Когда человек вступает в отношения с патологической личностью, то постоянно попадает в различные ловушки, о которых не подозревает. Он думает, что у партнёра такие же ценности, образ мышления и поведения, как у него. Поэтому может довольно долго пытаться "достучаться", чтобы донести свою боль и наладить отношения. Он думает, что как только это произойдёт, партнёр изменится, и всё станет хорошо. Однако это невозможно, поскольку конфигурация психики патологической личности радикально отличается от обычной. А самое страшное, что она имеет отравляющий эффект, приводящий порой к полной дезадаптации, в результате которой некогда цельный и сильный человек перестаёт себе доверять, теряет картину мира и себя, не понимая, где правда, а где вымысел, и что происходит на самом деле.
Чтобы помочь людям сориентироваться в ситуации как можно раньше, я регулярно описываю инструменты из абьюзивного арсенала, и сегодня речь пойдёт о четырёх популярных способах превращения нормального человека в игрушку в руках патологической личности.
1. Триангуляция. Практически с самого начала в отношениях двух людей появляется фигура некоего третьего, которая как зримо, так и незримо постоянно присутствует и доставляет массу неприятных переживаний тому, кого используют. Это могут быть бывшие партнёры, мамы, папы, братья, сестры, друзья, поклонники, коллеги и тп. Обычный человек думает, что как только эта фигура исчезнет с горизонта - всё наладится, однако это заблуждение. Третий нужен, чтобы играть роль "красной тряпки" или "кнута", с помощью которых патологическая личность воздействует на партнёра, уделяя много внимания третьему, сравнивая с ним партнёра и обесценивая его, приглашая при неуместных обстоятельствах в гости, вмешивая в интимные процессы, ставя в приоритет, угрожая уйти, отдавая семейные деньги - то есть делая всё, чтобы партнёр постоянно находился в напряжении и предыстерическом состоянии.
2. Искусственный пожар. Если в бензин бросить спичку, он мгновенно загорится и сожжёт всё вокруг. Данная манипуляция очень напоминает этот процесс. Провокатор как бы невзначай спокойно озвучивает некое ложное обвинение в адрес партнёра. Например, что тот изменяет, или что когда-то сделал то, чего на самом деле не было. Поскольку обвинение несправедливое, партнёр мгновенно загорается, заводится и начинает защищаться. В результате выходит из себя, кричит, а абсолютно удовлетворённый провокатор, потирая руки от полученного удовольствия, изображает жертву и указывает на истеричность и неадекватность партнёра.
3. Шантаж через любовь. С помощью данной манипуляции патологическая личность ломает нормы партнёра и внушает нужное ему поведение. Сначала иногда, а затем всё чаще он говорит о том, что партнёр мешает ему себя любить, потому что не понимает, что флирт, это просто флирт, что корпоративы с подругами в бане до утра - это мелочь, что секс с другими - это не измена, а ерунда, что извращения - это норма, делающая сексуальную жизнь богаче, а семью крепче. "Я так хочу, чтобы наша связь была по-настоящему глубокой. Ведь я так сильно люблю тебя. А ты мне не даёшь этого делать, раздувая из мухи слона и проявляя глупую ревность!". В результате, если человек попадается на эту манипуляцию, то соглашается участвовать в некогда неприемлемых для себя формах взаимоотношений, страдать и заниматься самоизнасилованием.
4. Собачий свисток. Есть частота, которую человеческое ухо не слышит, а собачье слышит. Свистки, издающие звук на этой частоте, используются в дрессировке. Данная манипуляция разворачивается один на один, а заканчивается "собачим свистком" при зрителях с констатацией неадекватности, поскольку окружающие уверены, что ничего травмирующего для вышедшего из себя человека не произошло. Нормальный человек думая, что находится в близких отношениях, где царят доверие и безопасность, раскрывает свои уязвимые места. Ими могут быть детские травмы, страшные пережитые события, последствия перенесённых заболеваний, отсутствие образования, физические дефекты, семейные тайны, небольшой заработок, неполная семья и тп. Человек делится с любимым сокровенным, болезненным или волнующим в полной уверенности, что это навсегда останется между ними двумя. Однако провокатор, заполучив "сокровище", начинает периодически выдавать двойные послания на болезненную тему, всегда заканчивая извинениями, что нечаянно разбередил душевную рану партнёра. И вот когда партнёр меньше всего ожидает - то, о чем он переживает, озвучивается в виде новости при посторонних, в виде мнения с осуждением болезненного аспекта или восхищения тем, из-за отсутствия чего, страдает партнёр. Например, муж может сказать в ходе беседы на дне рождения, что женщины после родов тупеют и жирнеют, превращаясь в серые асексуальные расплывчатые пятна, а потом удивляются, что у мужей появляются красивые любовницы. По "случайному" совпадению пару дней назад его супруга поделилась с ним, что чувствует себя непривлекательной после родов, и он заверял её, что она, конечно, немного поправилась, но ничего страшного, так даже красивее. Или жена может во время тоста нахваливать друга детства за высокий интеллект и карьерные достижения, восхищаться умом и сообразительностью, а рядом будет сидеть муж - работяга из деревни, речевые ошибки которого она постоянно поправляет, но рассказывает, что ей неважно его образование. Не узнать свою боль в спиче провокатора невозможно. Это делается жестоко и издевательски, после чего, в случае реакции партнёра, ему говорится, что он неадекватный и всё придумал. Ну и конечно, партнёр может потерять дар речи, когда третьи лица вдруг пожалеют его по поводу того сокровенного, что он рассказал, как он думал, своему близкому человеку, а на самом деле - вовсе не близкому...
Важно помнить, что человеку не нужны никакие специальные условия или время для того, чтобы начать вести себя по-человечески. Люди либо ведут себя порядочно, либо нет. Любящие люди больно не делают! И какие бы причины патологического поведения не озвучивались - что это вы довели или виноваты, что это алкоголь, что вам показалось, или вы всё неправильно поняли, что такого не было, а вы придумываете, что обращаете внимание на мелочи, что это виноваты другие, а перед вами просто жертва, остановитесь и задумайтесь, кто на самом деле оказался рядом с вами.
Если вы чувствуете, что что-то меняется в отношениях не в лучшую сторону, и не понимаете, как реагировать на непонятное поведение, то как можно быстрее обращайтесь к специалисту, чтобы разобраться в происходящем и выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Запись на консультацию в What'sApp +7 (909) 430-66-57.
Автор: Картаева Юлия Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru