Сегодня постараюсь описать отличия любовной зависимости от здоровой увлеченности другим человеком. Вы можете рассматривать сегодняшний пост как тест, который быстро поможет увидеть ситуацию объективно.
Изначально оцените градус тяги к человеку.
Если мы говорим о здоровом влечении - вы достаточно легко переключаетесь на свои дела и интересы.
Если речь идет об аддикции - вы пытаетесь переключить свои мысли, но они снова возвращаются к объекту любви. Вы постоянно ждете продолжения, сообщения, встречи, а остальные дела трансформируются в фоновой шум. Вы пытаетесь контролировать свои мысли, но они как бумерангом возвращаются к человеку.
Дальше посмотрите на ваши личные дела и занятия (ресурсы).
Насколько вы наблюдаете в них рост, или быть может они наоборот начали деградировать? Вашу работу вы стали делать спустя рукава, учебу начали откладывать на потом, а о походах в зал совсем забыли?
Если идет речь об аддикции - ваши собственные ресурсы всегда будут страдать и вы можете это заметить, если не станете замещать реальность иллюзиями: "Пока с учебой хорошо все", "Да работа меня и так подбешивала - это временно", "Надо же отдыхать от всего".
Очень просто увидеть аддикцию, если понимать связку: "тяга - фокус внимания - развитие". Если месяц назад ваше внимание целиком переключилось на конкретного человека, то уже сегодня вы увидите первые звоночки, связанные с деградацией собственных ресурсов.
Когда говорят, что зависимость буквально уничтожает человека - вам необходимо представлять именно эту связку. Вы отдаете свое внимание, забывая о своей жизни, планах, целях, развитии. Все наработанное "до", постепенно деградирует и личность разрушается "во благо любви", а потом уходит любовь (что неизменно происходит, учитывая деградацию вашей личности и эгоизм второго). Что остается? Ничего.
Сильная увлеченность всегда имеет возможность стать вашей аддикцией, если в какой-то момент нарушится обмен шагов, а вы так и не сможете отойти от человека. Вы видите что его влечение уходит, но пытаетесь лишь сильнее вцепиться в него. Так и начинается аддикция.
Если в отношениях есть взаимность - нельзя говорить об аддикции. Например, если бы алкоголик пил и при этом его здоровье не разрушалось, а мозг эволюционировал - алкоголизм перестал бы считаться зависимостью.
Попытайтесь опознать именно отсутствие равноценной обратной связи. Алкоголик тратит деньги, здоровье и свое время на употребление алкоголя, а в ответ получает лишь недолгую эйфорию. То есть, эффект как-бы есть - но тратит очень много, а получает ничтожно мало. Этот обмен считается патологией именно за счет разрушений.
Простая математика поможет увидеть насколько быстро аддикт себя уничтожит. Вы можете увидеть количество шагов в сторону зависимости, а также обратную связь от нее. Так же дело обстоит и с остальными зависимостями (любовной в том числе). Простыми словами - любая зависимость вас будет уничтожать: медленно или быстро.
Многие люди не считают нужным уделять этому внимание, покуда зависимость находится в зачатке. Им кажется, что пока нет никакой проблемы. Если бы человек видел зависимость как обмен, его бы это настораживало уже с самого начала, а в итоге он бы изо всех сил пытался выбраться из нее, что скорей всего бы получилось.
Но нет - сначала зависимость не считают чем-то существенным, а потом принимают ее как факт. Некоторые люди умудряются даже гордиться ею, считая что выглядят при этом героически.
Вы должны понимать, что уничтожает вас не человек. Тогда вы прекратите изучать травмы человека и лезть в психиатрию. Вас преследует профессиональный интерес? Или может быть вы всего лишь хотите отношения нормализовать, а работаете в IT, сфере логистики, продаж - в гробу видав психологию и психиатрию?
Уничтожает вас, ВАША зависимость. Она не принадлежит второму человеку и никак с ним не связана. Да, он показался ВАМ призом когда-то и ВЫ захотели с ним связать отношения. Прекращайте винить других людей. Вините свою аддикцию.
Есть люди, которые преследуют определенные цели - например вырастить зависимость у вас, как это делают игроки.
Им нравится ваша зависимость. Это редкий тип людей. В основном вы связываетесь не с игроками, а с обычными людьми. В своей аддикции вы можете их считать кем-угодно, но они сами очень падки на аддикции и являются абсолютно, стопроцентно ОБЫЧНЫМИ людьми.
Вы сильно увлеклись человеком. Он возможно вами тоже. Это не зависимость, если речь идет о чем-то взаимном или равном. Потом вы прекратили получать от него ответные шаги, а отвлечься не смогли. Вот она ваша зависимость. Если бы смогли - не было бы аддикции.
Пока вы отдаете часть пирога, а в ответ получаете килограмм овсянки - это бартер. Если вы отдаете часть пирога человеку, а в ответ получаете "спасибо", но не можете отстать и отдаете кусок за куском - у вас зависимость. Вы лучше сами будете голодать, чем закончите пичкать второго человека своими пирогами, а второй человек скоро перестанет вам говорить "спасибо" и заходя за угол, будет выкидывать ваши пироги.
В итоге вы не ешьте пироги и второму человеку они не нужны. У вас есть что-то, что не идет на пользу вам, но и на пользу второму не идет. Причем это очень важное для вас, но никак не важное для второго.
Когда в отношениях нет обмена - второй человек перестает стимулировать ваше развитие. Он стимулирует деградацию вашей личности как в ситуации с пирогами. Вы даете человеку десерт (сахар и удовольствие), а он вам - полезную еду (источник полезных веществ). Второй человек может периодически ощущать удовольствие от десерта, а ваши кости крепнут от кальция. Все довольны.
Когда вы лишаетесь своих пирогов, не получая овсянки - вы сначала ограничиваете количество получаемой энергии, а потом совсем прекращаете ее получать. В итоге вы чувствуете упадок сил, разбиты - но все равно вам кажется что второй человек счастлив от ваших пирогов.
Когда вы стоите на развилке, у вас не так много дорог. Вы либо возвращаете влечение второго человека, либо уходите от него, либо попадаете в зависимость. Каждый человек когда-то шел по одному из этих трех путей. Выбирать вам.
Если вы выбрали путь зависимости - хорошо было бы понимать как из нее выходить, если вы еще не совсем разрушены. Выход из зависимости всегда связан с альтернативными способами получения энергии. Как в случае с пирогами - бог с ней, с овсянкой. Вы должны получать фрукты, овощи, возможно гречку. Но получать.
Тогда страстное желание вновь получать овсянку, отойдет на второй план. В вашем мире должны существовать не только пироги и овсянка. Если пироги у вас, а овсянка у второго - конечно вы будете желать овсянки, ведь пироги у вас уже есть.
Вы не сможете оторвать свои мысли от этого, ведь в вашем мире нет ничего другого. Вы постоянно испытываете голод и считаете, что только овсянка может его утолить, поэтому вам важно получить хоть что-то.
Когда вам кажется, что вы останетесь со своими пирогами - вам противно и больно. В тяжелой зависимости вам важна хотя бы мысль, что вы снова можете поесть овсянку. Хотя бы надежда. Хоть капля в океане.
Переключение на свои ресурсы - глупость для аддикта. Да, он пытается взять свои мысли под контроль, и на определенное время это получается, а потом человек устает. Ему нужно хоть чуть-чуть подумать о втором человеке, чтобы отдохнуть и все начинается заново.
Любое переключение на себя - бессмысленное занятие для аддикта. Работа и собственная реализация кажется чем-то ненужным, поэтому отнимает столько сил. Знакомиться с новыми людьми не хочется. Это тяжело и нужно снова проходить одни и те же сценарии, чего совсем не хочется зависимому человеку.
Так выглядит безнадега. Аддикция дает энергию человеку, но забирает в десять раз больше. Поэтому вместо переключения человек наоборот решает ничего не делать, так как сил мало, а они нужны. Дальше полностью посвящает себя объекту любви, довольствуясь уже жалкими крохами или самой идеей возможной любви, семьи, дома и детей.
Выход - осознать что эта трата энергии на "ненужные" дела является необходимостью и все равно это нужно делать, не взирая на ваши чувства и эмоции, сохраняя устойчивость в развитии (не вкладываясь всем что у вас есть, чтобы быстро сгореть и снова погрузиться в свой личный ад).
Зависимость - возможность получения энергии только из одного ресурса. Остальные ресурсы перестают давать вам. Это нужно понять. Вы получаете энергию, когда испытываете удовольствие от процесса, а испытывать удовольствие от процесса не можете, потому что зависимость.
Именно поэтому вам нужно тратить энергию, не получая сейчас в ответ ничего. Эту мысль нужно через себя пропустить и понять. Компенсацию вы получите, но не сейчас, а дальше. Чтобы вылезти и получать энергию, вам необходимо пройти этот путь сейчас.
Вам будет казаться что все зря, что вы только лишаетесь всего, когда тратите время на работу, хобби, увлечения, учебу, дружбу, себя и т.д.
Вы будете считать, что лучше отдать все силы любви. Так считаете вы и сотни тысяч людей в вашей ситуации. Нет в ваших мыслях ничего уникального - лишь обычные искажения аддикта.
Если вы ловите себя на мысли, что вам не хватает внимания второго человека, его участия в вашей жизни - да хоть чего не хватает от второго человека: вы идете в сторону зависимости. Если не хотите - прямо сейчас вам важно обратить внимание не на человека, а на себя.
Уменьшайте количество внимания в сторону второго человека и увеличивайте его в сторону своих собственных ресурсов, сохраняя при этом устойчивость в своем развитии.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
