Я несколько раз писал о том, что дружба является очень важным ресурсом для построения любви. Успех в дружбе влияет на знакомство, на понимание фокусировки в отношениях, на самооценку в длительных отношениях, на любовный голод человека, имидж и тд...
Эту тему многие пропускают, думая что с дружбой у них все точно хорошо. В сравнении с отношениями - дружба кажется чем-то мелким, не стоящим внимания. "Хорошо бы отношения наладить, а дружбу уж как-то сам"...
Многие люди расценивают дружбу меркантильно.
Под развитием дружбы обычно понимают праздное проведение времени совместно с другими людьми, которых называют друзьями. Кажется что количество времени, отданного на совместное безделье - прямо пропорционально развитию дружбы.
Немудрено, что многие люди не видят надобности в дружбе.
Им кажется что друг - человек, который обязан послушно выслушать ваш поток мыслей и дать вам свою !позитивную! обратную связь. Это некий аналог бесплатного психолога, не очень квалифицированного, но бесплатного. Он должен разбираться в ваших проблемах, не получая никакого вознаграждения - ведь он ДРУГ.
Для других дружба - касса взаимопомощи. Друг может дать взаймы, а вы при этом экономите проценты. Также друг может дать вам машину, пока ваша в ремонте, а вы можете посидеть с ребенком, пока друг в отъезде.
Отдельный подвид "дружбы" - дружба с противоположным полом, которая для одного точно является френдзоной. Одному ходить в кино не охота, поэтому всегда есть друг, который с удовольствием поддержит инициативу.
В одном из постов я писал о том, как дружба буквально может вытянуть человека из болота любовной зависимости, но многие читатели как раз увидели в этом дружбу, описанную выше.
Это не имеет ничего общего с реальной дружбой, которая является источником энергии для человека. Даже наоборот - такая "дружба" настоящую дружбу разваливает.
Сначала люди "дружат", а потом Петя начинает замечать, что Вася постоянно просит поддержки. Когда просит сам Петя, Вася отмахивается - так как свои проблемы видятся более сложными. С этого и начинается дисбаланс в дружбе или холодная война.
Холодная война похожа на дружбу от безысходности, но ненависть на дистанции. Каждый друг считает, что второй должен больше. "Вот я бы так не поступил ,а он поступает - что он за друг". Это ссоры и примирения. Примечательно то, что со временем происходит так называемое дистанцирование от друга. Время увеличивается.
Во время ссор, человек находит других людей, дружба с которыми также со временем приходит к состоянию холодной войны. В этот момент человек уже вспоминает о бывшем друге, с которым снова происходит примирение и снова дружба - до очередного конфликта.
После этого - снова сближение с другими людьми, когда острота накала конфликтов с ними уже прошла. В этом состоянии люди живут годами. Вернее не живут - существуют.
Дисбаланс в дружбе - один друг цепляется за другого, пытаясь любыми способами сохранить видимость дружбы. Дальше все приходит к формату раба и господина. "Прилипалой" перестают интересоваться, но видя его желание дружить - пытаются получить от него хоть что-то полезное. В итоге это трансформируется в простое использование человека.
Хотел бы напомнить о том, что все анонсы материала, для удобства читателей выходят в telegram. В скором времени я также планирую снова сделать открытым чат для обсуждения:
t.me/VincentAlexanderPsychology
Видите насколько процессы в дружбе и любви похожи? Различие в том, что в отношениях они проявляются наиболее остро, так как люди вынуждены жить вместе. Порой сложно увидеть что в дружбе что-то не так. Вы просто видите что больше стараетесь, но считаете что друг сделает то же самое и для вас. Вам обычно это просто не надо.
Вы считаете себя сильнее, а друга слабее. Вы видите его нуждающимся в вас, но почему-то сами бежите на первый свист или зов о помощи. Вы хотите быть полезными этому другу. Вот такие вот иллюзии.
Любому человеку в дисбалансе нужны иллюзии, которые будут спасать от неприятной реальности. Дружба не исключение.
Итог простой - как черпать из дружбы энергию, если она выглядит именно так? Это и является причиной, по которым с годами человек рвет социальные связи. Дальше ему будет казаться, что дружба только высасывает энергию, а давать не может. Пробовали. Знаем.
Инфантильная дружба - она такая. Меркантильная. Друзья воспринимаются опорами, которые чуть-что должны вас спасать. Выслушать должны, взаймы дать должны, на вашу сторону встать должны, порадоваться за вас должны, должны...должны...должны.
Инфантилы не имеют никаких опор, поэтому и объединяются в такие группы. Так постоянно ссорятся, мирятся, обсуждают друг друга за спиной, дружат вдвоем против третьего, а потом втроем против четвертого.
Но почему дружат зрелые люди, имеющие опоры? Они обычно не нуждаются в 1000 до зарплаты. Им не нужно вечно искать с кем оставить своего отпрыска. Они могут сами записаться к психологу или психотерапевту, если есть необходимость решить какую-то проблему.
Получается, что одна группа людей видит в дружбе совсем другой смысл.
В противном случае у них бы не было друзей. Получается, что меркантильный мотив - плохая основа для дружбы.
Настоящая дружба, которая становится источником энергии - это люди в вашем окружении, которые имеют одно видение с вами. Им интересно рассуждать на одни и те же темы, что и вам. В таком случае дружба становится обменом. Равным обменом и интересным.
Дружба по большей части касается именно ваших мыслей и идей. Поэтому "ищу друзей" на сайте знакомств - плохой выбор. Поиск дружбы ради дружбы - признак голода. Если рассматривать дружбу как обмен полезными идеями и мыслями, вы начнете понимать почему "бесплатный психотерапевт" - очень плохо для дружбы.
Одновременно с этим, вы можете увидеть что будет растить именно ресурс дружбы, а не просто вызывать сближение с человеком, которого вы называете своим "другом". Это формирование полезного окружения. Окружения, которое интересуется тем же, чем интересуетесь вы.
Именно эти люди в потенциале могут стать теми друзьями, от общения с которыми вы будете получать энергию, а не растрачивать ее. Многие люди гордятся тем, что имеют "друзей, которые рядом всю жизнь".
На самом деле в этой фразе нет ничего особенного. Вы можете вырасти в деревне и пасти овец всю жизнь и тогда ваш друг Колян, с которым вы вместе с 14 лет - показатель того, что с дружбой у вас все хорошо.
Если вы росли в деревне и пасли овец, но в 18 лет уехали в город и полностью поменяли сферу своих интересов - единственный друг Колян (с которым вы когда-то пасли овец), это лишь маркер провала в ресурсе дружбы. Общение с ним будет иногда приятным, но чаще вызывать тягу к нормальной дружбе с людьми, которые имеют схожие интересы с вашими.
Вы можете это не рефлексировать, но чувствовать радость при встрече с Коляном, но скуку уже через полчаса общения. Такая "дружба" является катализатором любовной зависимости, если женщину вы будете искать именно вашего уровня (или выше). Причина надеюсь понятна?
Нормальная дружба открывает путь к новым интересам и новым полезным знакомствам. Чтобы получить подобную дружбу, вы должны находится в кругах, где с высокой долей вероятности можно встретить открытого к взаимодействию человека с вашими же интересами.
Чаще всего это учеба, причем учеба в группах (оффлайн). Именно так вы можете начать развивать нормальную дружбу, которая в итоге будет давать вам энергию и закрывать ваш голод. Если голод не закрывается таким образом - вы будете стремиться закрыть его по-другому.
Например встретив женщину, которая должна стать вам и женой и другом. Так вы сразу заходите в отношения с сильной нуждой, а если женщина будет полностью купировать вашу нужду - вы свяжете с ней очень многое.
Как минимум несколько ресурсов. Чем больше ваших ресурсов закрывает второй человек - тем быстрее вы провалитесь в зависимость. Логика надеюсь понятна? Именно поэтому вам необходимо самим закрывать свои потребности, а не ждать что придет добрый человек и поможет вам в этом.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю