С точки зрения межличностных отношений саботаж предполагает, что человек согласится что-то сделать, но в итоге сделает это так, что больше просить уже не захочется. Или выполнит просьбу настолько буквально, что результат будет мизерный, а на устранение последствий такой помощи будет затрачено столько времени и сил, что проще было бы изначально все сделать самому.
«Саботажник» сильно опаздывает, когда требуется его присутствие в определенное время; теряет важные вещи и документы; забывает выполнить половину того, о чем с ним договаривались. И потом еще сильно обижается, когда встретит неудовольствие и упреки, и винит окружающих в придирках и неблагодарности. «Ты же сказала поставить чайник - я и поставил. Ты же не сказала его включить». «Ой, ну прям подумаешь, на полчаса позже, сказали бы лучше спасибо, что я вообще согласилась посидеть с ребенком, идите уже... опаздывают они».
С «саботажниками» сложно иметь дело. Далеко не всегда это депрессивные обиженные нытики. Часто это приятные, милые, отзывчивые люди, которые вовсе и не против помочь. Они могут даже сами предлагать помощь, но при этом приходится помнить, что эта помощь крайне ненадежна, и в итоге может потребовать много сил и нервов.
Тут важно понимать, что саботаж, как и другие пассивно-агрессивные реакции, возникают на бессознательном уровне. Никто не сидит и специально не придумывает – а не помыть ли мне тарелки с одной стороны… может тогда больше не будут просить мыть посуду. Человек просто не моет вторую сторону тарелки. А что в этом такого? Ну не помыл... Ну, опоздал… Ну, потерял… не специально же.
Пассивно-агрессивные реакции формируются в раннем детстве и служат примитивной защитой от разных переполняющих чувств – обиды, гнева, злости и зависти. От всего того, что как будто бы совсем нельзя испытывать. В случае с саботажем это может быть защитой от ощущения, что давление слишком высоко. Слишком много требований, которым нельзя не соответствовать. Слишком мало возможностей хоть что-то сделать по-своему. Причем такая защита может формироваться не только в ригидных семьях, где все строго по указке – ешь что дали, надевай что велено, делай что сказано. Снаружи семья может выглядеть вполне понимающей, и даже мягкой. Но при этом все желания ребенка неизменно разбиваются о «родители знают лучше», и взрослые уговаривают, отговаривают, снова и снова объясняют, почему то, что он придумал, захотел или решил – неинтересно или не нужно, а нужно совсем другое. «Ты потом поймешь, что мама права», «ну я же точно знаю, что ты это носить не будешь», «ну какое рисование, тебе нужно идти на музыку», «Катя тебе не подходит, дружить надо с Машей». И если эти увещевания, пусть даже и мягкие, повторяются снова и снова, до тех по пока ребенок не сдастся и не сделает так, как это хотят родители, и это повторяется из раза в раз, то единственный вариант, который у него остается – это делать то, что говорят, но так, чтобы на самом деле этого не делать. Иначе либо упреки и наказания, или новая порция проповедей и увещеваний.
Это также объясняет, почему «саботажник» плохо воспринимает аргументы. Вроде бы объяснили, договорились, подробно расписали что и зачем нужно, а он в итоге сделал что-то совершенно другое. Подробное аргументирование может также восприниматься как вариант непереносимого давления.
Саботаж крайне разрушителен для отношений. Когда пара сталкивается с кризисом (рождение ребенка, потеря работы, тяжелая болезнь или смерть члена семьи), увеличивается нагрузка на обоих партнеров. От обоих требуется больше внимания, вовлеченности и усилий, чтобы этот кризис преодолеть. И именно в момент сильного напряжения один из партнеров может почувствовать, что для него это «уже слишком», и включить защитный саботаж. И тогда другой партнер будет вынужден в одиночку нести полную нагрузку.
В семье появился младенец, и отец начинает задерживаться на работе дольше и дольше. Совсем не обязательно, что он там играет в игрушки. Человек может планировать множество рабочих дел на вечер, предлагать помощь коллегам. Брать на себя дополнительные, часто чужие задачи, включиться в обучение, искренне полагая, что это и есть самое необходимое. В то время, когда помощь и вовлеченность нужна собственной семье.
Или еще. Квартира в ипотеке, средства ограничены. Пара решает делать ремонт самостоятельно и вкладывать в него все возможные силы и средства. И вдруг у женщины начинаются неожиданные траты – требует замены дорогой телефон, нужна срочная помощь маме или случается спонтанная покупка. Она уверена, что все эти траты абсолютно необходимы, в то время как они явно договаривались урезать все до окончания ремонта. Стоит ли удивляться, что исходом таких ситуаций становится серьезный конфликт, если не разрыв отношений.
Не всегда саботаж направлен вовне, на отношения с близкими и партнерами. Гораздо более тяжелые и страшные последствия случаются, когда саботаж направляется на самого себя. В случае самосаботажа человек сам страдает от того, что с ним происходит, но при этом избегает попыток изменить ситуацию. И если боль телесная, хоть и не скоро, но сможет буквально погнать страдальца к стоматологу или кардиологу, то с болью душевной куда сложнее. «Нет сил ни для чего, забываю, плохо сплю или не могу проснуться. Вата в голове… - Послушай, но это же признаки депрессии. Может, посоветоваться с психиатром?» Выбор специалиста может длиться месяцами. Если упорный родственник все-таки убедит дойти до врача, назначенные таблетки или забудут принимать, или не купят вовсе.
«Не могу найти работу. Без работы я ничем не могу порадовать близких, и поэтому меня все считают ничтожеством. – Но много всего можно делать и без денег – взять на себя хозяйство, проводить вместе время, придумывать игры, занятия. Печь пироги или заниматься спортом. – Нет, я же не работаю, а значит не имею права ни радоваться, ни отдыхать. А если буду много времени тратить на хозяйство, то не смогу найти работу». Человека с «севшей батарейкой» HR чувствует за версту. Хозяйством и досугом занимается другой.
Страдание может тянуться годами. Оно мучительно как для самого человека, так и для его близких. Это очень тяжело – находиться рядом с глубоко несчастным, чувствовать, как попытки помочь разбиваются о замкнутый круг его самосаботажа, и видеть как разрушается и он сам, и его отношения с другими.
Справиться с саботажем - непростая задача. Для этого понадобится время и сильное желание измениться. Необходимо определить причины происходящего и выработать другие механизмы борьбы с нагрузками и стрессом. Гораздо эффективнее это делать в паре со специалистом, в личной или парной терапии.