Вчера начала тему выделения себя из окружающей обстановки (это я - а это внешнее). И продолжу её сегодня на разборе эмоций, где очень сложно выделять "моё - не моё, внешнее, чужое".
Сложно потому, что эмоции, которые не мои, могут оказаться внутри меня, в МОЕЙ психике.
Самое первое, что здесь нужно сказать, - эмоции очень легко передаваемы.
И нам это важно, т.к.
- у НАШЕЙ эмоции есть причина, которую мы видим, и которая зависит от нас, с которой мы можем взаимодействовать, как со следствием работы НАШЕЙ психики;
- а причину ЧУЖОЙ эмоции мы изменить не можем (если, конечно, это не эмоция ребёнка, который уронил игрушку за диван и мы в состоянии диван отодвинуть и помочь).
Поэтому очень часто мы заедаем именно чужие эмоции, которые в нас "запихнули" без нашего ведома.
Потому что - а что с ней ещё сделаешь?
Нет, ну если признаешь её чужой, то выкинешь и всё. А если посчитаешь это инородное образование своим, то способов взаимодействия нет. Оно так и засядет внутри, и будет измучивать, пока не забьешь его едой.
Пример
"Позвонила мама, отец твой <...> и лыком не вяжет, ничего не соображает и т.д. и т.п... А мне страшно, вдруг не <...>, вдруг что другое, очень долго боялась, позвонила все таки папе сама, он на сажах у нас живет летом.
Да вроде <...>, ну не так чтоб очень сильно, понять, что говорит вроде можно, на вопросы вроде отвечает, а все равно страшно, потому что если, что мама свалит все на меня... Звоню маме, говорю да вроде соображает, мама мне говорит да на... такой нужен и т.д. и т.п... Они женаты больше 50 лет... чтобы съесть еще..."
Здесь мы сразу видим 3-х членов семьи, которые находятся в общей ситуации, эмоционально общей, хотя физически они в разных местах.
Фактически, эмоция мамина. Но в дочку сливается эмоция без каких-либо преград и защит
Почему?
Потому что есть вера маме, что именно такое поведение в данных ситуациях норма. Всё происходит как обычно в нашей семье, то есть нормативно (читайте правильно) и не подлежит коррекции в силу своей правильности.
В таких семьях ребёнку очень тяжело выделить себя из окружающей обстановки и твердо решить:
- это моё и я с этим взаимодействую,
- а это не моё (в данном случае мамино) - и я это из себя выкидываю.
Тяжело, не потому что ребёнок как-то слаб, или в чем-то плох, а потому что мама не умеет обращаться со своими эмоциями как-то иначе и будет держаться за ребёнка изо всех сил.
Опять же, не потому, что мама как-то плоха. Я очень прошу воспринимать тексты как причинно-следственные описания, а не как обвинительные акты!
Мама в данном примере просто не может иначе. Вот её залила эмоция и что делать? Бежать за первой попавшейся помощью, в данном случае к дочери.
Во 2-м шаге курса "7 шагов к стройности" я подробно разбираю: почему кого-то заливает эмоциями через край, а у кого-то таких эмоциональных бурь нет.
Ещё пример
Эмоции - интересная вещь. Их можно не признавать. Их можно передавать друг другу, тоже почти незаметно.
Наверняка у каждого были ситуации, когда человек "впихивал" в вас свои негативные эмоции, а вы даже этого не поняли.
А потом ходите разбитые, опустошенные, злые или напуганные.
При этом, НЕ ПОНИМАЯ (!!!) свои состояния, потому что в вашей-то жизни ничего пугающего не произошло и вроде как вас ничего и не злило.
Итак, обычная ситуация.
Встречаете человека и он вам что-то рассказывает.
Где встречаете и насколько близко знакомы - не имеет значения. Встреча может быть собственной мамы на кухне, а может быть одноклассника в метро, которого вы не видели 20 лет.
И вот человек вам что-то рассказывает и в вас поднимаются какие-то неприятные чувства (страх, злость, отвращение и т.д.).
Конечно, заражать можно и приятным, и легкостью, и уверенностью, но сегодня мы про негатив.
Эти негативные ЧУЖИЕ эмоции внутри СВОЕЙ психики "жертва" редко замечает сразу.
Мы не привыкли обнаруживать себя и свои эмоции, наше внимание часто гуляет на внешних объектах.
Так и теперь.
Внимание на собеседнике, и изменение своего состояния мы не отловили вовремя. И вот злость, страх, ненависть или еще что-то нарастают и доходят до такой степени, что вы делитесь с собеседником своим переживанием:
"Да, как они так могут!" - несогласие, возмущение
"Ох, как несправедливо это ... Надеюсь, все обойдется!" - страх и надежда
"Да, страшно как-то жить стало" - страх и безнадежность
И вот, как только ваша реплика сообщила собеседнику именно ту комбинацию чувств, от которой он пытается избавиться, его состояние РЕЗКО меняется на противоположное.
Облегчение и радость у собеседника!
Эмоция "впихнута" в вас. И он с легкостью заявляет:
"Да, что ты! А я совсем не боюсь! Уверен, что все наладится."
и быстро меняет тему разговора или вообще прекращает коммуникацию. Она ему больше не нужна.
А дальше вы ходите с этим впихнутым страхом и чувством безнадеги, даже не понимая, что произошло. Ведь только час назад все в жизни было хорошо и петь хотелось.
Если есть привычка заедать непонятные чувства, то подобная встреча часто приводит человека к поеданию лишнего, разочарованию в себе и разрушению самооценки.
В общении с клиентом я всегда выясняю причины срыва. Потихоньку вспоминаем и зачастую выходим на ключевой эпизод, когда были "впихнуты" чужие эмоции.
Конечно, наоборот тоже бывает.
Мы не святые и да, свой негатив тоже хочется куда-то деть. Но делать это можно по-разному.
Можно осознанно обращаясь за помощью. Тогда другие люди часть вашего негатива возьмут добровольно и осознанно в тот момент, когда они чувствуют себя уверенно и устойчиво, когда они понимают вашу эмоцию и понимают изменение собственного состояния от встречи с ней.
Так психологи забирают на себя негатив клиента, и человек чувствует облегчение. Это и есть поддержка. Нормальный и правильный механизм помощи друг другу.
Но очень важно видеть, когда в вас "впихивается" что-то помимо вашей воли.
Тогда вовремя обнаруженное можно просто из себя выкинуть очень короткой фразой - "ЭТО НЕ МОЁ"
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.