Сразу хочу предупредить: статья будет тяжелая, с примерами из реальной жизни. Однако не все эти мамы являются тираншами и абьюзерами, тем более что обидные слова могут прозвучать из уст каждого из нас, не так ли? Все мы не святые. И если люди по-глупому жестоки с близкими, то знайте, делают они это чаще всего неосознанно, без зла, иногда даже из любви, правда немного кривоватой - ну тут уж как научили, так и умеем.
Я вовсе не хочу назвать одних плохими, а других бедненькими, но есть цель помочь понять, откуда растут ноги в проблемах с РПП и, соответственно, с самооценкой у многих из нас. А еще - поглубже разобрать мотивы многих мам и призвать моих читателей научиться определять свои и чужие советы и оценки «из самых лучших побуждений».
Ну что же, начнем…
К огромному сожалению, мама, не любящая себя и не принимающая себя безусловно, не научит этому и свою дочь, и мало того, что не научит, так еще и не позволит ей это сделать.
Для любой дочери бессознательно мама — это образец, какой должна быть женщина, и если мама не принимает себя такой, какая она есть, постоянно борется со своим весом и все время пытается улучшить свою внешность, то для дочери не останется ничего другого, как перенять этот пример.
Для самой же матери дочь — это ее собственная репрезентация. Плюсы внешности ребенка – это ее плюсы как женщины, а минусы – либо недостатки другой родственной ветви, либо то, что она допустила как мать.
Отцы к дочерям придираются в разы реже, особенно по поводу веса, мамы же делают это постоянно. Почему? По разным причинам. Или из-за неосознанной зависти к молодости дочери, или пытаясь манипулировать закомплексованным сознанием, а то и просто из-за отсутствия такта. Но главную роль играет, конечно же, самооценка матери.
Давайте представим, что женщина большую часть жизни недовольна собственным телом и весом, для нее это извечный больной вопрос, как бы похудеть. Постоянные придирки к отражению в зеркале, отвращение к своим ляжкам и животу, чувство вины за лишнюю съеденную шоколадку, мучительные, часто провальные попытки сесть на диету, после которых вес почему-то набирается еще сильнее. Самообвинения в слабохарактерности и стыд за ночной зажор, постоянный поиск волшебных средств для похудения накладываются на страх неминуемых лишних килограммов после очередного отпуска c «все включено».
И сможет ли такая женщина спокойно смотреть на свою, например, десятилетнюю дочь, которая без всяких угрызений совести наслаждается хэппи милом? И при любом намеке на округлившийся животик, как вы думаете, какова вероятность, что такая женщина не скажет своей дочке нечто подобное:
- Хватит столько есть! И так вон какой живот большой!
И правильно сделает, воскликнут многие, ребенок не должен быть толстым и питаться чем попало. Да, конечно, соглашусь с такой «очевидной очевидностью», но в этой статье мы не будем разбирать способы пищевого поведения, которые дети, как правило, перенимают от самих родителей. Мы поговорим именно о комментариях родителей, которые провоцируют в своих детях расстройство пищевого поведения, причем как в сторону ожирения, так и в сторону анорексии.
На своих консультациях я слышала много историй, когда родители, комплексуя по поводу своих проблем с весом, часто перекладывают их на детей. Особенно больная тема почему-то связана именно с животами, когда дети слышат от родителей или от других близких родственников «заботливые» комментарии из серии:
- Дочь, ну все хорошо, только бы животик убрать…
- Спрячь живот, а то, как беременная ходишь.
- А ну-ка подбери живот! Чего распустила? Ты же девочка!
- Какое тебе сладкое? Посмотри, какое у тебя пузо!
И если подобные комментарии говорились девочке систематически, то в будущем это гарантированно станет огромным темным пятном в ее самооценке и отразится на ее отношениях с едой не в лучшую сторону. Причем любопытно, что такие высказывания можно услышать, как правило, лишь от тех, кто сам нехило комплексует по поводу своего животика.
Я помню, как моя бабушка, которая меня же, любя, насильно и раскормила, однажды намекнула на мою подростковую полноту, на что я, далеко не паинька, съязвила ей что-то типа «кто бы говорил», намекая на ее немалый вес. И, конечно же, я получила в ответ оглушающие, полные возмущения возгласы о том, как посмела сравнивать себя и ее, рожавшую женщину в возрасте. Вот такая политика двойных стандартов, дамы и господа. Взрослым можно иметь лишние килограммы, а детям нет.
Ну да ладно, давайте продолжим разговор о женщине, которая постоянно борется со своим весом и очень переживает по этому поводу. Представим, что ее дочери уже 12-13 лет. Она входит в ту стадию подросткового периода, когда тело начинает перестраиваться, устраивая девочке гормональный бум, у нее начинается цикл, активно идет рост, все больше формируются вторичные половые признаки. В этот переломный момент многие могут набрать вес, что совершенно нормально и приемлемо для девочек-подростков.
Но наша воображаемая мама пугается такого факта, ведь она видит в дочери прежде всего саму себя, постоянно борющуюся с едой и весом. И ее даже возмущает тот факт, что дочь вовсе не переживает по поводу уплотнившегося тела и округлившихся бедер.
- ХВАТИТ ЕСТЬ, И ТАК ЖОПА ТОЛСТАЯ, - с раздражением может кинуть она своей дочери, которая еще не боится еды, как боится ее мама.
- Когда это ты бока успела наесть? Смотри, как висят, - не успокаивается она, пытаясь достучаться до дочери не всегда дипломатичными способами, и, конечно же, не подозревая, что ее слова в будущем станут причиной сначала булимии девочки, а потом и борьбы с лишним весом в течение всей ее жизни.
В такой период заботливые матери, имеющие проблемы с весом и самооценкой, часто пытаются убедить дочерей держать себя в руках через страшилки из серии «Будешь толстой, тебя замуж никто не возьмет!», не забывая при этом надавить на чувство стыда фразой: «Я в твои годы вооот такой была», показывая свой мизинец. Но на деле, отыгрываясь на дочери с нескрываемым удовлетворением, мол, да я вообще-то хороша была. И мать, при этом, совершенно не понимает, что своими словами закладывает установку на всю дальнейшую жизнь своего ребенка: "Ты недостаточно хороша, с тобой что-то не так", что впоследствии заставит девушку постоянно доказывать другим и самой себе, что ее можно любить, ведь чувствовать в себе она этого не будет.
На все попытки дочери показать, что ей подобные комментарии могут быть неприятны и причиняют боль, многие мамы обычно с лицом великомученицы восклицают: «Ну кто ж тебе еще правду скажет? Я же для тебя лучше делаю, я хочу, чтобы ты была лучше!» И вновь намек на то, что с девочкой что-то не так.
Такие матери реально верят, что руководствуются самыми благими намерениями, не догадываясь при этом, что за счет дочери они пытаются хоть как-то взаимодействовать со своими травмами и комплексами.
Если мать более интеллигентная, но при этом такая же закомплексованная, особенно по поводу веса, как в нашем примере, то давление на дочь может приобрести характер уже некоего газлайтинга, когда она будет не напрямую забирать у дочери булку, говоря, что у нее и так жопа толстая, а действовать непрямыми и завуалированными намеками, например, невзначай за столом говоря дочери, что ей не стоит налегать на мучное, «а вот этот салатик как раз для тебя». А еще такая мама может заботливо намекнуть, что с такой фигурой как у ее дочери носить нужно что-то более скрывающее и свободное. Или еще с милейшей улыбкой давать дочери непрошеные советы насчет правильного питания или очередной новой диеты, о которой она вдруг прочитала, и все это параллельно с постоянными рассуждениями по поводу того, какой должна быть по-настоящему красивая женщина. Причем такие мамы сами своих советов, как правило, не придерживаются.
Совсем беда, если женщина - нарцисс, постоянно пытающийся держать под контролем свой вес, в таком случае, ее дочери проблем с самооценкой, к сожалению не избежать. И чем больше нарциссизма в матери, тем больше будет неосознаваемой зависти к молодому телу своей дочери и тем больше будет попыток самоутвердиться за ее счет, как бы постоянно намекая: «Ты недостаточно хороша, что бы ты ни делала, я все равно останусь лучше». Кроме того, такой маме трудно понять, как можно жить, не изнуряя свое тело постоянными диетами, ограничениями, упражнениями. Хотя на самом деле чаще всего она сама искренне мечтала бы жить так же свободно, но раз она не может позволить это себе, то не может позволить и своей дочери, воздействуя на нее постоянными придирками и критикой.
Такие матери легко могут сказать: «Доча, ну ты у нас внешностью не вышла, так хотя бы учись хорошо, умом возьмешь». Причем они совершенно искренне верят, что в их словах нет ничего обидного и разрушительного для дочери, а лишь правда жизни, способная помочь. И при этом даже не подозревают, что лишь одной своей фразой перечеркивают самооценку девочки на всю ее взрослую жизнь, естественно, со всеми вытекающими последствиями.
Я с ужасом узнала об одной матери, которая на полном серьезе говорила дочери, что с ней никто не встречается, и никому она не нравится лишь потому, что она не такая худая как остальные девочки. После чего у дочери началась булимия.
Недаром гениальный Берг сказал, что «Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения».
Еще «веселее», когда некоторые матери говорят своим повзрослевшим дочерям:
«Леночка, ну ты у нас обычная, зачем же в красавчиков влюбляешься?», «Не знакомь своего парня с подругой, она красивая, легко уведет». Или еще хлеще: «Он говорит, что ты ему нравишься? Не обольщайся, он просто пошутил над тобой».
И целью такой жестокости может быть не что иное, как желание матери не отпустить от себя дочь, страх остаться одной плюс желание контролировать жизнь дочери независимо от ее возраста.
Для таких матерей их дочери никогда не будут достаточно правильны или хороши такие как есть, ведь сами они для себя таковыми никогда не были.
То слишком толстая, то слишком худая, то ноги кривые, то волосы жидкие, то пальцы короткие, то нос большой, то оценки недостаточно хорошие, а потом и зарплата не такая как у Машки, и мужа не такого себе выбрала, да еще и неправильная мать для ее внуков. А потом новая порция обвинений в лишнем весе после родов и пугалки, что муж найдет себе постройнее.
Дочери таких мам чаще всего во взрослой жизни имеют серьезные проблемы с самооценкой и с пищевым поведением. Причем одни могут страдать всю жизнь ограничительными видами расстройств, такими как булимия, анорексия, компульсивное переедание, следуя завету матери «надо стать лучше», а другие пойдут в сторону эмоционального заедания и ожирения, часто идя в анти-сценарий, как бы делая бессознательно все назло, и намекая, мол, не хочешь, чтобы я толстела? А вот держи! И теперь тебе придется полюбить меня такой, а другой я специально не буду.
Что делать, если ваша проблема в этом?
Во-первых, не надо никого пытаться переделывать. Мама уже такая, какая есть, работать вы можете только с собой, укрепляя свою внутреннюю опору на себя, без нее ваша самооценка будет всегда опираться на субъективное мнение окружающих.
Ну и, конечно, срочно выстраивать свои личные границы, без которых ну никак не обойтись, иначе мама неосознанно будет постоянно отыгрывать на вас какие-то свои болевые травмы и комплексы, не понимая, что ломает вашу жизнь. Каждый раз, когда вы почувствуете внутри обиду, знайте, что ваша мама стыдиться не вас, она стыдится себя. Вы не можете заставить ее принять и полюбить вас безусловно до тех пор, пока она не научится принимать и любить безусловно саму себя, а это не происходит быстро.
Но уже сейчас вы можете начать работать над любовью к себе, которая не может быть без принятия себя полностью без всяких, но и если. И тогда, в полном согласии с законом «Изменяясь сам, изменяешь мир», вы, возможно, с удивлением обнаружите, что мамино отношение к себе, так же как и ее отношения с вами изменились в лучшую сторону.
Если вам откликнулась статья, дайте, пожалуйста, мне знать вашим лайком, и в следующий раз я раскрою эту тему еще больше.