Нередко в комментариях читаю такие рассуждения, мол, «хватит обвинять родителей, они дали вам жизнь, а вы все никак не можете простить, вы должны быть благодарными» и так далее.
Я понимаю, почему приходят подобные комментарии. Когда мы разбираем созависимые отношения, я часто ухожу именно в детство и травматичный опыт. А они, как правило, связаны как раз с родительскими фигурами. Может сложиться впечатление, что родители плохие и во всем виноваты.
Мне бы хотелось этот вопрос уточнить и разъяснить.
Я думаю, что те, кто пишет подобные комментарии, не совсем ориентируются в теме психологии и терапии, а также могут сами являться носителями хронического чувства вины и долга.
Когда речь идет о терапии, наша задача найти суть проблемы, корень, определить ключевые события, которые породили травму и создали избыточный психический потенциал в какой-то точке.
Травматичный опыт человек часто получает в детстве, так как у него еще нет достаточно навыков, чтобы «переварить» происходящее. Травма наступает вследствие непереносимости эмоционального накала, отсутствия механизмов анализа, а также недостаточности опыта.
Если взрослый человек может справиться с эмоциями, объяснить себе, почему и что произошло, и у него достаточно опыта, чтобы это обосновать, то у ребенка этого нет. Но зато есть эмоции, с которыми как-то надо справляться.
Основная близкая среда жизни ребенка – это его семья. Самые сильные эмоциональные связи образуются у ребенка с отцом и матерью. И тогда с кем он проживает свои самые сложные моменты? Конечно, с родителями.
Любая травма создает избыточный потенциал, человек пытается всю жизнь перепрожить травматичный опыт, чтобы снять напряжение и выйти в свободный поток.
Перепроживания могут быть действительно тяжелыми. Например, если мама унижала в детстве дочку, то, став взрослой, она будет искать партнеров, которые также будут ее унижать. Зачем? Чтобы в итоге выйти из этого унижения и получить от партнера любовь, которую не дала мама. Только этого не происходит, потому что выбранный партнер умеет унижать, но не умеет любить.
В терапии нам важно понять, в какой точке отношений с родителями эта травма произошла, чтобы перепрожить ее и исцелить. Поэтому я так много пишу о родителях, их поведении, отношении к детям.
И да, бывает, родители адекватные, но даже при этом происходит травматичный опыт. А есть родители с неврозами, своими глубинными травмами и деструктивным поведением.
Возьмем семью, где один из родителей тиранит детей и партнера. Такие, увы, бывают в истории, в практике... И вот такому ребенку говорят: «Ты должен любить своего отца». Он бьет, насилует, унижает и уничтожает сына или дочь морально, а они должны его любить. Вот такая логика.
То есть по сути в этом травматичный опыт становится непереносимым, он просто сшибает все адекватные ориентиры и лишает человека возможности формировать в себе здоровые реакции и поведенческие сценарии. Я скажу, что ребенок имеет право испытывать по отношению к родителям разные эмоции, а не только безусловную любовь.
Так что для меня эта тема очень важная. И я буду и дальше разбирать в статьях деструктивные истории и механизмы не для того, чтобы обвинить родителей или вознести их, а для того, чтобы вы разобрались, откуда в вашей жизни взяла начало точка саморазрушения и созависимости.
Мой канал: https://t.me/anna_baranova_psyholog
Там я публикую материалы, анонсы марафона "Свобода от созависимости". Обсуждаем разные темы. Присоединяйтесь.
Анна Баранова (психолог, автор книг и терапевтических программ).
Запись на консультацию здесь: http://annabaranovapsy.tilda.ws
Мои книги:
Беседы с Лесным старцем
Любовь к себе: Путь длиною в жизнь
Вы можете поддержать мой блог