ЧТО ТАКОЕ ХОРОШАЯ ПОДДЕРЖКА ДРУГОГО
Сейчас в сети, в реальном контакте много призывов не паниковать. Добрые намерения людей, которые это выражают, понятны. Они призваны защитить: успокоить, не дать потерять голову, не натворить каких-либо необдуманных поступков с горяча. Это защитные механизмы, которые срабатывают у нас всех. Они, действительно, важны. И, скорее всего, если человек прибегает к этому способу самосовладания, то, скорее всего, он помог в предыдущих жизненных обстоятельствах.
Но, если это советуется тому, кто видится сейчас взволнованным, возможно, это не только не поможет, но и вызовет ответное возмущение и разорвет контакт.
Знаете, почему? У него другие защиты. И Ваш способ справляться сейчас – это Ваш способ, он не универсальный, другому он может просто не подойти. Более того, это возводит стену в отношениях, потому что партнер в этой ситуации попадает в позицию «неправильного себя» и закрывается.
Я помню, как начинала работать с женщинами, боящимися рожать. В начале практики я совершала те же ошибки: сконцентрируйся на хорошем, это маленький процент плохих исходов и т.д. Пока в какой-то момент не пришла женщина на маленьком сроке с большим страхом смерти ребенка. Была одна встреча, короткая. Возможно, я ей сказала даже что-то «такое редко встречается», так как это происходило в рамках обычного обязательного приема в женской консультации, где не всегда есть мотивация у клиента к внутренней работе. А после я встретилась с ней уже в родильном доме: она потеряла ребенка в родах. И тогда мне стало очень стыдно, что ранее я не придала ее страху должного внимания. Эта история стала ключевой. Я стала по-другому смотреть на темы, тревожащие клиентов. Стараясь не преуменьшать, не отрицать то, что они переживают в конкретный момент. Люди стали больше раскрываться, не чувствуя опасность быть уязвленными. И у меня появилось много способов работы с одной и той же темой страха родов, которые рождались внутри работы с каждым клиентом.
Поэтому сейчас, прежде чем поддерживать, отслеживайте, что происходит с Вами.
Чем в больший резонанс с другим сейчас я попадаю, когда стараюсь его утешить, тем, скорее всего, больше активизируется моя собственная внутренняя напуганная часть.
Чем больше применяю аргументов, чтобы другой не паниковал, тем больше, скорее всего, активизируется моя внутренняя напуганная часть.
И я не другого утешаю и пытаюсь остановить, а в первую очередь себя.
И, на мой взгляд, сейчас важно замечать, где я, действительно, поддерживаю другого, а где уже перестаю замечать партнера, но продолжаю что-то делать: говорить, советовать, мало относящиеся к партнеру, скорее, говорящее про меня. Только по отношению к другому, это уже не поддержка, а насилие из благих побуждений. Треугольник Карпмана, видите? Спасатель переходит в агрессора, а потом становится жертвой, так как контакт не случился, человек оказался, например, виноватым из-за неправильной поддержки. Одна роль быстро сменяет другую.
Сейчас нам правда важна осознанность, в том числе и к внутренним процессам.
Поэтому, если хотите поддержать, не перегибайте палку!
Сверяйтесь, кого Вы поддерживаете в конкретный момент.
Если Вас сейчас захватывает сильное желание снять панику у других, сильное желание осуждать другого за эмоции, научить как правильно справляться со стрессом, возможно, Вы это делаете для своей какой-то внутренней части.
Тогда нужно позаботиться, в первую очередь, о себе, а потом поинтересуйтесь у другого, что для него будет сейчас поддержкой.
Не из своей фантазии поддерживайте, а из ответа другого.
Желаю всем нам хорошей поддержки в эти трудные для всех времена!
Психолог, Митрушина Наталья
Автор: Митрушина Наталья Анатольевна
Психолог, Практикующий психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru