#прозамуж

Что же такое «замуж»? Думаю не ошибусь, если скажу, что это нечто, о чем мы больше всего мечтаем, и о чем меньше всего знаем. И речь не о том, что семейная жизнь у всех складывается по-своему. Даже очень мечтая получить «замуж», мы редко конкретизируем о чем именно мечтаем.
Вопросы с консультаций и из директа:
— Как вы думаете буду ли я счастлива с этим мужчиной?
— Нужно ли выходить замуж, если я его не люблю, но годы торопят?
— Смогу ли я помочь будущему мужу измениться и соответствовать всем важным критериям?
— Смогу я ли измениться и соответствовать ожиданиям мужа?
и пр.
Для начала давайте вспомним, возможно ли нас остановить, если мы действительно чего-то хотим? (нет). То есть если вы пошли за советом по какому-либо поводу, вероятнее всего не очень уверены, что хотите этого.
Но задавать себе вопросы перед принятием важных решений, очень правильно. Только вопросы должны быть немного другие.

Давайте попробуем начать с самых «простых» вопросов:

• Что замужество значит именно для меня?
• Чего я больше всего жду от замужества?
• Насколько замужество важно для меня?
• Если для меня что-то важнее, чем быть замужем? Что это?
• Что для меня значит счастливый/несчастливый брак?
• Какие задачи я хочу решить с помощью замужества?
• Есть ли другие пути, кроме замужества, для решения этих задач?
• Что мне может помочь обрести счастье в браке?
• Что мне может помешать обрести счастье в браке?
  и пр.
  
  Старайтесь максимально конкретизировать свои ответы.
  Например:
  «Родить ребенка» не равно «Стать матерью». Можно родить ребенка и искалечить ему жизнь своей нелюбовью, а можно усыновить ребенка и сделать счастливой себя и его.
  

«Выйти замуж» не равно «Не остаться одной к старости». Можно быть несчастной и одинокой в семье и счастливой без семьи.
Будьте честны с собой. Постарайтесь понять, действительно ли вы хотите создать семью или хотите соответствовать образу «правильной девочки», который одобряет общественное мнение.
Если поняли, что это ваше истинное желание — двигаемся дальше.

Прежде, чем перейти к «портрету» потенциального партнера, давайте еще немного поговорим о браке в целом.
Два важных списка помогут вам лучше понять себя в этом вопросе.
Вчера мы частично затрагивали эту тему:

Список № 1
Что для меня значит счастливый брак?

Список № 2
Что для меня значит несчастливый брак?

Нам нужно подробное описание всего, что может сделать ваш брак счастливым или несчастливым.
Записывайте любые мелочи, потому что, если они пришли вам в голову под этими «заголовками», значит это не мелочи.
Продолжаем работу с готовыми списками.

Посмотрите внимательно на все пункты и разделите их на две части:
— Бескомпромиссная зона
— Компромиссная зона

В первый список вы переносите условия для счастливого брака, которые обязательны. То есть ОБЯЗАТЕЛЬНЫ. Невыполнение этих условий сразу делает счастье в браке невозможным.

Во второй зоне условия, которые важны, желательны, но не категоричны. Здесь вы готовы к компромиссам.
Например, самое простое
Я хочу, чтобы мой муж не курил, не пил, не играл в азартные игры и не употреблял наркотики.
НО
Алкоголь по праздникам с друзьями и наверное курение — ладно, пусть. Можно в компромиссную зону отнести.
А вот наркотики и азартные игры — в бескомпромиссную.

Даже без дальнейшей работы, то есть без подробного портрета, эти списки помогут вам принять решение в случаях, когда: «Он вроде хороший, но я не могу принять решение, выходить за него замуж или нет».
И последнее на сегодня.
Тоже непростой вопрос.
Что я готова принести в новую семью? На что я готова, для счастья в семье?
Помните только, что ваш вклад добровольный. Это то, чем вы с радостью делитесь. Без насилия над собой.

И почти финальный аккорд — кто же мне нужен?

Подходов в этом вопросе — много. Кто-то изучает психотипы, кто-то ориентируется на гороскопы, а кому-то подходят курсы «Как завоевать и удержать мужчину» (это, кстати, про случаи, когда неважно за кого, главное замуж. Тут позиция: «Я не важна. Мне нужно подстроиться и нравиться. Сделать все, чтобы не разочаровать».

Я предлагаю ориентироваться на пирамиду Дилтса.
Посмотрите на картинку.

Более подробное описание «партнера, который мне нужен», сложно придумать. Начинайте с нижней части пирамиды и подробно описывайте:

• Кто он/а, что его окружает? Что у него есть? Здесь и имущество и друзья, и родственники, и отношения с ними.
• Чем он занимается? Здесь и работа и хобби.
• Какие у него способности? Сильные стороны? Достоинства и недостатки?
• Каковы его ценности? Что для него важно, что нет?
• Чем он/а отличается от других?

Это упражнение прекрасно тем, что для того, чтобы описать своего партнера, вам сначала нужно проделать все это с собой. То есть, «сначала я пойму для чего тут Я, а потом пойму с кем рядом мне будет круто».

Вот мы и добрались до финала #прозамуж Что же самое главное в «райдере»? Сейчас будет мое мнение. Личное. Можете соглашаться или нет.

Ни деньги, ни дети, ни похожее чувство юмора, не могут сделать счастливыми отношения в паре, если у партнеров разные ценности. Это тот самый сложный пункт в пирамиде, о которой я говорила вчера. Чтобы понять совпадают ли твои ценности с ценностями потенциального партнера, нужно сначала ..... сформулировать СВОИ ценности.
Напомню коротко, — что такое ценности.

О ценностях очень много противоречивого. И даже уважаемые мною специалисты иногда расходятся во мнениях по некоторым пунктам. Поэтому расскажу вам версию, в которую верю сама, и которой получаю подтверждение на своих консультациях.

Итак, ценности — это наш личный свод законов, внутренний компас, ориентир. То, что осознанно или подсознательно помогает нам понять нравится нам человек/ситуация/событие и пр. или нет. То есть это наше внутреннее представление о добре и зле, важном и второстепенном.
Почему нам нравятся разные люди? Почему мы по-разному реагируем на разные ситуации?
Почему для одних, например, воспользоваться «халявой» (прийти на банкет и унести с собой оттуда продуктов на неделю, сбежать в туалет в тот самый момент, когда принесли счет в ресторане и пр.) — это проявление находчивости, хозяйственности и прочих показателей «умения правильно жить», а для кого-то ужасно унизительно? Потому что у людей разные ценности и разные представления о том, что такое хорошо, а что такое плохо. И если вам не в кайф вместе прятаться в туалете, пока друзья оплачивают счет, или складывать тарталетки в карманы на банкете — вряд ли вы и «счастливый брак» видите одинаково.

#выйтизамуж #каквыйтизамуж #какнайтилюбовь #хочузамуж