Кто-то до сих пор вздыхает и страдает по этому поводу, не находя ответа на этот вопрос. Однако психология его давно рассмотрела и дала разные варианты ответов. Какой или какие из этих вариантов будут в каждом конкретном случае, нужно разбираться и думать.
Итак, приступим. Начнём с того, что наше магическое мышление (детское, которое не умеет видеть в глубь и строить причинно-следственные связи) верит в удачу и везение. Нам кажется, что есть люди-везунчики и хронические неудачники и, что самое страшное, "это не от них зависит, это у них карма такая". На самом деле, за удачей и везением, как правило, стоит много внутренней работы, которую не видно со стороны, а во-вторых, во многом они обусловлены тем мышлением, которым человек обладает или не обладает. Поэтому здесь я буду, скорее, развенчивать мифы и говорить о фактах, а выводы о везении в любви или, наоборот, невезении, делайте сами.
1. Нас никто не учит строить отношения. Нас учат строить дома, вести хозяйство, заниматься благоустройством, нас учат математике, физике, литературе, истории. Но вот как строить отношения - считается само собой разумеющимся. Это очень похоже на процесс дыхания. Мало кто задумывается о том, что дыхание - самый важный физиологический процесс. Без дыхания смерть мозга наступает через 5-7 минут. Мы чаще думаем о том, что, когда и как съесть, чем о том, как мы дышим. А ведь дыханием можно отрегулировать достаточно много физиологических и эмоциональных проблем. Так же и с умением строить отношения - считается, что человек этому может научиться в ходе своей жизни. Однако человек может не замечать элементарных ошибок, а потом страдать от того, что "не везёт в любви".
2. Мы продолжаем жить в сказке. В том смысле, что в детстве нам рассказывали и мы читали сказки про принцев и принцесс. Как известно, сказочные образы, мотивы, сюжеты в детском возрасте уходят в глубинное индивидуальное бессознательное, которое во взрослом возрасте начинает на нас влиять изнутри. И когда реальный человек оказывается не тем "принцем", образ которого всё ещё сидит где-то глубоко, наступает разочарование, и человек думает: "Ну вот, не везёт мне в любви". Поделюсь важным наблюдением: каждая сказка заканчивается очень важными словами. Но эти слова либо не читают, либо, если читают, не придают им никакого значения. А слова такие: "Тут и сказке конец". Сделать бы вовремя вывод из этих слов!
3. Мы бессознательно переносим в свои отношения неудачный родительский опыт. Не секрет, что большая часть семей являются дисфункциональными. Например, ребёнок, выросший в семье, где присутствовало физическое или психологическое насилие, имеет сниженную способность доверять миру, людям и себе. Когда во взрослой жизни отношения становятся ближе, то уровень тревоги и напряжения нарастает, человек пугается повторения родительского опыта, начинает проявлять агрессию, уходит в обиду, разрушает отношения. И думает впоследствии: "Наверное, мне просто не везёт в любви".
4. Разница в стиле общения. Никто не отменял культурных норм, которые могут отличаться от семьи к семье. Частая история - соединение двух сердец из разных культурных слоёв. Например, она - из читающей интеллектуальной семьи, а он - дворовый хулиган, который часто бывает очень харизматичным. И хорошо, если оба готовы меняться, но чаще бывает, что каждый отстаивает свой стиль общения и образ жизни, а второй, когда лёгкий флёр первой влюблённости уходит, оказывается, не вписывается в этот образ жизни. Не везёт в любви, говорите?
5. Эгоизм и нарциссизм. Когда один из партнёров обладает этими характеристиками, другой оказывается "на скамейке запасных". Иными словами, в семье есть только одна "звезда", которая рассказывает о своей жизни, о своих планах, о своих целях, совершенно не интересуясь тем, чем дышит вторая половина, что ей хочется и куда она стремится. В конечном итоге, кто-то может не выдержать: либо первый понимает, что живёт с каким-то "пустым местом" (это далеко не так, конечно), либо второй начинает отстаивать своё право прожить свою жизнь так, как ему хочется, а не быть постоянно в тени этой "звезды". Ну, не повезло в любви, наверное...
6. Сравнение нынешних отношений с прошлыми. Мы получаем психологические травмы не только в детском возрасте. Иногда взрослые серьёзные отношения становятся травматичными довольно жёстко. Измена, холодность, абьюз, депрессия партнёра, его зависимость от алкоголя или наркотиков, или что-то ещё - могут надолго отодвинуть желание строить отношения. Родившиеся на месте прежних отношений страхи, недоверие, осторожность бросают тень на всё происходящее здесь и сейчас, мешая видеть то, чем новые отношения отличаются от предыдущих в лучшую сторону. Да, наверное, просто не везёт в любви...
7. Низкая самооценка. "Я недостойна этого мужчины", "Я недостоин этой женщины". Точка. Не везёт любви.
Друзья, коллеги, пожалуйста, дополните мой список своими наблюдениями!
Ну а я лишь скажу, что в каждом случае "невезения" стоит разобраться! Потому что устранив ошибки мышления, поработав с травмами прошлого, приняв себя как априори ценную личность, освоив навыки экологичной коммуникации, вдруг может оказаться, что "вот этот человек из троллейбуса, в котором я каждый день езжу на работу" - и есть тот самый, с которым можно счастливо прожить свою жизнь!
Автор: Москвитина Татьяна Николаевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru