Как помочь ребенку, если родители разводятся?
В нашем обществе не принято обсуждать разрыв. Не принято, да и не хочется.
Самое плохое, чт о может сделать родитель это проецировать свои чувства на ребенка, не давая ему проживать свои эмоции. Родитель как бы заполняет собой все пространство ребенка.
Поэтому так или иначе во время развода взрослые пытаются втянуть в свои отношения детей. Например, отправляют через ребенка разные сообщения бывшему партнеру, высказывают обиды и претензии, рассказывают какой он плохой, этот второй родитель: не обеспечивает ребенка, не участвует в воспитании, обидел маму, променял нас на другую и т.п.
Таким поведением родители могут сформировать в ребенке внутренний конфликт. Ведь в нем есть и папа, и мама, и они в ребенке как единое целое. Многие дети даже в речи не разделяют своих главных взрослых, а так и говорят: “родители”. Поэтому, когда вы называете своего супруга плохим, то ребенок ощущает, что его какая-то часть плохая.
Поэтому чтобы ребенок мягче пережил развод, нужно о втором родителе говорить с уважением, стараться поддерживать его имидж, показывать, что ребенка любят оба родителя.
О чем лучше договориться взрослым во время развода, чтобы быть максимально бережным к ребенку:
- Кто, кому, когда, за что и сколько платит - алименты, подарки, дни рождения, путешествия
- Как ребенок будет проводить время с одним и с другим родителем. Как ему теперь можно организовать общение с другими родственниками.
- Как будут взаимодействовать между собой бывшие супруги - желательно не передавать деньги через ребенка, документы, сообшенипя, лучше выстроить общение взрослым напрямую.
- Как у родителя, не живущего с родителем будет осуществляться общение с ребенком. Кто и кому будет звонить, кто к кому будет приезжать, где и как проводить время.
Инициатива должна больше исходить от взрослого. У ребенка, особенно у подростков, могут быть свои дела, друзья и родитель, не живущий с ребенком, может чувствовать,что он не очень-то ребенку и нужен, что ребенок его не любит и не ждет. Это не так. Желательно чтобы тот, кто не живет с ребенком проявлял больше инициативы в общении.
- Можно показать ребенку хоть какие-то выгоды от развода. Например, дарить не общий подарок, а два - от мамы и от папы.
- Желательно на важные события - праздники, выступления ребенка, соревнования, приходить вместе. Либо меняться местами: сначала папа приходит, потом мама.
- Обсудите как будут проходить праздники в семье - Новый год, дни рождения, кто где может присутствовать и в каком составе.
Часто у детей появляется фантазия, что в его силах реально обратно воссоединить родителей. Ребенок начинает неосознанно воплощать сценарии примирения. Назову типичные варианты.
Ребенок может начать часто болеть, ведь раньше когда он болел родители оба были вместе. И даже может казаться, что стратегия работает. Например папа может остаться с ночевой у мамы с ребенком, так как сильно волнуется, чтобы быть рядом. И тогда фантазия еще сильнее подкрепится.
Второй вариант - проблемы с учебой или поведением. “Если я буду плохо учиться, родители будут это обсуждать, придумывать как исправить”.
Такие и другие подобные фантазии ребенка неизбежны. И тут важно показать ему: “Да, мы не вместе, но мы всегда оба остаемся твоими родителями. Ты всегда можешь обратиться за помощью и к маме, и к папе. Теперь ты можешь получить даже две помощи. Мы всегда остаемся с тобой, и в этом смысле мы вместе. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что у него по прежнему есть обе его части - и папа, и мама. Ведь в этом очень большая трагедия для ребенка утратить это единство внутри себя.
Некоторые родители просто разъезжаются, ничего не объясняя детям, и здесь у ребенка может возникнуть другая фантазия, что это такой вариант брака. Говоря честно с детьми, рассказывая правду, мы показываем и учим их, что не нужно быть в тех отношениях отношениях, где вам плохо. Мы - пример для наших детей. Мы учим их выбирать свою судьбу и показываем своим примером, что каждый достоин быть счастливым. Покажите ребенку, что завершение отношений с его папой или мамой и начало отношений с новым человеком- это не стремление сделать плохо ребенку. Это желание сделать себе хорошо. Своим примером мы показываем, как важно быть там, где нам хорошо. Всегда есть выход и выбор. Но есть отношения, которые нельзя разрушить - отношения родителей и ребенка, они останутся навсегда. А всё остальное ваш ребенок может выбирать в жизни: и работу, и друзей, и любовь. И свой выбор он всегда сможет сделать.
Автор: Ольга Бобина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru