Вопрос: «Как проработать конфликт расставания? На что обратить внимание? Где искать причину?».
Боязнь расстаться – это страх, боязнь разделиться с другим человеком, потерять то привычное слияние, которое давал родитель, страх быть и жить отдельно от другого. Страх потерять привычное удобное слияние.
Боязнь ощущать себя отдельно от других со своими чувствами. Боль расставания появляется потому, что человеку страшно жить одному, у него нет опыта отдельности от других. Он жил все время с кем-то.
Он ещё не знает, как жить самостоятельно, как заботиться о себе, как себя накормить (зарабатывать для себя), создавать себе в жизни безопасность, самостоятельность и на что опираться в жизни. Ему безопасность создавали другие, родители, бабушки, а не он сам.
У него нет навыков опираться на своё мышление и чувства. За него это делал другой, мыслил, выбирал, подсказывал, а часто и говорил, что ему надо чувствовать и когда. У него отсутствуют навыки самоподдержки и заботы о себе. Человек привык, что заботится с детства о нем все время кто-то другой, а сам заботиться о себе не умеет, и этому ему надо будет теперь научиться. Брать ответственность за свою жизнь и удовлетворять самостоятельно свои важные желания и потребности, учиться делать выбор самому и думать самому, учиться слышать и понимать свои чувства, опираться на них и т.д.
То есть человеку надо научиться рассоединяться с другими и научиться жить рядом с другими своей жизнью, а не в слиянии с ними. И создавать общее с другими, а не навязывать им своё или себя. Человек боится своей автономности, независимости, и ему надо прожить свои болезненные чувства отделения, которых он боится, прогоревать, что обо мне будут всегда заботиться другие – это иллюзия
Тревожность – это и есть страх быть отдельным от других. Тревожный стремится вернуть людей обратно в слияние с собой и сам пытается вернуться, как было в детстве. У него это не получается, потому что взрослые люди так не живут, поэтому его тревожность и растёт – от страха, что ему надо будет начать учиться жить одному, самостоятельно.
У него не получилось слияния в детстве (надежной поддержки и привязанности) с родителями, теперь он пытается слиться со своим партнером. А партнер уходит из этого слияния. Ему не нужны такие детские отношения, где другой должен все время заботиться о зависимом и делать его счастливым. У партнера есть и своя жизнь.
Тревожному надо прожить иллюзию, что о нем другие будут заботиться и делать его счастливым. И что детское время прошло, когда родители обо мне заботились, наступило время личностного роста, самостоятельного набора опыта, ему нужно теперь самостоятельно научиться заботиться о себе. И создавать с партнерами не детско-родительские, а взрослые партнерские отношения, где каждый умеет заботиться о себе и делиться своими навыками с другим. А не живет за счет навыков другого, как живет зависимый. Прожить, прогоревать, пережить расставание с людьми, прогоревать свои болезненные чувства отделения – и таким образом пройти сепарацию, понять, что с этого момента я сама буду заботиться о себе.
Такую сепарацию надо прожить и с родителями, и со своим партнером. Пока человек не прогоревал свою отдельность рядом с партнером, свои чувства, не прошел отделение от своего партнера, он остается зависимым и не сможет построить надежные, взрослые отношения, где есть полноценный «я» и есть полноценный другой.
Зависимость всегда болезненна, наполнена беспомощностью, ощущениями брошенности, ненужности, отсутствием любви. И это не потому, что другой как-то не так относится, а потому что сам зависимый продолжает строить отношения с людьми из детской, зависимой позиции и личностно не растет, не становится самостоятельным.
Хотите узнать, как стать надежным партнером, как прожить свое отделение от других (сепарацию) и как сформировать свою личность?
Присоединяйтесь к моим марафонам. Пока человек зависим, у него нет своей независимой, ценной для других личности. Он остается зависимой личностью. А для взрослых людей отношения с зависимым не являются ценностью, ведь он тянет их назад и мешает личностно расти, развиваться. Он является обузой. И никак нельзя помочь зависимому, если он сам не хочет расти. Ты хоть как его развивай, создавай вокруг него счастье – зависимый ничего этого не заметит, потому что у него нет опыта обнаружения этого счастья и радости внутри него самого. Он лишь создает в своей жизни недостаточность, потому что не пользуется своими ресурсами личности и возможностями. То есть, пока человек зависимый, он будет оставаться несчастным.
Поэтому зависимый будет находить в пару только зависимых, которые пока тоже не умеют быть самостоятельными, независимыми людьми. И такие созависимые – тревожный/избегающий – начинают друг на друга перекидывать ответственность за свою жизнь и, каждый, друг друга обвиняют в бездействии, и ничем друг друга поддержать не могут.
Приобретайте мои марафоны по отношениям «СЕМЬЯ – МОЯ КРЕПОСТЬ», «АКАДЕМИЯ ОТНОШЕНИЙ», «ИНСТРУКЦИЯ К СЕРЬЕЗНЫМ ОТНОШЕНИЯМ», «ВСЕ СЕКРЕТЫ О МУЖЧИНАХ», «ЗОЛОТЫЕ СЕКРЕТЫ ОТНОШЕНИЙ», «МУЖЧИНА+ЖЕНЩИНА. СЧАСТЬЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ», и вы узнаете, как пройти сепарацию и прожить свои болезненные чувства брошенности, как проработать страхи и выйти из созависимости.
Посмотреть описание марафонов и приобрести их можно по ссылке:
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
_________________________
#Ренат Петрухин #избегающий #отношения #расставание #счастье #любовь #тревожность #созависимость #зависимость #кризис в отношениях