День 19

Пять дней не писал.

Но зато создал канал и начал выкладывать свои предыдущие записи - интересно, что из этого выйдет.

В этом доме трудно уйти в себя, ведь всегда выдернет обратно тявкание или необходимость помочь кому-либо. Я привык думать, что побыть в себе мне необходимо для переживания стресса, поэтому выделяю на это много времени. Возможно, слишком много. Возможно, степень важности такого времяпровождения мной сильно преувеличена. Вот только на другой чаше весов бушует шторм негативных эмоций, настолько сильный, что пережить его зачастую близко к невозможному. Рациональная часть меня боится этих состояний больше всего, программируя мои решения так, чтобы исключить малейший шанс свалиться в бездну. Алчущая безумной пляски часть меня пока скучает, хотя и в меньшей степени, чем в съёмной квартире - там было больше тревоги и депрессии. Плясать сейчас не ко времени.

Я пытаюсь осознать себя в новых границах: получается ли опорожнять драгоценную чашу терпения с той же скоростью, с которой она заполняется. Уже дважды успел поругаться с матерью, и хочется понять, это этап притирки или восходящий конфликт. Слишком много суеты, слишком много движения, слишком много звуков и запахов - трудно проанализировать степень их воздействия на психику. Лишь бы не перегреться, лишь бы не начать плясать.

Удаётся совершать некоторую работу по дому и саду, хотя и не в удовлетворяющем количестве. Почти не виню себя за не самый лучший результат. Да и вообще не уверен, что хотелось бы работать больше. Но надо.

А вот писать хотелось бы больше. Хотя и тоже надо.

Но больше хотелось бы хотеть. Чувствовать, что хочу. Чувствовать радость достижения, чувствовать удовлетворение процессом. Чувствовать что-то приятное, а то спектр моих ощущений в координатах приятного не находится почти никогда. Механически сделать необходимое (если хватит сил), стратегически избежать неприятного - пятьдесят оттенков серого и горящий пукан, не иначе.

Надежда на благополучный исход всё же вертит изящной задницей, окутывая мечтательным возбуждением. Светлое будущее предстаёт как наяву. Мнятся далёкие страны, престижные награды и масштабные проекты. Я не пытаюсь развоплотить наваждение, иначе вообще ничего не останется. Пусть хоть эта звезда горит в моём небе, небось и выведет.

А ещё есть большой и мягкий матрас. Но от него болит спина. Наверно, в следующей жизни я не буду спать по 12 часов.

Хотя трудно не спать, когда изматываешься просмотром бесчисленных новостей. Будущее, которое и раньше дразнило своей частичной предсказуемостью, теперь сокрыто багровым туманом. Переживаю за друзей. Не исключено, что вскоре придётся переживать и за себя. Кто-то, хотя бы с дивана, наверняка может представить себя бравым героем на свинцовом карнавале. Более вероятным металлом, обрамляющим мои нежелательно-возможные приключения, я вижу цинк. Гори огнём такая участь.

Завтра разгребу пианино и начну писать грустную песню.