите свою жизнь "перепрожить" на пятерку и реализовать свои планы?
Тоже самое и с темами книг. Возможно вы искренне считаете, что самое интересное ребенку должно быть это книги об искусстве, биографии лидеров, экономика или классика. А он хочет читать про стартапы, инвестиции, бизнес, приключения или рассматривать комиксы с картинками.
Пусть читает хоть что-нибудь, занимается хоть чем - нибудь. Пусть ходит, бросает, начинает новое, ищет себя. Не критикуйте, наблюдайте, спрашивайте, разговаривайте. Придет время, будет читать такие книги, которые вам и не снились. Хотите играть на пианино, вот и учитесь сами. А если ребенок посмотрит на вас и ему это понравится, то возможно он к вам присоединится со временем. А может быть и нет, что совершенно нормально.
3. Ребенок ест вредную пищу, а вы считаете, что для растущего организма вредно. Хот доги, гамбургеры, кетчупы, сладости, пончики, сладки соки, воды. Прежде всего, проведите ревизию своего рациона питания. А вы – то едите здоровую пищу? Или только создаете видимость ЗОЖ, через день срываясь на двойной рояль под фразу, «Эх один раз живем. Ведь хочется - значит можно!"
Если вы взрослый не можете удержаться от пищевого наркотика, то откуда у ребенка силы этому противостоять? Ведь, легкие углеводы, жиры, сахар – это все пищевые наркотики, с которых не так легко соскочить. А если уж решились, то готовьтесь к 2х месячной ломке и дофаминовым ямам, в процессе которых нужно будет изо всех сил держаться. Поверьте. Это я вам не только как аддиктолог говорю, но и как человек, лично прошедший через все эти трудности.
Так, что если хотите, чтобы ваш ребенок начал уплетать гречку с домашними котлетами из паровой индейки или куриную бризоль с цукини, начинайте дома готовить полезную пищу и только ей и питаться. А ребенок будет смотреть и рано или поздно присоединится к здоровому образу жизни. Это случится либо до окончания подросткового возраста, либо когда у него будет своя семья. Но уж точно от этой модели, которая будет в него заложена, ему никуда не деться.
Мой сын наблюдал за тем, как я питаюсь с детства, начал читать книги о ЗОЖ только в 19 лет и перешел на здоровое питание в 21 год.
4. У ребенка нет настроения, вечный "покер-фейс", ему ничего не хочется, кроме игр в компьютер или сидеть в телефоне. Ни гулять, ни к друзьям, ни-че-го.
Искренне поинтересуйтесь: "Можете ли вы чем – то помочь?" Если он огрызнется, то не отвечайте агрессией, не упрекайте в том, что не получили то, что сами себе придумали и ожидали. Лучше выразите свои чувства, скажите, что вам неприятно, что он так с вами разговаривает. Скажите с улыбкой: Родной мой сынок/дочка, в следующий раз будь повежлевее, пожалуйста". И обязательно скажите, что вы любите своего ребенка.
Попробуйте безусловно любить его, даже ничего неделающим, неэффективным, раздраженным, злым и колючим. Можете ему сказать: "Если тебя что -то беспокоит, ты можешь рассказать мне, поделиться, я тебя выслушаю и обязательно поддержу". И идите дальше заниматься своими делами.
Он увидит, что вы не обиделись, не разочаровались в нем, а вы тот же добрый родитель, который всегда любит и защищает своего ребенка. Вы демонстрируете ему модель поведения, которую со временем он скопирует и внедрит в свою жизнь.
Понаблюдайте без особых ожиданий. Возможно, через час, два или через недели он будет меняться и начнет что – то делать. Только, если увидите изменения, то не надо заострять внимание и вопить «Ура, ты наконец выполз из своей ракушки» или «Ну я же тебе говорила – давно пора заняться и взяться за голову, ну слава богу послушал меня». Не надо так говорить, иначе он заползет обратно в свой домик.
Будьте рядом, но уважайте его личные границы, даже если это ваша кровь и плоть, вы его кормите, одеваете, обеспечиваете, он не должен быть безвольной марионеткой в ваших руках. Это личность со всеми вытекающими характеристиками и не всегда удобными настройками.
5. Сравнение с другими. Это один из самых страшных грехов! Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка заложилась на всю жизнь травма, если вы хотите, чтобы у него не было своего собственного мнения, низкая самооценка и чтобы он всю жизнь заглядывал всем в рот и ориентировался на других людей, то сравнивайте дальше.
Но если вы всего этого не хотите, то ни в коем случае не говорите: "А вот Петя умеет на тромбоне играть. И вот Таня получила грамоту на олимпиаде, а Вася уже бизнес открыл. А ты такой эдакий ни куешь, ни мелешь".
Вы – то думаете, что показывая на кого-то, кто достиг более высоких результатов в отдельных видах знаний, вы приносите пользу и ребенок, обрадовавшись, начнет брать пример с сильнейших, играть на тромбоне, выигрывать олимпиады и открывать новые технологии.
Нет происходит обратный эффект. Цепочка мыслей в подсознании такая: "Мама меня не любит, потому, что я недостаотчно хорош, я не такой крутой, как другие. А если не такой, значит я плохой".
Далее - происходит аутоагрессия, самобичевание, ребенок теряет силы и те таланты, которые заложены в нем от рождения, он не развивает, а пытается повторять судьбу того, кого ему ставили в пример. Это первое. Если получается повторить успех кого-то или хотя бы быть похожим, то вам повезло. А вот если не получается, то чувство вины, обида могут трансформироваться в девиантное поведение впоследствии.
А второе, когда заложена программа – «вон посмотри на соседа и делай как он», то утрированно модель поведения во взрослом возрасте следующая: «Мама приводила крутого Васю в пример, когда он получал 5-ки. Но Вася сейчас изменяет жене, а значит и я буду изменять, чтобы быть крутым». Естественно это не бегущей строкой на лбу, а в подсознании такая программа, установка.
И потом мама говорит – если все пойдут с крыши прыгать, то ты тоже пойдешь? И вот тут настоящий когнитивный диссонанс: "Так я не понял, что мне делать? Брать пример с Васи или нет? Да идите вы все в сад, я раздосадован подите прочь, пойду лучше пить горячительные напитки".
6. Родители хотят сделать из детей звезду своих инстаграмных видео. Дети ведь такие мило-неуклюжие, искренние и забавные в жизни, любимые, смешные, родные. Хочется с миром поделиться, чтобы все тоже умилялись.
По своей внутренней причине ребенок не всегда разделяет порывы родителей быть кинозвездой их инстаргама. Родители начинают его заставлять, ругать или еще хуже любя смеяться над своей проказницей, которая прячется под столом от камеры и плачет, чтобы ее не снимали. А то и вовсе снимают из-за угла как он познает мир, ошибается. И выкладывают в ленту, а ребенок потом это видит.
Смех над этой ситуацией вызывает еще большую бурю негодования и злости ребенка, в итоге истерики, неадекватное поведение. Ребенок портит имущество, бьет посуду, не слушается, в общем пытается донести родителям суть своего месседжа тем путем, которому он научился к его возрасту.
Он ведь не может как взрослый человек сесть с вами за стол переговоров и культурно объяснить, почему этого не надо делать. Может только кричать и плакать.
А это все расшатывает нервную систему ребенка и отдаляет его от вас на глубоком эмоциональном уровне, оставляя на хрупкой душе маленькие раны, которые попробует вылечить когда-то в будущем его психолог-терапевт.
Уважительно спросите у ребенка – можно ли его снимать? Если он не разрешит, каким бы маленьким он ни был, не надо этого делать. Пару раз учтете его желание, а на третий раз он может и согласится снимать, как только увидит, что с ним считаются и его мнение важно маме. А может быть и нет, что тоже нормально.
7. Нельзя наказывать ребенка чтением, мытьем посуды, уроками, едой, объявлять ребенку бойкот и эмоциональный игнор. Нельзя говорить, вот сейчас ты это натворил, поэтому я тебя не люблю.
Во-первых, если наказывать ребенка чтением, то скорее всего на всю жизнь вы отобъёте у человека желание читать, развиваться, потому, что эта активность у него будет окрашена негативом и травмирующими ассоциациями.
А как всем известно, с травмирующими и негативными событиями человеку хочется соприкасаться меньше всего. Или, если вы говорите ребенку, что вы его любите только при выполнении ваших условий, получения оценок, посуды, посещения кружков, то и себя он не будет уметь любить безусловно, просто за то, что он есть на этом свете.
И постоянно будет гнаться за тем, чтобы соответствовать условиям и критериям окружающих, которых в этом мире огромное количество. В итоге получается такая нескончаемая гонка за принятием и любовью кого-то.
Это малая часть тем, которая возникает при воспитании.
Попробуйте их применить. Терпения вам и сил!
Если вы понимаете, что рекомендации толковые, но не можете начать все это делать. Отговорки – то времени нет, то еще чего – то нет. То скорее всего у вас нет внутреннего ресурса.
И как бы это ни было тривиально и избито, но внутренний ресурс — это важная часть фундамента, без которого не возвести не только "крепкого красивого здания", но и "первого этажа". А именно не выстроить конструктивных отношений ни с ребеном, ни с собой.
Если вас не устраивает взаимодействие с вашим чадом, то обращайтесь ко мне или другому когнитивному психологу. Я помогу вам разобраться в том, что происходит, как наладить отношения с ребенком, где найти силы и ему и вам, чтобы сделать вашу и его жизнь приятнее, счастливее и продуктивнее, а семью дружнее.
Кроме благоприятного микроклимата в доме, как вытекающее следствие терапии улучшатся все сферы вашей жизни. Люди, которые приходят ко мне с одной задачей, бонусом бросают пить, курить, начинают регулярно тренироваться, правильно питаться, читать, учиться, появляется больше времени и снижается общий уровень стресса, тревоги и напряжения.
Безусловно, я никому не навязываю и не заставляю придерживаться здорового образа жизни. Просто благодаря умению не терять и восстанавливать ресурс, появляется много внутренних сил, благодаря терапии и техникам.
Пишите мне или в личные сообщения. Или Более подробную информацию можно почитать на моем сайте www.realotherapy.com