«Я не могу расстаться. Я не могу остаться» - поётся в одной современной песне. Если представить, что речь идёт об отношениях между людьми, то это - о зависимом поведении. Человек понимает, что в этих отношениях ему плохо («тяжело, душно, не хватает свободы, я себя теряю, живу чужой жизнью…» - вариантов множество), он стремится увеличить расстояние с тем, от кого зависит. Он начинает проявлять контрзависимое поведение (контр - «против»), боясь стать уязвимым и получить психологическую травму. Что его подталкивает к подобным действиям? Во-первых, серьёзные и болезненные нарушения личных границ со стороны значимого человека. Во-вторых, память о подобных ситуациях, произошедших в прошлом. Человек боится повторения, поэтому может «дуть на молоко». Контрзависимое поведение является одной из форм психологической защиты.
«Я боюсь, что растворюсь в этих отношениях, - рассказывает Лиза, - Так уже было. Моя первая любовь стала для меня тюрьмой. Мы встречались три года, и всё это время я чувствовала себя игрушкой в его руках: хочу-поиграю, хочу-брошу. Когда мужчина начинает мной командовать или в чём-то меня ограничивать, я стремлюсь дистанцироваться от него и разрываю отношения». Действительно, страх стать зависимым толкает человека в другую крайность – стать полностью независимым, а, по сути, одиноким. Но есть и другой сценарий, когда человек идёт навстречу своему страху. Боящийся высоты начинает прыгать с парашюта или специально садится на перила балкона. Он надеется преодолеть страх, накапливая опыт противостояния ему.
Контрзависимый человек боится чрезмерной близости, но именно к ней и стремится. Женщина, которая боится влюбится в садиста, именно в такого и влюбляется, что ещё больше укрепит её в опасности близких отношений. А мягких, добрых и заботливых она просто не замечает. Почему? Да потому что не к полноценным равноправным отношениям она стремится, а к «проигрыванию» какой – то истории из прошлого негативного опыта в надежде на иное (счастливое) развитие событий.
Лиза вспоминает: «Я ведь пробовала вести себя иначе: не показывать свои чувства, не давать повод их использовать. Я держала всё в себе, страдала от этого, но результат был тот же: я растворялась в отношениях, хотя это внешне не было заметно. Я всё равно зависела от него, его мнения, его действий».
Контрзависимые могут, тем не менее, выстраивать удовлетворяющие их стабильные отношения с теми, к кому не сильно привязаны, но которые зависимы от них. Типа: «Вот и встретились два одиночества…». Один даёт другому ощущение близости, за которые тот держится, как за соломинку. А «дающий» не боится стать зависимым, потому что не ощущает сильной привязанности и ощущает себя хозяином ситуации. Более того, ему нравится, что кто-то зависит от него. Это, как дедовщина в армии: сначала над молодым бойцом издеваются «старики», а потом он сам, став «стариком», издевается над молодыми. Контрзависимый в подобных отношениях получает свою долю внимания, ощущает свою значимость, чего не было в зависимых отношениях. Его это устраивает. Но о таких ли отношениях мы мечтаем?
Что же делать? Можно ли измениться и изменить свою жизнь? Конечно, можно. Признание проблемы – это только первый шаг к свободе. Дальше нужно работать над собой, формируя устойчивое и сильное «Я», учась понимать себя и свои потребности, выстраивая равноправные отношения с окружающими. Эффективнее делать это со специалистом. У Лизы получилось. Через год после окончания терапии она пришла и сказала: «Я справилась! Я не знаю, как наши отношения будут развиваться дальше, но сейчас я ничего не боюсь. Я счастлива, потому что сама управляю своей жизнью».
Если вернуться к упомянутой в начале песни, то человек, преодолевший зависимые отношения, может сказать: «Если захочу, расстанусь. Если захочу, останусь». Он живёт своей жизнью и по своим правилам.