Расставание с партнёром - это всегда сильный стресс для нашей психики. В этот период мы испытываем большой спектр различных негативных эмоций, таких как: грусть, боль, растерянность, вину, гнев, обиду, одиночество, пустоту и пр.
Каждый проживает этот период по-своему, но здесь главное не подавлять в себе возникающие эмоции - им всем нужно давать выход, чтобы процесс горевания проходил планомерно и естественно.
Если вы будете подавлять в себе эмоции и чувства, то они так и останутся в вашем внутреннем мире до того момента, пока вы к ним не вернётесь - так устроена наша психика. Возникающие в нас эмоции никуда не уходят - мы их либо проявляем, либо подавляем.
И чем чаще мы подавляем свои чувства и эмоции, тем больше у нас шансов на то, что впоследствии у нас разовьётся какое-нибудь невротическое или психосоматическое расстройство личности.
Далее, я пошагово опишу 5 этапов и те внутренние процессы, которые обычно происходят у нас при расставании (последовательность этапов может быть разной, в зависимости от ваших индивидуальных особенностей и характера отношений):
1 Этап: шок, отрицание.
Когда мы узнаём, что наш партнёр теперь любит другую (другого), а от нас уходит, то в этот момент мы можем испытать некоторый шок, который на разных людей влияет по-разному, в зависимости от темперамента и особенностей устроения нервной системы.
Кто-то может впасть в ступор и как бы "заледенеть", моментально подавив в себе возникшие эмоции и побледнев. Бледное лицо может говорить о достаточно сильной эмоциональной реакции на услышанную новость.
А кто-то может начать истерить, кричать и всячески показывать свои эмоции, сразу давая им выход. Такая реакция может говорить о холерическом темпераменте и склонности человека сразу выражать свои эмоции, ничего не держа в себе. Такая реакция для психики более полезна, так как вы не создаёте для себя дополнительной нагрузки по сдерживанию чувств и их последующему капсулированию в бессознательное, что происходит при подавлении.
Но в любом случае, как в первом, так и во втором варианте важно относиться к себе с заботой и любовью. Да, именно к себе, не к партнёру, так как за его чувства вы не несёте никакой ответственности.
Далее, если эмоциональная привязанность к человеку достаточно сильная и вы испытываете к нему чувства, то психика может начать отрицать то, что происходит в реальности. Так срабатывает первичная психологическая защита, которая называется "отрицание". То есть, если мы говорим что это не так, это не правда, то нам становится легче. И бывает, что человек очень долго живёт в такой иллюзии, мол: "Нет, это неправда, он пошутил, он обязательно ко мне вернётся. Нет, я не верю, этого не может быть" и т.д. - такое вот детское поведение, направленное на то, чтобы облегчить страдания, связанные с переживанием негативных эмоций при расставании.
Тут важно понимать, что это нормально, у вас могут возникать такие реакции, и это сработала психологическая защита, чтобы защитить вас от мощного наплыва негативных эмоций. На первых парах это может немного помогать, но потом вам всё равно придётся столкнуться с правдой и прожить все эмоции, с ней связанные, чтобы процесс горевания не стопорился, а начал свой естественный процесс.
После того как вы найдёте в себе мужество признать правду о том, что теперь вы один (или одна), а что ваш партнёр действительно ушёл от вас, вы перейдёте на следующую фазу проживания расставания.
2 Этап: гнев, обиды.
После признания факта расставания вы можете начать ощущать сильный гнев, причём, как на себя, так и на партнёра. Могут начать всплывать сильные обиды, что вас бросили, пренебрегли вами, вашей любовью, лаской, заботой и т.д.
На этом этапе уже могут начать всплывать детские психотравмы, связанные с чувством обиды и беспомощности.
Здесь так же очень важно дать выход своим эмоциям, разрешить себе гневаться на партнёра, обижаться, злиться. Чтобы помочь себе прожить эти эмоции, вы можете воспользоваться техникой эмоционального письма, которое хорошо помогает проработать свои чувства.
В этом письме вы говорите партнёру о всех своих чувствах, выражаете свой гнев так, как вам хочется. Если для выражения чувств хочется использовать ненормативную лексику, то вы можете этим воспользоваться. Важно себя не сдерживать и выражать чувства свободно и полно, так как вам сейчас это нужно.
После того, как вы напишите письмо, разорвите и выкиньте его. Это нужно не для того, чтобы вашему партнёру было больно, а для того, чтобы вы могли освободиться от гнева и обиды на него (неё).
Когда все эмоции будут выражены и проработаны, вы можете перейти на следующую стадию:
3 Этап: стыд, вина, самобичевание.
На этой стадии внутренний гнев может направляться на себя, в связи с ощущением чувства вины за то, что, во-первых, вы гневались и злились на объект прошлой любви, а во-вторых за то, что сделали что-то не так, из-за чего партнёр вас бросил.
Здесь очень важно проявить к себе эмпатию, любовь, сострадание. Как правило, партнёр уходит от нас не потому что с нами что-то не так, а потому что отношения изжили себя, потому что полюбил другую, потому что изменились его взгляды на жизнь, себя, вас и т.д.
В любом случае, если вы будете себя наказывать, это всё равно не приведёт ни к чему хорошему. Сейчас для вас важно проявить к себе тепло, сочувствие, чтобы помочь себе прожить этот сложный период.
На этой стадии могут уже в большей степени актуализироваться старые детские психотравмы, связанные с детско-родительскими отношениями. То есть, по ассоциативной памяти, могут вновь возникать в памяти эпизоды, где вас покидала мать или отец, где вы чувствовали себя одиноко, беспомощно. Где винили себя за то, что мама или папа с вами больше не общается, или за что-то ругает или критикует вас и т.д.
Это очень глубокие пласты непроработанных психотравм и эмоций с ними связанных, часто очень болезненных. Если такие вещи всплывают в вашей памяти то с этим лучше идти к психологу и закрывать прошлые гештальты: прорабатывать детские травмы и выходить на следующий этап проживания расставания.
4 Этап: одиночество и пустота.
После того как основная эмоциональная буря прошла, вы её полностью прожили, проработали и отпустили, начинается период ощущения своего одиночества и внутренней пустоты.
Опять-таки, здесь могут актуализироваться старые детские психотравмы, связанные с ощущением полного одиночества, ненужности, когда вас подолгу оставляли родители одного (одну) дома, у бабушки или в детском садике и пр.
Справиться с этим в одиночку очень трудно, здесь лучше идти в сопровождении с психологом.
Образовавшуюся внутреннюю пустоту теперь нужно заполнить собой - тем самым ребёнком, который очень нуждается в вашей любви и поддержке.
(Про возвращение самоценности можете почитать здесь. Там так же найдёте медитацию, которая поможет вам наладить контакт со своим внутренним ребёнком).
И когда эта пустота будет заполнена сияющим радостным ребёнком, вы начнёте ощущать тепло и радость внутри себя. А это значит что вы уже перешли к последней стадии.
5 Этап: восстановление.
Когда мы все негативные эмоции прожили и отпустили, приняли своего внутреннего ребёнка и заполнили им внутреннюю пустоту, то теперь важно поддерживать это состояние.
Теперь вы свободны, да, именно так, не одиноки, так как у вас теперь есть вы сами и у вас с собой хороший контакт.
Теперь вам нужно заняться собой: можете сменить имидж, купить себе новую одежду, такую какую вам хочется. Можно теперь больше времени уделять своему саморазвитию. Возможно вы давно хотели пройти курсы повышения квалификации, но никак не могли в связи с прошлыми отношениями. Теперь вы свободны и можете посвятить время себе.
Так же, обязательно уделяйте время своим увлечениям, хобби. Если увлечений у вас нет, то обязательно их себе заведите! Возможно вы всегда хотели научиться играть на гитаре или научиться писать маслом и т.д. Сейчас самое время этим заняться!
Правильно питание, спорт, распорядок дня - внедряйте в свою жизнь всё что будет улучшать ваше самочувствие и здоровье. Позаботьтесь о себе так, как позаботились бы о самом своём лучшем и любимом друге!
И всё будет хорошо, и жизнь заиграет новыми красками! Вы у себя один (одна) и вы у себя самый близкий и родной человек, которому сейчас очень нужна ваша любовь и поддержка. Будьте себе другом, а не палачом. Проявите любовь и сострадание и помогите себе на этом нелёгком пути. Вы достойны лучшей жизни.
Мои дорогие, если по каким-то причинам вы не можете отпустить своего партнёра, или если вы застряли на одной из стадий при переживании расставания, то вы можете записаться ко мне на консультацию. Мы с вами вместе определим на каком этапе вы сейчас находитесь и проведём ту терапию, которая нужна вам сейчас для того, чтобы вы чувствовали себя лучше и начали процесс возвращения к себе.
Обращайтесь, буду рад нашей встрече! 😊
Психолог Виталий Баранов
Запись на консультацию: +7 953 373 40 03 (Telegram, WhatsApp, Viber)
Автор: Баранов Виталий Валерьевич