Иногда такую позицию называют взаимозависимой; однако для многих это слово на слух не нравится. Словно бы речь идёт о зависимости, а не о взаимно. Мне нравятся оба определения - взаимная позиция и взаимозависимая позиция, но для удобства буду писать взаимная.
Крайность такой позиции - зависимость, созависимость. Когда выход из контакта представляется человеку чем-то крайне тревожным, почти невыносимым. Когда желание оставаться в слиянии единственно доминирующее и приносящее чувства радости, счастья, повышает самооценку, ощущение ценности и нужности. Это все крайность в отношениях между людьми. И это полярная сторона крайней степени независимости, когда человек наоборот боится как бы себя потерять в партнёре и стать зависимым.
И в той и в другой полярности, позиции, много страха, тревог, нервозности. Один боится потерять партнёра, и утратить, как ему кажется трагично и ужасно часть себя (которая на самом деле в партнёре); другой боится потерять себя, свою свободу, боится ответственности и отдачи, и оставляет все свои чувства у себя и никого не пускает.
Но есть и хорошие новости!) Необязательно ставить себя и оставаться в той или иной полярной позиции. Ведь обе они, без впадания в крайности прекрасно сочетаются друг с другом. Важно прояснить страхи и смело начать действовать. Взаимно и искренне.
Мы же не теряем партнёра, когда расходимся по рабочим делам, или по своим друзьям, правда?
И можно (если пара ещё не живёт вместе) выбрать вечер для себя и принять ванну например, а увидеться на следующий день. Ведь встреча все равно будет. И это не означает потерю и трагедию.
А ещё, когда пара сливается сладкой ночью друг с другом, или едет в романтическую поездку, Я не теряю Себя, а Ты не теряешь Себя. Я никуда не исчез и не растворился в Тебе, а Ты не растворился во мне (навсегда, как представляется из страха). Мы слились, насладились друг другом, и разъединились. И на протяжении всего этого никто никого не утратил (в том числе и сам себя).
Ведь можно просто ложиться спать, без слияния и не утрачивает связи друг с другом
Без выхода из нашего контакта не возможна новая встреча.
Важно вернуть себе свою ответственность, а не перекладывать её на партнёра (мол потеряю себя, если буду близок с тобой; или потеряю себя, если ты уйдёшь). В обоих случаях человек остаётся у себя, не теряет себя, свою свободу, свой выбор, свои чувства. Это лишь страхи и иллюзии, как и иллюзия потеря контроля.
Минуты совместного время могут быть прекрасны или спокойны. Могут быть обыденными и наполнены впечатлениями. Разными они могут быть.
Как и время врозь. Оно так же может быть спокойным и приятным.
Настоящая свобода кроится во взаимности, где вместо страха есть принятие и отдача; взаимность и смелость; когда Я с Тобой и остаюсь собой, и Ты со Мной, но остаёшься собой. Где оба не утрачивают, а приобретают и делятся, создавая что-то иное между друг другом.
Когда новые встречи в радость, а выход из контакта каждого по своим делам принимается спокойно и легко, без страха. И так волнообразно, то сходятся нити личности, то расходятся, и снова сходятся, соприкасаясь друг с другом, то вновь навремя возвращаются к себе и своим важным делам, планам, желаниям.
Баланс это движение, а не застревание в "только так и не иначе"; это поиск и его удержание, помня, что лёгкие сподвижки не избежны.
И главное, что все это находится в руках двоих людей; двоих вместе и по отдельности
Автор: Алексей Ермолов
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru