Прошло 5 лет. Именно 14-го сентября раздался телефонный звонок и я узнала, что 13-го сентября умер мой биологический отец. До сих пор я слышу вопросы о том, почему это так важно для меня? До сих пор, периодически, мне вспоминают о том, что я горюю об "отце" при живом папе, именно так я называю мужчину, который удочерил меня и моих двух братьев.
За эти 5 лет были разы, когда я вспоминала эту дату мельком. И не пролила ни слезинки. И вчера и сегодня тоже ничто не предвещало каких-то переживаний, но, видимо, вчерашний разговор с подругой как-то повлиял на то, что с запозданием, но сегодня у меня снова перегорел какой-то предохранитель в голове или сердце, кто там разберётся теперь... И все, что удерживалось этим предохранителем, начинает резко проливаться ручьем слез... Это не только о смерти отца. Это о человеческой боли, о потерях, о страданиях, об отчаянии и о самом ужасном во всем этом - о невозможности что-то изменить. Это слезы скорби о том, что уже не починить и не исправить. Запускает этот поток годовщина смерти, но проливается в этом потоке целая смесь воспоминаний о разных людях, о множестве ошибок, как своих, так и чужих. Вслед за прошлым, которое уже не изменить, течет поток страха о будущем, которое ты можешь не успеть изменить. Когда предохранитель сгорает, там порывается всё - боль, страх, сомнения, отчаяние, гнев, горечь, разочарование.
Я счастливый человек не потому, что у меня радужная жизнь, а потому что я научилась свои переживания контролировать. Мне бывает и больно, и обидно, и грустно. В последние годы я порой сталкиваюсь с тем, что меня обвиняют в сухости, отсутствии тактичности, невнимательности, резкости, неумении выслушать, отсутствии поддержки, недостатке сострадания и в том, что я холодна и отстранена от проблем людей. Я и сама вижу, что я стала более жесткой в суждениях, сдержанной в чувствах, местами очень рациональной и пугающе холодной там, где у людей ад. Часто я слышу в своей голове осуждающий голос: «Алёна, ты же была на их месте. Вспомни как тебе было больно, когда с тобой разговаривали так. Как жестоко и бесчувственно звучала правда, которую тебе говорили.» Потому что порой людям не нужна правда. Им нужны слова утешения, поддержки, возможность поплакать и выговориться. И тогда, когда они успокаиваются, оказывается зачастую, что правду они и сами прекрасно понимают и советы им не нужны, так как у них уже даже и план есть.
Даже близким людям кажется, что я стала сильной и самодостаточной, что я веселая и оптимистичная, а потому иногда наступают эпизоды, где они меня не жалеют. В итоге, я выслушиваю гневные тирады, обиды, домыслы, упреки. Иногда я получаю за свои прошлые ошибки, иногда за ошибки других людей, потому что я могу всё это выслушать, а эти другие – не могут, но чаще просто не хотят. Некоторые разговоры столь тяжелые, что мне приходится выскакивать из-за стола, чтобы в стороне успокоиться. Сильные люди плачут, когда никто не видит. А ведь, помимо огромного болезненного прошлого, у меня есть и настоящее. И оно наполнено проблемами. Я не берусь судить о размерах этих проблем в сравнении с вашими. Во-первых, уровень испытания измеряется уровнем вашей подготовки, а я действительно сильнее многих, потому некоторым проблемам уже меня не сломать. Во-вторых, если я достойно прохожу испытание – это не значит, что оно было легким и безболезненным. Когда ресурса во мне много – я даже улыбнусь вам в лицо в тот момент, когда вы будете острые слова вонзать мне в сердце.
Годы работы над собой не прошли даром. Я как человек, который уже когда-то тонул. Когда накрывает новая волна - вместо страха и паники, первым включается разум. Задержать дыхание, принять случившиеся, подождать пока волна пройдет и всплывать на поверхность. Дальше действовать по обстоятельствам. Когда из глаз льются слезы, а сердце сжимает отчаяние - просто проживаю это, зная что это закончится. Александра, Карина, Татьяна - три специалиста, которые в сумме снарядили меня огромным количеством инструментов для самопомощи себе в кризисных ситуациях. С теплотой и любовью вспоминаю наши сеансы, индивидуальные и групповые.
Заканчивая, я хочу вернуться к началу. Смерть отца подкосила меня 5 лет назад и сегодня отзывается болью в груди. Хотя я видела его всего один раз в жизни. И понять этого вокруг меня не может никто. Об отношении к людям и будет моя следующая статья. О том, как меня пытаются все кругом убедить в том, что люди эгоисты и твари, а я, видя злые сердца людей собственными глазами, не хочу в это верить. Смирившись с тем, что мой отец, будучи уже взрослым, не хотел ничего слышать о своих детях, я всё равно прежде всего вижу в нем мальчишку, который вырос в семье алкоголиков, где родной отец поил водкой его с 12 лет. Мы вырастаем со своими ножевыми в сердце. Кто-то ожесточается на весь мир и никому не верит. Другие продолжают жить только ради себя. И лишь десятки могут простить, но только единицы могут при этом еще и сохранить веру в человечество. Подавляющее большинство консервируют свои травмирующие воспоминания в железные банки и тащут их с собой до конца жизни. Они ржавеют и отравляют всю нашу дальнейшую жизнь подобно радиации. Чем дольше они с нами – тем больше мутируют наши души.
Тысячи обнимашек вашим израненным душам. Ваша #алёш✍️ #alyosh✍️
#жизньпоследепрессии
#прощение
#сильныелюди
#психотерапи