Нигде из моих соцсетей не было поста-знакомства, почему бы не написать его здесь, своей первой статьей.
Меня зовут Анастасия, мне 25 лет и я практикующий психолог, находящийся на самом начале своей карьеры.
Чем я могу быть полезной тебе? здесь мы можем на равных поговорить о психологии, саморазвитии и науке, а на консультации в формате эксперт-клиент я помогу тебе изменить жизнь к лучшему, как это когда-то сделала со своей.
Пожалуй, начнем сначала. Глубокая провинция в Иркутской области (это у Байкала, верно) в не очень далеком 1997 году родилась маленькая кроха - мини-копия своего отца. Того самого отца, который решил уйти из жизни, когда его дочери и не было трех месяцев. Думаю, не стоит уточнять, в каком состоянии матери приходилось ухаживать за ребенком, у которого в этот момент формируется психика. Затем всё было как у обычной нормальной семьи - отчим, младшая сестра, и даже ссоры не каждый день у родителей. Однако мне приходилось быть "предметом манипуляции" - "чего ты хочешь от моей матери? посмотри на свою дочь, тоже вон полы не метет и посуду хреново моет". Урок был освоен сразу - чтобы меня любили, я должна это заслужить.Так и дослужилась... до лейтенанта юстиции.
История с системой МВД меня не очень характеризует, так как не мечталось мне за школьной партой о романтике отдела. Выбор был сделан из нескольких факторов, включая интерес к преодолению трудностей, интеллектуальному труду и материальной самодостаточности еще в процессе обучения.
Учебу в ВУЗе моя память воспроизводит как пять лет строевой муштры, эмоциональное напряжение и невозможность развиваться в полную силу. - для тех, кто не понял почему, прикреплю пирамиду потребностей Маслоу и уточню, что не удовлетворялись даже физиологические потребности, не говоря о более высших ступенях. Почему я не ушла сразу, как поняла, что МВД не мое? "Я ведь не могу маму расстроить, она не этого от меня ожидает да и уже поздно что-то менять". Так и думала почти пять лет.
На четвертом курсе обучения я впервые обратилась к психологу с проблемой межличностных отношений. Этот опыт мне дал виток к интересу психологии и к нон-фикшну в целом. Работа психики происходила медленно, но верно. Снова открыла свой веселый нрав и целеустремленность. И за это спасибо.
2020 год, выпуск из института, за эти пять лет обучения помимо звезд на плечах я заимела пару верных друзей, хроническую повышенную тревожность, подкинула страхов и комплексов в копилку, а мой внутренний критик стал самым токсичым существом, с которым мне доводилось вести диалог. Надежд я не теряла, ведь через неделю свадьба, море, ну что может пойти не так? через месяц я пойду на работу и постараюсь, чтобы она из необходимости превратится в любимое дело.
Ага-ага, расходимся. Дело не то чтобы не стало любимым, оно усугубило положение. Мои амбиции не разрешали мне заниматься глухарями, у которых заведомо нет виновных лиц. Далее была палочная система, перестановка бумажных слагаемых, от которой суть дела не менялась, отсутствие важности и полезности работы, бюрократия, нездоровая обстановка в коллективе (кто позже уходит с работы, тот и прав; кто сильнее устал, тот и молодец), вечные переработки, отсутствие сна и отдыха, как следствие из собеседников - только коллега по цеху, а значит абсолютно такой же ограниченный в ресурсах человек. Три месяца держусь на энтузиазме, что вот-вот и начнется настоящая работа, которая стоит того, чтобы жить в отделе(рабочий день ведь примерно часов 12 и без выходных). Но постоянно прибавляющиеся дела огромным снежным комом свалили меня в эмоциональную яму.
Я долго холила себя за неорганизованность, мягкость, уступчивость. Пока не поняла, почему я не могу с людьми выстроить коммуникацию "представитель власти - недобросовестный гражданин", "представитель власти - добросовестный гражданин" - все просто, я люблю людей. Каждому провинившемуся хотелось объяснить, что на проступке жизнь не закончилась, что жизнь в наших руках, и поменять ее никогда не поздно.
И вот катаясь на дежурном УАЗе по общагам с желтым воздухом в коридорах от табака и горелого масла, общаясь с низкоквалифицированным населением и токсичным коллективом я впадаю в депрессию, бегу от суицидальных мыслей, паралелльно коря себя за невовремя закрытую сетку в иркутском универе (уже училась на психолога), за быт, за взаимоотношения, за внешний вид, за всё, да за всё.
И вот незначительная ситуация, ладно, дневник и рефлексия найдут выход из нее. А выход представлялся только один.... Ну и решила сменить специалиста-психолога, после чего моя жизнь окончательно перевернулась. Очень много букв, знаю, договорю в следующем посте)
готова к Вашей критике, комплиментам, вопросам и дискуссии)