Я сейчас еду в аэропорт.
И чувствую дежа вю. "Дежа вю" - это чувство, что ты был в этом месте или в этой ситуации, но не понимаешь, когда и при каких обстоятельствах. А я - понимаю, когда я была в этом же условном такси.
Это было в марте. Я также ехала в аэропорт, чтобы лететь на гастроли. Я смотрела в окно и думала: "Господи, ну куда я?"
В феврале случился... февраль, а в начале марта уже гастроли. Залы оплачены, договоры заключены, билеты раскуплены, возвратов нет, а это значит - люди ждут.
Я была в оцепенении. Происходящее никак не укладывалось в голове.
Страшные новости каскадом, лютый информационный прессинг с двух сторон, травля людей за любую позицию, боль, страх, растерянность, слёзы, горсти успокоительных, литры кофе - вот кирпичики, из которых строились те мои дни.
Я не знала, как вести себя правильно: всё отменить или всё не отменять. Прислушивалась к своим ощущениям.
Вот когда я хожу к психологу, он задаёт мне вопрос, и я ищу ответ. И фишка в том, что мой ответ не должен никому нравиться - он просто должен быть честным - в этом смысл терапии.
- Как ты?
- Никак.
Это самый честный ответ. Мне кажется, мы все в то время примерно одинаково "никак".
Все ответы - внутри, а внутри был туман.
Мой личный "центр принятия решений" отказывался принимать какие-либо решения, и было одно желание - замереть, просто лежать и изучать резные ромбики на наволочке.
Когда мой муж заболел депрессией, я много читала об этой болезни, и мне понравилась формулировка одного врача: "Депрессия - это порванные связи с реальностью". Хм.
Случилась такая реальность, с которой даже хочется порвать все связи. Или она потому и случилась, что они уже порваны?
Я решила так: то, что можно отменить, никого не подставив, я отменю.
А то, что нельзя, исполню.
То есть по обязательствам отработаю, а всё остальное - на паузу. До лучших времён.
Я отказалась от участия в ряде проектов, отменила рекламы, заморозила договорённости. А ещё я... я отказалась от мечты. Я работала над её исполнением к тому моменту уже несколько месяцев, всё было "на мази", оставалось несколько решительных шагов до финиша. Я истово мечтала об этом, но февраль отобрал все мечты, заменил на одну: "Чтобы огонь прекратился". И я перестала понимать, что хочу, ведь я - человек-никак, и свернула всё это в последний момент, решила: "Потом сбуду мечту. Ну, когда всё наладится".
Моя мечта сбылась в итоге у другого человека. Я смотрела на его радость издалека и чувствовала апатию. Хотя я обычно умею радоваться за других, но в тот момент - не сумела.
Я, кстати, когда стала к психологу ходить и с собой настоящей знакомиться, растеряла все иллюзии о своей хорошести. Никакой хорошести во мне - только инстинкты, незакрытые гештальты и здоровый эгоизм. Быть хорошей гораздо проще, чем плохой - вот и вся разгадка.
Но я к другому. В общем, я остановила тогда всё, что смогла остановить. Не смогла только детство у детей остановить и гастроли.
А всё остальное - смогла.
Случилась глубокая пауза.
У меня освободилось время, которое я тратила на меланхолию, слёзы, скроллинг ленты, злость и жалость.
Словом, всё свободное время я потратила на качественное и вдумчивое страдание.
И знаете что?
Это было худшее решение в моей жизни - законсервировать жизнь.
И жить эту жизнь процентов на 20, а на 80 - ждать лучших времён.
Я ждала-ждала-ждала. Ждала, когда станет лучше. И вот прошло почти полгода.
"Ну как? Стало лучше? - саркастически спросила я сама себя и вынужденно констатировала. - Нет. Не стало. Я стала старше, больнее и несчастнее на полгода. Вот и все перемены..."
Когда я это поняла, я решила всё исправить. Ну, ошибку свою.
Это было летом.
Я исступленно стала сниматься с якорей. Запустила замороженные проекты, а параллельно опять запустила процесс исполнения мечты.
Столько энергии было в этом пути, в предвкушении, столько жизни!
И тут бамс! - страшный сентябрь пришел сменить февраль.
И вот это дежа вю. Туман. Растерянность. Желание замереть, отменить, поставить всё на паузу. Ромбики на наволочке манят своей геометрической бессмысленностью.
Я импульсивно хочу опять в "никак":
выключить свет, лечь и ничего не хотеть. Прекратить жить, бежать, работать, исполнять мечты.
Просто лежать и ждать лучших времён - вот на что есть силы.
Но я же знаю, что потом будет... Я же проходила этот урок. Я постарела на февраль, а теперь постарею на сентябрь. И в конце сентября выйду на свет - а самые тёмные времена перед рассветом, и свет непременно случится - человеком с атрофированным желанием жить.
Поэтому нет. Надо продолжать жить.
Не знаю, как - но точно КАК-ТО, а не НИКАК.
В одном проекте нам с партнером вчера надо было подписать соглашение о намерениях. Это такой договор, что мы по-взрослосу всё планируем сделать, на полную катушку, и очень хотим довести дело до конца.
- Хочешь, перенесём или отменим? - спросил он. Он растерян ещё больше меня.
- Что? - не поняла я.
- Соглашение о намерениях.
- Нет, всё подпишем.
- Как думаешь, это этично? Жить, делать, смеяться...
- Этично всё, что помогает справиться. Занять себя делом, а не ненавистью - этично.
- Почему ты так уверена?
- Это же соглашение о намерениях? Как символично. Я как раз ... намерена жить.
Если хватит сил, ресурсов, настроения, я ничего не поставлю на паузу. Может, медленнее, но буду по шажочку стараться воплощать, созидать, помогать.
А еще я буду выступать.
Новая программа получилась совсем серьёзной. Я репетировала её летом и переживала, что в ней мало юмора. От слова "стендап" все ждут юмора, а не глубины.
А у меня - именно про "смотри, что внутри". Смотри и выдерживай то, что видишь.
Смысл - в глубине и честности.
А ещё в том, что для кого-то это точно целебно и терапевтично. Для одного человека уж точно... Для меня самой.
Может ли это решение - продолжать исступленно жить - быть ошибочным? Конечно. Я не знаю, как правильно и как этично. И я никого ни к чему не призываю этим текстом и вообще не пытаюсь никому понравиться. Просто пишу, что чувствую под давлением новостей
И сейчас я лечу, чтобы выступить в Мончегорске. Потом - в Мурманске, Казахстане, Вологде, Череповце, Питере...
А потом ...еще в десятке городов.
И везде я буду выходить на сцену и говорить с людьми. Про жизнь. Про сложное. Про важное. Про честное.
Мы будем вместе смеяться. И плакать.
И жить .
Я пойму всех, кто не придёт.
И обниму всех, кто придёт.
Поэтому я мчу в аэропорт.
Потому что чувствую, что так правильно. Потому что не хочу больше "никак".
Потому что ждут. Потому что обещала.
А ещё потому, что я намерена жить...
На фото - подсолнух. Это не просто цветок, он еще и естественный дезактиватор почвы. В местах экологических катастроф всегда сажали подсолнухи, чтобы они забрали в себя токсины, и стало легче.
Если у меня получится, я буду продолжать каждое утро сажать свои тексты-подсолнухи в надежде, что кому-то с ними станет легче.
