Простая ситуация – два человека повздорили и в сердцах наговорили друг другу разного обидного. И не просто наговорили, а запомнили.
Например, она сказала ему, что никогда не любила его шутки, а он сказал ей, что всегда ненавидел её музыкальный вкус.
И теперь он думает, что она вот так вот негативно оценивает его юмор, а она считает, что он вот такой вот неискушённый балбес.
И от этого обоим ещё больнее. И вроде бы ссора уже прошла, инцидент исчерпан, а слова другого засели занозой и мучают, мучают, мучают…
Не стоит отчаиваться! Кавалерия спешит на помощь, Зыгмантович сейчас всё объяснит!
Слова эмоциональные и слова инструментальные
В своей эпохальной монографии про агрессию Леонард Берковиц выделял два вида агрессии – эмоциональную и инструментальную (подробности в его книге “Агрессия: причины, последствия и контроль").
Эмоциональная агрессия – это причинение человеку вреда под воздействием эмоций. Оскорбил один другого – вот и получил по уху, нечего было обзываться.
Инструментальная агрессия – это причинение вреда ради достижения какой-либо цели. Например, ограбление. Я ему дал по кумполу ради телефона, а не из личной неприязни.
Ровно так же разделяются и слова, которые человек произносит. Они могут быть эмоциональными, а могут быть инструментальными.
Если мужчина в пылу ссоры говорит жене, что в постели она бревно, это эмоциональные слова, не надо принимать их близко к сердцу. А вот если он за завтраком такой: «Я тут подумал – а ведь ты реально бревно в постели», вот тут уже есть повод забеспокоиться – мужчина-то сейчас говорит исключительно инструментально.
Для равновесия – другой пример. Если разъярённа женщина сообщает мужчине о недостаточных размерах его уда, это эмоциональные слова, не надо принимать их близко к сердцу. А вот если она за завтраком такая: «Я тут подумала – а ведь у тебя реально маленький член», вот тут уже есть повод забеспокоиться – женщина-то сейчас говорит исключительно инструментально.
А вдруг это правда?
Эти разъяснения часто натыкаются на предсказуемое возражение – а что, если человек всю жизнь так думал, а вот сейчас оно просто вырвалось на поверхность? Что, если так?
Не извольте беспокоиться, это не так.
Когда человека захлестнули эмоции, ему трудно формулировать свои мысли – префронтальная кора никак не может превозмочь амигдалу. Поэтому мы в таких случаях говорим в основном заученными штампами, накатанными шаблонами, которые выучили в ходе жизни.
Проще говоря, человек не столько хочет вас оскорбить, сколько пытается выразить переполняющие его чувства. Выражает, конечно, без изящества, но это лишь потому, что куртуазных формулировок он в своих подворотнях просто не усвоил.
Вот, допустим, женщина укоряет мужчину, мол, он никогда не дарил ей цветов. Мужчина ошарашен – как же так, ведь у него есть мобильное приложение банка, и там отражены все траты по карте, в том числе и на цветы, вот – седьмого марта, двадцатого апреля, пятнадцатого августа, как это никогда не дарил, вот же!…
На самом деле женщина пытается сказать другое (просто префронтальная кора не справилась). Женщина хочет сказать: «Я сейчас чувствую себя так, словно бы ты никогда не дарил мне цветов!». Но, поскольку префронтальная кора не сдюжила, получилось то, что получилось.
Так что если вам в пылу ссоры наговорили обидного, знайте – перед вами нормальный человек, он несовершенен, как и все мы. С кем не бывает.
Другое дело, когда человек эмоционально стабилен и, следовательно, вполне себе осмысляет сказанное. Скажем, утром, за завтраком, наливая себе кофе, он спокойно и размеренно называет вас нехорошим словом (или, см. примеры выше, высказывается о ваших сексуальных достоинствах). Вот это – проблема. Вот тут есть о чём беспокоиться.
Скрытая угроза
В серьёзном отношении к словам, вырвавшимся в приступе злости, есть и ещё одна проблема – заметная только для специалистов.
Дело в теории самовосприятия (self-perception theory). Суть её проста – если вы не очень уверены в своих убеждениях, вы делаете выводы на основании своих действий (обширные подробности можно найти в учебнике Майерса “Социальная психология”).
Когда человек ссорится с близким, он может начать сомневаться в своих чувствах к этому близкому. Муж, например, может задуматься – а действительно ли он любит жену, если вот так вчера на неё наорал?
И высока вероятность, что он сделает опрометчивый вывод – невозможно так орать на человека, которого любишь, а раз он так орал, значит, любви нет.
Дальше больше – поскольку наше внимание избирательно и во многом зависит от того, чем мы сейчас озабочены, мужчина начнёт замечать всё больше действий, которые свидетельствуют о его нелюбви к жене. Если эту разрушительную спираль не остановить, через два-три месяца он решит разводиться. Ну или хотя бы найти себе женщину на стороне, потому что «с женой я только ради детей».
Видите, к чему может привести серьёзное отношение к словам, сказанным в ссоре? То-то же.
Маленькое дополнение. При желании из этого текста можно сделать вывод, что ссоры и оскорбления это очень нормально. Разумеется, ничего такого в тексте нет. Если партнёры ссорятся каждый день много лет подряд, то это большая проблема и мириться с ней, разумеется, нельзя. Бытовое хамство недопустимо (подробнее см. статью “Самое важное в семейной жизни”). В данной заметке рассматривается ситуация, описанная в самом начале “два человека повздорили и в сердцах наговорили друг другу разного обидного”, а не “два человека ругаются на чём свет стоит каждый день” и тем более не “один постоянно оскорбляет другого, а тот терпит”.
Итого. Слова, которые вам говорят на эмоциях – это всего лишь выученные шаблоны, задача которых в выражении эмоций, а не в донесении информации. Если вы будете принимать их близко к сердцу, очень может быть, что это закончится чем-то плохим. Насторожиться надо только если такие слова человек произносит спокойно, без эмоциональной арт-подготовки.
В дополнение рекомендую:
Фото автора Timur Weber: Pexels