Изначально может показаться, что практически каждый человек может оказаться в любовной зависимости, подчистую теряя себя.
Поэтому многие психологи склонны говорить о том, что "расставание случается и могло произойти с каждым". Если быть максимально честным - не с каждым. Понимая как работают границы, можно полностью обезопасить себя от болезненных разрывов.
Жизнь человека с хорошими границами обычно развивается по двум сценариям - стабильные отношения или игра.
Я вижу это даже в жизни читателей. Люди могут изучать канал месяцами, а потом просыпаясь однажды - понимают как работает взаимодействие. Один человек будет использовать полученные знания для того, чтобы построить нормальные стабильные отношения с любимым человеком, а второй - увидеть в этом игру и начать играть.
Многие читатели приходят на канал по наставлению их половинок. Если первый визит происходит именно по наводке любимого человека - люди буквально начинают ненавидеть его.
Ненависть основывается на неотрефлексированной зависти к второму человеку, а эта зависть - на желании быть выше, но невозможности это сделать. Из-за чего это происходит? Конечно из-за эволюции границ второго человека.
В то же время, эти ненавидящие канал люди, начинают отговаривать второго - рассказывать о том, что любовь нельзя сыграть по нотам, рассказывать о том, как именно нужно любить.
Самое примечательное - делают это в тот момент, когда со скоростью звука летят в слабую позицию и любовную аддикцию как раз из-за пробелов с собственными границами, а второй человек себя комфортно чувствует и видит как границы помогают ему в этом.
Во время своего полета в зависимость, человек с хорошими границами может решить что с этим делать. Один будет злиться и отстраняться, а второй может ловить от этого удовольствие. Мы поговорим как раз о второй группе людей.
Обычно они могут довести второго человека до любовного помешательства. Причина достаточно простая - если человек рассматривает отношения как совместную историю, ему будет неприятно наблюдать за вторым, во время его унижений и конфликтов, поэтому он хочет именно отношений в балансе и замечая собственный уход в сильную позицию - будет стремиться ее снижать.
Но если человек видит игру в отношениях и начинает смотреть на них отдаленно (как игрок смотрит на героя его игры - с монитора, не отдалении) - он сможет купировать в себе негативные эмоции. Он любит свою сильную позицию, но слабую позицию партнера любит больше.
Именно поэтому такие люди никогда не прикасаются к границам человека. Такое касание - всегда знак опасности для второго человека. Это его отрезвляет, он может увидеть свое шаткое положение и начнет бороться с ним. Человеку, который видит в этом игру - это не интересно. Отношения больше не вызывают у него азарт игрока, а лишь духоту.
Именно поэтому игрок избегает границ второго. Он охотно делает так, чтобы второй человек сам к нему шел. Многие читатели хотят этому научиться, но учить их этому бессмысленно, так как они имеют установку чуть что лезть и цепляться к второму человеку.
У них такая сильная нужда в любви, что завидев ее на расстоянии - они сами побегут за ней, а потом бросятся на шею и приклеят себя скотчем. Именно от собственной жадности и нужды, они никак не могут обучиться желаемому.
Любые осмысленные стратегии начинаются с хороших границ. Мотив для игрока прост - он готов находится в интересных отношениях, чувствуя растущее желание второго человека. Его цель - жизнь на пике возможных чувств, максимально проживая каждую историю.
Он не боится менять людей, потому что не видит в этом проблемы. Если градус страсти и эмоций падает - он меняет отношения, оставляя жизнь второго человека. Как будет выглядеть жизнь второго человека, зависит лишь от второго человека - этот момент игрок понимает очень явно.
Находиться в одних отношениях для игрока бессмысленно. Ему нужно обожание человека, но не обожание любого человека. Ему подойдет именно обожание человека, который будет утолять его постоянно растущие амбиции.
Партнер, который плачет и постоянно говорит о своей любви - несуществующая цель для игрока. Такой человек ему не интересен, как и его любовь. Именно поэтому игроки выбирают только лучшие варианты.
Люди с плохими границами из-за своей жадности тоже выбирают себе лучшие варианты, просто в 90% случаев эти варианты им не по зубам и в итоге превращают жизни в руины. Игрок же любит игру, а не человека и умело может возвращаться в свое исходное состояние, поэтому в зависимости попадает крайне редко.
Многим сразу видится образ пикапера, когда они пытаются представить игрока. Думается, что избегая пикаперов - они не попадут на удочку игрока. В этом ошибка. Игрок - состояние человеческой психики, а обертка при этом может быть абсолютно разной. Избегая пикаперов - вы просто избегаете дурачков, многие из который летят в слабую позицию крайне быстро. С настоящими игроками такие фокусы не пройдут.
Видите в чем разница - в отношениях с игроком, вы постоянно живете в состоянии фоновой тревожности. Вам всегда кажется что второй человек качается на волнах и вы можете его потерять из-за внешних обстоятельств. Зачастую вам игрок может казаться инфантильным, что никак не является правдой.
Другой тип людей с хорошими границами никогда не будет вызывать у вас этих мучений. Они хотят нормальных отношений, брака хотят. Именно поэтому им выгоден баланс. Если человек хочет именно власти и обожания, умея это получать от каждой своей истории - перед вами игрок.
Ваша потеря себя начинается именно со страха потери второго, а также от стремления его задобрить, тем самым привязав к себе. Но обожание, которое ищет игрок завязано на этом же. Именно поэтому - отношения с игроком часто наполнены удовольствием и яркими эмоциями (на пике возможных чувств), но заканчиваются так, как закончил город Помпеи.
Многие недалекие читатели не понимают, почему девушки берут кредиты и дарят мужчинам дорогие подарки, а многие мужчины не понимают - как нормальный мужик превращается в унылое г**но в отношениях. Если вы этого не понимаете - у вас очень велик шанс попасть как раз в такую историю. Со всеми вытекающими.
Сам механизм основан на том, что игрок многократно повышает цену своего внимания, обнуляя ценность внимания второго человека, поэтому второму человеку кажется что делает он недостаточно. Это работает только в поле отношений, а со стороны многим будет казаться нелогичным. Второй человек готов отдать все, даже свою жизнь.
Особенность игроков как раз в том, что жертвы не будут чувствовать отрезвления, как например в классическом дисбалансе. Классика человека в сильной позиции - давить на слабого и упрекать его. Классика игрока - не делать этого вовсе.
Если человек в сильной позиции давит в ответ на давление второго, то игрок не давит. Когда человек в слабой позиции сталкивается с давлением, его позиция меняется на сильную (в конфликте, а потом может и перевернуться совсем - все это вы видели в разборах на канале). Начинаются мысли о необходимости ухода. В отношениях с игроком слабая позиция может только укрепляться.
Второй человек никогда не видит плохого отношения к себе. Ему кажется что он сам рушит замечательные отношения, а игрок их лишь спасает. Они лезут требовать, истерить, а игрок лишь терпит. В итоге их влечение растет и появляется необходимость вину заглаживать. Постоянно.
Игроки не будут замечать ваших унижений (точнее будут, но вы не увидите) - они будут сочувствовать вам и пытаться помочь. Даже ваше безобразное поведение они будут воспринимать с любовью. Они не пойдут на поводу у вашего давления, но будут принимать его и сопереживать. Вы не будете чувствовать никакой опасности.
Чем слабее позиция человека, тем больше он готов отдать второму - настоящие игроки это понимают. Именно поэтому из подобных отношений в итоге выходят очень разбитыми. Человек жил с игроком и видел его любовь. Не было и момента, чтобы он мог в этом усомниться. Он связывал свое будущее именно с этим человеком, а потом игрок уходит.
Я видел много людей, которые приходили на консультации после неудачной попытки суицида. Несколько подобных историй были связаны с тем, что отношения были с игроком, который использует материал этого канала.
Попытки суицида совершали люди, в прошлом абсолютно стабильные. Именно попытки отдать свою жизнь говорят о достижении самого пика любовной зависимости, в которую - будто в состояние транса, ввел человека другой человек. Не маг.
К чему я это говорю - материал может восприниматься и использоваться как угодно. Вы можете его использовать для того, чтобы развивать нормальные отношения, но вы можете играть в подобные игры.
С вами могут хотеть построить нормальные отношения, но вам может встретиться и игрок в отношения. Это его жизнь и его выбор - от вашего осуждения абсолютно ничего не поменяется. От изменений вашей жизни - да.
Одно вы должны заметить - то, как игроки никогда не касаются границ второго человека. Они никогда не используют давления, пусть даже "им очень надо здесь и сейчас". Результат соответствующий.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю