Мы хотим романтической любви, полной взаимопонимания, поддержки и общности душ. Таким образом, мы ставим перед ним задачу, которую практически невозможно выполнить.
Он должен читать наши мысли, понимать и удовлетворять наши потребности, быть под рукой, когда это необходимо, обеспечивать комфорт и чувство безопасности.
Мы хотим, чтобы партнер был продолжением нас самих. Для того чтобы утвердить себя благодаря ему: мысли, чувства, убеждения, взгляды, поведение.
Когда мы с человеком, у которого другие взгляды, эмоции, убеждения, стремления, — мы с удивлением и недоверием пытаемся склонить его к изменению в нужном направлении. Если это не удается, возникают разочарования и конфликты.
«Как он (она) может думать, что ведь…», «Она (он) раньше была (была) другой.», «Как ты можешь так себя вести, говорить, делать...?»
Растет диспропорция между тем, какими мы хотели бы видеть наши отношения, и тем, как они выглядят на самом деле. Так как мы вступаем в отношения добровольно и можем выйти из них в любой момент, мы должны постоянно отвечать на вопрос: остаться или уйти?
На терапию пришла красивая женщина моложе 30 лет. С образованием, со стабильным материальным положением (жилье, хорошая работа, обеспечивающая развитие). У нее уже несколько лет было два романа, а недавно еще один, страстный и недолгий.
Она чувствует течение времени, хочет семью, ребенка и недоумевает, что с ней не так. Она чувствует себя несчастной и неудовлетворенной. Во время терапии мы обсуждаем неудачные отношения. Что связывало ее бывших партнеров. Что привлекало ее в них, что пошло не так?
Ни слаженности, ни логики в анализах не было. Неизвестно, что искать. Только когда мы обсуждаем мечты об идеальных отношениях, клиент говорит, что в таких отношениях люди не спорят, и если их что-то расстраивает в партнере, он должен хотя бы свести эту черту к минимуму.
Любовь, которую он ищет, должна быть страстной, и в то же время он хочет чувствовать духовную и интеллектуальную связь со своим партнером.
Ее родители жили бок о бок, они не разделяли сильной привязанности. Она решила, что ее жизнь будет другой. Поэтому она ищет идеал, счастье в отношениях, отношения, которые дадут ей ощущение смысла жизни.
Можно предположить, что она хочет отношений, противоречащих браку родителей, она ищет себе подобного человека, который обеспечит ей внутренний покой. Во время следующих сеансов она говорит, что ее родители никогда не ссорились — поэтому она не приемлет ссор или негативных эмоций в их отношениях.
Нередко взаимные ожидания партнеров можно заметить и у пар, приходящих на терапию: «будь (как) я, думай так же, чувствуй одинаково, желай того же…»
Спасибо, что дочитали до конца. Если вам понравился материал - подписывайтесь на канал, будет ещё много полезных статей, ставьте лайк.
И будьте здоровы!