Начну с цитаты одной девушки про отношения ( с её разрешения) " Лучший мой мужчина для меня - это тот, который сам готовит на своей кухне свою еду.... И желательно не знакомясь со мной". Вспоминается Джулия Робертс в фильме сбежавшая невеста. В общем-то фильм про патологическую форму избегающих отношений.
Я хочу сегодня немножко заглянуть внутрь человека, бегущего от отношений.
Когда ты избегаешь отношений, ты безусловно чувствуешь свою уязвимость. Ты можешь осознавать это или не осознавать, но это так. База этой уязвимости как правило закладывается в детстве, в семье, но сегодня не буду в это погружаться.
Когда ты чувствуешь себя уязвимым, ты можешь не верить вообще в то, что ты сможешь построить нормальные, тёплые отношения. Внутренние установки и ощущения при этом могут быть разные.
Например, ты можешь вообще не верить в то, что тебя могут любить, к тебе могут относиться хорошо, и когда кто-то проявляет к тебе тепло и доброту, ты видишь в этом какой-то подвох. Но есть и другая сторона этой медали, ты точно также не можешь любить человека, которого называешь близким, ведь к нему нет доверия. Это безусловно история про самооценку, в глубине души ты чувствуешь, что недостоин/недостойна, и то, что ты чувствуешь к себе - проецируешь на партнёра. Ты при этом можешь его или обожествлять, или унижать, но партнёра ты не видишь, а видишь только своё раненое Я, и обкладываешь его "подушками безопасности".
К сожалению, испытывать радость от жизни, обложившись подушками безопасности, очень сложно. Партнеру тоже изрядно достаётся, но как правило выбирается соответствущий твоей модели партнёр.
Может ты выбираешь партнёра, который и есть и нет одновременно. Чаще всего это зависимый партнер, зависимость - это не только алкоголизм или наркомания, но также социально одобряемые формы: трудоголизм, чрезмерное увлечение хобби, спортом и тп, главный критерий зависимости: чрезмерность.
Так как партнер и есть и нет одновременно, ты можешь не сталкиваться со своим Раненым Я, со своей болью. И вроде потребность в какой никакой близости удовлетворяется. Но почему-то жизнь начинает терять краски, накатывает депрессия. Это вполне объяснимо, так как в отношениях практически каждый ищет тепла и принятия, а в холодных избегающих отношениях получить их очень трудно, также как и трудно давать.
Ещё одна фишка неприятия себя. Если партнер всё же удостоился стать желанным, то низкая самооценка поднимается на поверхность, накатывает страх, что партнер тебя раскусит и поймёт, что ты не такой/такая как надо.
И тут начинаешь играть роли, игру. Каждый выбирает свою игру. Кто-то начинает заваливать партнёра вниманием, подарками, потенциальный партнер часто бежит, теряя тапки в такой ситуации.
Или же начинаешь заниматься "улучшайзингом" , как я это называю. Худеешь/толстеешь, делаешь грудь, губы, качаешь кубики пресса. Всё это хорошо, когда ты это делаешь для себя, а не для других. И тут либо партнер начинает давать задний ход, что усиливает твоё неверие в себя, либо рано или поздно попадается такой партнер, который использует твою низкую самооценку в своих целях: командует тобой, газлайтит, применяет насилие эмоциональное или физическое . Часто ты остаёшься в этой модели отношений, страдая годами и чувствуя невозможность разорвать этот порочный круг.
Так как внутри живёт вера в то, что ты недостойный хороших отношений человек, ты смиряешься, но рано или поздно наступает предел твоему терпению, провоцируя кризис. И это очень хороший момент, чтобы заняться собой.
Начинаем с того, что учимся ценить себя сами, верить в себя, любить и уважать себя. Звучит эгоистично, но только из этой позиции можно относиться тепло к другим. Кажется просто, но на деле очень сложно, приходится перелопатить море боли.
Кто-то может справиться без психолога. Лично я не смогла. Да, да, каждый психолог-профессионал проходит свою терапию, и многое испытал на своей шкуре, несмотря на обширные знания, ты часто не можешь помочь сам себе, так как сталкиваясь с болью, необходима поддержка другого.
А на сегодня всё, берегите себя)
Ваш психолог Екатерина Сорокина, 8-952-240-29-19, ватсап, телеграм, скайп