- У нас кончается кофе.
- Знаю, но меня убивают цены на кофе. Посмотрю и иду домой без кофе.
- А я смирилась.
А я нет. Я не могу привыкнуть к ценникам: даже те, что желтого цвета (акция) пугают своими цифрами. Сейчас вообще куда ни посмотри, сплошной испуг и шок. И я не могу смириться.
Как не могу смириться с комментариями последних событий.
- Один земной поклон в церкви - одна спасенная жизнь русского солдата.
- Хорошо, что раньше не было интернета. Стиснули зубы и победили.
- В военкоматах полно добровольцев. Этих парней правильно воспитали.
Нет уже никакого страха и непонимания откуда взялись эти люди. Только чувство одиночества, как в детстве, когда все дружбаны разъехались по лагерям и деревням. Играть не с кем. Просыпаешься утром, все на работе, в окне солнце, дома тихо-тихо и только жирная муха громко так жужжит на кухне. Вот это для меня звук одиночества. До сих пор.
Сейчас вместо мухи мысли в голове. И не открыть окно, не выгнать, не прибить вафельным полотенцем, не врезать по крылышкам канцелярской резинкой. Но я не смиряюсь с мухой на кухне.
Не смиряешься, а что делаешь, сидишь на диване? Да, сижу на диване. Пишу, стираю, снова пишу, сохраняю в черновики. Барахтаюсь в волнах бушующих новостей, захлебываюсь, снова вдыхаю, продолжаю читать и искать. Искать хоть какую-то надежду на то, что самое лучшее не осталось позади. С этим я ну никак не могу смириться.
У меня дома пять истекших заграничных паспортов, в каждом полно виз. Самый первый паспорт самый потрепанный и самый заполненный. По нему я впервые поехала в Штаты. Мне было 19 и я точно знала, что это было только начало. Поездки-сказки, открытия, озарения, полное переформатирование жесткого диска. Тогда на поездку было достаточно одной месячной зарплаты. Сейчас чтобы уехать нужно продать всю свою жизнь, не меньше. Если ехать в ноябре, то полжизни. Я не могу смириться со сливом половины. Не могу.
Кручу головой по сторонам, смотрю как соседи по обществу реагируют на ситуацию.
Все стараются выглядеть достойно. Достойно на контрасте с сумасшествием. Достойно, как взрослые. Достойно, как руководители, матери семейства.
Я продолжаю делать своё дело.
Я не паникую и не поддерживаю панику.
Я концентрируюсь, сплачиваю других.
Я готова работать в 2 смены и поддерживать коллег.
Я жалею свою страну и помогаю ей.
Ок, я делаю вывод, что совсем не взрослая. Не ставлю галочку ни одному варианту. Мне хочется поорать в подушку. Хочется оплакивать свои мечты и надежды. Хочется написать гадости всем спокойным и улыбчивым. Хочется спать весь день и ничего не планировать. Хочется побыть размазней и амёбой. Втаскиваю себя обратно в реальность двумя способами - сажусь писАть или становлюсь тренироваться.
Мой психолог научила меня, как не терять связь с реальностью. Надо сказать вслух: "Реальность такова..." и продолжить, перечисляя факты, а не ощущения от них.
Например, реальность такова, что я, взрослая женщина, иду сейчас поговорить с соседом, который ведет себя невежливо и постоянно занимает мое парковочное место. А не - сейчас пойду и покажу этому залитому одеколоном хлыщу, что я не тупая овца, а крутая чика.
Действительно помогает. Только сейчас эту фразу я не могу продолжить. Хрен знает, что за реальность сейчас вокруг, она меняется каждые два дня. Чувствую себя стоящей на сигвее, хоть это и не реальность, а так - аллегория.
Сегодня прочитала, что умерла актриса, которая играла медсестру Ретчед в фильме "Полет над гнездом кукушки". Именно она добилась лоботомии для Макмерфи, чтобы он наконец смирился со своим нахождением в психушке. Вы помните это лицо актера Николсона, когда его привезли обратно в отделение после процедуры? Для меня это был полный шок.
Думается, медсестры ретчед сейчас снова будут востребованы...
==============
На фото просто черный мокрый цветок с моего балкона.
