Вопрос личных границ будет актуален во все времена, пока люди не научатся тактичности, а также умению отстаивать и защищать себя. Избавить мир от токсичных коммуникаторов невозможно. Но что делать, когда токсичный коммуникатор — это вы сами. Ведь от себя не убежишь?
Напоминание
Абьюзом мы называем такой вид эмоционального насилия, в котором не учитываются личные интересы жертвы, нарушаются его/ее личные границы и происходит манипуляция, приводящая в дальнейшем к созависимым отношениям.
Но не стоит забывать, что все мы в той или иной степени абьюзеры. Ведь когда мы начинаем близкие отношения с человеком, то регулярно проверяем на прочность его границы. К примеру, любители черного и низкосортного юмора в отношениях постоянно проверяют насколько приемлемо это для партнера. Где еще норма, а где уже перебор и попахивает обесцениваем?
Когда мы настойчиво уговариваем человека посмотреть наш любимый сериал от начала до конца, перейти с нами на веганскую диету, попробовать ролевуху или угадать, почему мы сегодня не в настроении, то тоже продавливаем его личные границы.
И, конечно, кто не любит, когда все идет так, как он хочет. Пойти на уступки в любом случае придется, другое дело, в каких масштабах.
Если в начале отношений мы прощупываем человека и не навязываем партнеру наше мнение по любому вопросу, то со временем мы привыкаем и начинаем диктовать свои правила игры.
Нам начинает казаться, что поведение партнера напоминает ребенка/родителя/старого друга и без ваших мудрых наставлений он не сможет разобраться в этой сложной и запутанной жизни.
На самом деле, заниматься абьюзом можно и с хорошими намерениями. Вы будете думать, что хотите как лучше и знаете, как это сделать. Например, вы уверены, что если ваша подруга исключит из жизни случайные связи и начнет ходить к психологу, то сможет разобраться со своими проблемами и будет чувствовать себя лучше. Поэтому, сами находите ей психолога и наседаете каждый раз, когда видите, что она собралась к очередному сердцееду.
Но никто, кроме вас самих и человека, с которым вы в тесных отношениях, не сможет сказать, что ваше поведение относительно или максимально абьюзивное. Ведь понятия нормы и справедливости очень гибкие. Вы сами устанавливаете границы в отношениях и решаете, что для вас является «здоровым».
Кого-то устраивает спрашивать разрешения у своих партнеров по любому денежному вопросу. Хотя со стороны это может выглядеть, как созависимые отношения. Но в паре людям просто необходимо советоваться друг с другом, потому что один, допустим, склонен к импульсивным покупкам.
Признать в себе абьюзера
Если вы можете здраво проанализировать свое поведение и понимаете, что с эмоциональными манипуляциями вы знакомы не понаслышке, то уже половина дела сделана.
При том, разделить абьюзеров можно на два типа:
- Невротики, которые не могут сдерживать свои эмоции и не чувствуют, где заканчиваются их собственные границы и начинаются границы другого человека.
- Сознательные агрессоры, которым привычно решать проблемы и добиваться желаемого криками, манипуляциями и угрозами. Это эффективно работает и приносит им быстрый результат, хоть и ценой разрушения доверия.
Перестать быть абьюзером. И стоит ли?
Зачастую людям либо не хочется признавать в себе тирана, либо они просто не готовы измениться. Привычная тактика поведения очень удобна, отточена и работает на них. А еще дает выход агрессии и реализует возможность контролировать других.
Человек привыкает постоянно нарушать границы окружающих и контролировать поведение других людей. Ведь абьюз — это пресловутое желание власти над другими. Поскольку у человека нет осознания собственных границ, он может просто не понимать, когда переходит чужие. Не всегда его поведение супер осознанно и подчинено выработанной тактике. Это может быть и вовсе неконтролируемая агрессия, которую он не в состоянии держать в себе.
Какие шаги можно предпринять:
1. Признать свою агрессию
Если она действительно существует и это замечает ваше окружение, то вам, сперва, нужно в этом сознаться. А потом подумать, когда именно вы прибегаете к агрессии и что вас на это толкает.
2. Готовность отвечать за свои действия
Прикиньте, какие люди в большей степени подвергаются давлению с вашей стороны. Если это не только посторонние, а ваши родные и близкие, то ответьте себе на следующий вопрос: вас провоцируют на абьюзивное поведение или это ваш собственный выбор? А теперь попробуйте поставить себя на место другого человека и представить, какая бы реакция на подобную агрессию была у вас. Что бы вы чувствовали? Теперь понимаете, какое состояние у ваших близких после беседы с вами?
3. Понять, почему вы стали абьюзером
Почему вы выбираете именно эту тактику реагирования в момент, когда вам не нравится поведение других людей? Зачем вам давить на них и контролировать? Оправдана ли вообще ваша ярость? Что мешает вам построить конструктивный диалог?
4. Искать альтернативу
Не представляете, какое огромное количество реакций можно выдать на одну и ту же ситуацию. Этот пункт про способность к саморегуляции, эмпатии, чувствительности и к определению границ. Если вы будете четко понимать, где заканчиваются ваши и начинаются границы другого человека, объясните себе, что это не соревнование за лучшего коммуникатора и нет смысла бороться за власть, необходимость в абьюзе начнет отпадать.