Ребенок приходит в эту жизнь для того, что реализовать свою миссию, задачу, то зачем или для чего он родился. Попадая в окружение гиперопекающего родителя, он становится заложником этой гиперопеки и часто не имеет возможности для получения собственного жизненного опыта, совершения ошибок, встречи с трудностями, решение самостоятельно важных для него вопросов, самореализации.
За него его жизнь живет его родитель. Родитель реализует то, что сам когда-то не реализовал, но теперь у него есть шанс прожить вторую жизнь за своего ребенка. Вдумайтесь в эти слова! Прожить самому жизнь своего ребенка. Похитить чью-то жизнь, лишить возможности реализовать собственную миссию, препятствовать любому получению собственного жизненного опыта.
Как это происходит:
- Родитель контролирует любой процесс ребенка, начиная как правило с рождения. Фразы детей, звучат следующим образом: «От него нигде не скрыться! Он все всегда видит! Он все всегда знает!». В песочницах это часто образы, клеток, куда посажены дети или животные, постели, где нужно лежать и вставать запрещено, заборы и т.д. Как происходит этот контроль? Каждое действие ребенка находится под зорким и неотступным оком родительского надзора. Все должно быть выполнено в соответствии с видением родителя. Это касается любого процесса: в садике, в школе, в институте, в выборе спутника жизни и так на протяжении всей жизни, если ребенок не найдет в себе силы этому противостоять и вырваться из-под гиперопеки.
- Ребенок не имеет право на собственное мнение, свой жизненный опыт, свой путь побед и поражений. Но гиперопекающий родитель ловко прикрывается именно решением ребенка, хотя, по сути, когда начинаем прояснять истинные желания ребенка, их там нет, а есть только то, о чем мечтает родитель и активно это реализует посредством ребенка.
- Родитель полностью живет жизнью ребенка. У него нет своей жизни, ну кроме разве что работы, иногда хобби, а все остальное время он посвящает своему чаду и реализации того проекта, который его ребенок помогает ему реализовать.
- Для него нет никаких авторитетов, ни в какой области, потому что он сам лучше всех знает: как учить, как лечить, как воспитывать, как вообще жить. Поэтому от такого родителя страдают все! В первую очередь конечно же сам ребенок, во вторую все люди, которые окружают этого ребенка: родственники, воспитатели, врачи, учителя, тренера и т.д.
- Такой родитель никогда не видит проблемы в себе и в своем поведении. Весь его фокус направлен во вне, именно там его основной враг, тот кто может помешать реализации его несбывшихся надежд и планов, а ребенок это лишь средство. Поэтому идет война с внешним миром и с теми, кто окружает его ребенка.
- Главная фраза такого родителя: «Я САМ ВСЕ ЗНАЮ, побольше вашего! Я знаю, как тебе жить. Я знаю, как лучше будет для тебя. Я знаю, как нужно сделать и т.д.». Есть прекрасная английская сказка «Сорока и ее гнездо» всем рекомендую к прочтению.
- Родитель сам являются ребенком гиперопекающего родителя. Передача родового сценария. И это на самом деле достаточно частая история.
Многие гиперопекающие родители сейчас начнут возмущаться от того, что это не так, и они это делают из любви к ребенку. На самом деле никакой любви в этом процессе нет, это самая настоящая тюрьма для ребенка и именно так он ее воспринимает бессознательно, а часто и сознательно.
У ребенка здесь несколько вариантов поведения.
Первый – это путь согласия с родителем, я добровольно отдаю себя в рабство, я добровольно лишаю себя своей жизни, отдавая ее в руки гиперопекающего родителя. Ребенок не обладает в достаточной мере от природы сильным характером, способным противостоять такому родителю. А раз каждый ребенок стремиться к выживанию мы видим пару родитель -ребенок, где ребенок полностью подчинен родителю, на всех уровнях, и является слепым исполнителем его воли. Есть ли шанс выйти из таких отношений у ребенка. В детстве нет, в юности нет, а вот в зрелости может быть, но главное, чтобы не было уже слишком поздно.
Второй – это путь борьбы с родителем. Здесь характер и сила воли даны ребенку от природы, он способен противостоять родителю и это постоянная война. Здесь кстати даже позитивные и возможно правильные решения родителя будут вызывать такое же отторжение, как и гиперопекающие действия. Вообщем неприятие на всех уровнях и безудержное стремление к свободе. В такой борьбе тоже часто бывает, что все силы ребенка уходят на борьбу с родителем, а не на выполнение собственной жизненной миссии.
Третий — это скрытая конфронтация. Есть хитрость и эту хитрость ребенок использует для прикрытия своей истинной жизни от гиперопекающего родителя. Здесь формируется лицемерие и умение вести двойную жизнь, что рано или поздно приведет к внутриличностному конфликту, который придется решать.
Четвертый – это путь изменения родителя. Да, есть и такое, приходят очень мудрые дети, они гораздо умнее своих родителей. Поначалу они могут в силу желания выжить использовать стратегию подстраивания, но потом они перехватывают инициативу, это не путь борьбы, как войны, но это путь духовного изменения родителя через действия ребенка. Их мало, но они есть и это благословение для родителей, потому что именно они способны их исцелить. Здесь огромную роль для ребенка играют учителя, которых он встречает на своем пути. Хотя их вклад сложно переоценить и в других вариантах поведения.
Чем объясняет свою позицию гиперопекающий родитель:
- Страх за жизнь ребенка и как правило в прошлом есть действительно ситуация, где была угроза жизни ребенку, в тот момент и происходит захват. Как писал Я.Корчак у ребенка есть право на смерть, но не все это могут принять.
- Отсутствие опыта у ребенка и наличие опыта у самого себя.
- Он видит в этом свою миссию, вырастить из ребенка ЧЕЛОВЕКА, дать ему другую жизнь с его слов, ключевое слово «другую», а не свою собственную.
- Он считает, что имеет право так распоряжаться жизнью ребенка, ведь это он его родил
...
Сейчас таких родителей становится все больше и больше. Почему? С чем связан такой феномен?
Может быть с тем, что рождение ребенка для многих переходит в осознанный процесс и это прекрасно, только он работает с отрицательным результатом, так как это процесс рассматривается как ПРОЕКТ. И рождение, воспитание ребенка происходит в соответствии с планом, чтобы этот проект был успешен. Все силы бросают туда, в успехе забывая про самого ребенка и его желания, а они могут быть не столь амбициозны как у родителя.
Может быть с тем, что родитель, прожив уже свой опыт, многое понял, и хочет, чтобы ребенок избежал всех его ошибок и уже сейчас в свои, сколько ему там лет, думал об успехе, реализации, целях и т.д., как будто ему уже все 30, а то и 40, жил и поступал в соответствии с этим.
Может быть с тем, что много нереализованных взрослых людей в какой-то сфере. Например, в спорте или в образовании, кому-то оказался закрыт доступ к социальному успеху, нет успеха в личной жизни, а кто-то настолько духовно беден, что все его мысли заняты только лишь материальными вещами, а ребенок — это ШАНС — все это получить.
Может это связано с низкой образованностью такого родителя. Здесь вопрос не столько, сколько образований имеет родитель и каких, а именно с точки зрения насколько эти образования способствовали глубине личности. Ведь какую сферу не возьми они везде ощущают себя суперпрофессионалами по сравнению с людьми, которые действительно занимаются этим профессионально и со знанием дела. Здесь есть только видимость этого процесса, либо гипертрофированность узкого направления, в ущерб остальному.
Может с тем, что процесс воспитания и обучения детей перешел из духовно-нравственного пласта в материально обеспечительный пласт. По сути, ребенок рассматривается таким родителем как некий объект, обладающий определенным набором необходимых и заданных гиперопекающим родителем качеств, навыков, умений, знаний, необходимых для реализации его планов.
У многих специалистов, работающих с детьми, возникает вопрос, как общаться с такими родителями? Как правило это могут быть воспитатели, учителя, тренеры, врачи. Когда вырастают дети, таких родителей с этим сталкиваются партнеры этих детей, мужья/жены.
- Если вы заметили подобные проявления у родителя, когда ребенок еще маленький (рождение, садик, школа), то рекомендации сходить к психологу и прояснить для себя этот вопрос, могут быть очень кстати. Объяснить, как это может мешать процессу развития ребенка и по сути самому родителю.
- Если это происходит в школе. Учителю четко разграничивать процесс с гиперопекающим родителем, забирая у него ответственность за учебу и передавая ее ребенку. Выставлять границы, мягко и твердо. То есть учитель, целенаправленно может работать на то, чтобы формировать в таком ребенке навыки самостоятельности, умения самому принимать решения, совершать и исправлять ошибки, нести ответственность за образовательный процесс. Если вопросы касаются тех аспектов, за которые ответственен ребенок, то перенаправлять запрос родителя к ребенку, а точнее к тому, что задача учителя научить ребенка учиться, а не пройти школу второй раз с гиперопекающим родителем. Без прямой конфронтации, потому что любая конфронтация с таким родителем способна вылиться в открытый конфликт, а также жалобы в разные инстанции.
- Использовать язык метафор и образов. К примеру: «Марья Ивановна, подскажите пожалуйста вы за своего ребенка научились ходить или он научился ходить сам? А дышит он сам или вы дышите за него? Как думаете, а можно ли наесться или напиться за другого человека? И последний вопрос с вашего разрешения, можно ли прожить жизнь за другого человека?». В зависимости от ответов формируется дальнейший диалог. «А давайте представим с вами, что обучение в школе — это еда, воздух, часть жизни ребенка, что происходит, когда за ребенка многие вещи старается делать и решать ОООчень любящий его родитель? То есть, по сути, он забирает у него часть еды, а может и всю, то же самое происходит с воздухом и т.д. Представим с вами, что воздух это ответственность или самостоятельность/независимость, которую мы развиваем и формируем во время учебы. Когда вы этот воздух, ответственность/самостоятельность забираете себе, что происходит с ребенком?» Если ответа нет, то мы продолжаем развивать нашу с вами мысль. Какая наша задача? Наша задача вернуть каждому свое место, родителю свое, ребенку свое. Если у учителя возникают трудности он может прибегнуть к помощи школьного психолога при общении с таким родителем или предложить обратиться с этим вопросом к стороннему психологу, если в школе такового нет.
P.s. Недавно на педсовете прозвучала информация, что 80 % выпускников - интернов медакадемии не собираются работать по профессии врачами, а при получении диплома, благополучно положат его в руки родителя и пойдут реализовать свои мечты и цели, потому что это было желание родителя. Есть нам, родителям, над чем задуматься. Согласитесь? Я думаю, это не только в медакадемии происходит.
Если вы вдруг увидели себя в каких-то моментах, описанных выше и у вас появились вопросы, с радостью помогу найти вам на них ответы.
Автор: Алиева Ирина Алексеевна