ТУПАЯ БОЛЬ
У меня нет ни одной ее фотографии. Негде. В неистовом порыве адской боли, я разорвала все 13 лет ее кошачьей жизни. Только память так просто нельзя стереть ластиком, туда - сюда. Увы.. И каждый сентябрь я жду этот день, считая прошедшие года. Прошло 9 лет, как моя Голышка покинула этот несправедливый мир.. Мой любимый шпротик...
Почему Голышка, спросите Вы.. Дочка. Ее творчество.
В помёте родилось два котёнка - пушистый и не очень. Голышка и Пуша. Просто, по детски, не заморачиваясь с выбором имени.
И котенок остался жить с нами. С самого начала, Голышку преследовали хвори. Ветеринарии еще как таковой нет, интернета в помине. Да и лет то немного мне было, в голове куча пустот. Приходилось пользоваться услугами недоврачей найденных по знакомствам. Один из таких удалил ей мешавший зубик, и мы получили хронический гингивит на 10 лет. С сильными болями, и невозможностью принимать еду..
Потом поставили ХПН, и "хождение по мукам" стало нашим повседневным занятием. Голышка стоически терпела. Только прижималась ко мне посильнее. Так и жили.. Вися на тонком волоске. На качелях.
Соглашение с костлявой я заключила. Она уже забрала всего за один год- деда, бабушку, маму.
- Оставь мне Голышку.. - до крови кусая губы, молила ее.- Смотри, какой жирный куш, ты уже отхватила. Может остановишься.. Сколько можно мести косой.. Дай мне паузу.
И смерть дала добро.. Гуляй, люби своего кота. Но ровно настолько, насколько я позволю тебе. Соглашаешься принять условия?
-Конечно. Разве у меня есть выбор?
Мы прожили вместе еще большое количество лет.. Живя одним днем, и несмотрели в будущее. Зачем знать, что там за зыбким горизонтом.. Все хорошо..
И тут пришел он. Три страшных буквы. Рак. Свалился и придавил, раскатал как асфальтный каток. Опухоль молочных желез. Агрессивная у кошек. Стадия третья, переходящая в четвертую. В заключительную. Только химия, операция была невозможна.
Я знаю, где я допустила ошибку. Поздняя стерилка в 10 лет. Дура, идиотка. Но рвать волосы было поздно, и бесполезно..
Сентябрь тринадцатого года наступил внезапно, как и сейчас. Лето словно послушный школьник, закрыло двери, и пошло выполнять уроки, сделав ножкой, прощальный реверанс до следующего года. Серой стеной зарядили ненавистные дожди..
Я как механический робот выполняла один и тот же алгоритм. Каждый день мы с Голышкой ездили в Биоконтроль. И капались. По шесть часов. Сроку отмерили полгода жизни.
- Какое счастье, - думала я. Это целых сто восемьдесят дней.
Человек склонен цепляться за мелочи.
В большой белой комнате стояло много инфузоматов, и людей со своими питомцами. Собачки и кошечки. Все приходят с надеждой.. Вдруг именно он или она станут счастливчиками в этой жуткой лотереи. И смогут выйти из дверей здоровыми, не побежденными.
Увы, но, в реальной жизни чудеса встречаются крайне редко.
Первым делом, приходя вечером в клинику на процедуры, начинала считать кого сегодня нет.. Кто уже больше никогда не посмотрит в глаза, не погладит твою щеку своим шершавым языком, не сможет врачевать душу, и исцелять недуги, дарить каждодневное счастье..
В какой то момент, нас осталось двое. Я и молодой парень. Он приносил ежедневно спортивную сумку. Ставил ее. Открывал. И сидел рядышком. Долгими осенними часами. Изо дня в день. Ее звали кошка Алиса. Беленькая с чёрными пятнышком на спинке. Лимфома. Мы не разговаривали. Только кивали глазами друг другу, погруженные каждый в свое горе, но за этот месяц знакомства стали очень близки.. Андрей "пересидел" меня. Алиса ушла на пару дней позже..
Ухудшение у Голышки наступило внезапно.. Рентген. Метастазы в легких. Срок жизни до месяца. Химия не принесла облегчения, опухоль выросла до гигантских размеров. Сил покинуть голубую переноску у Голышки уже не осталось. Так и сидела. Теперь мы капались в кислородном боксе. Медленно, медленно. Я останавливала часы, и выкинула мобильник.. Перестала спать. И проводила все время с ней.
Предпоследний день. Пятница. Голышка в стационаре. Меня к ней не пускают. Без причины. Мол, у врача, куча серьёзных пациентов, он работает. Сидите.. Ждите.. Придет ваша очерель. Я сидела шесть часов перед белой дверью. Все также стиснув зубы, ждала своей участи. Как будто невидимка. Заметили меня только после потери сознания от ожидания и голода, когда я сползла на больничный чистый пол очень сильно пахнущий хлоркой.
Голышка лежала бочком растянувшись вдоль стенки бокса. Все ее тельце вздымалось от судорог.
- Голышенька, иди, ко мне.. Почувствовав, и услышав знакомый голос , она сделала попытку перевернуться.. Но строгий медбрат, сказал, не надо допускать лишнего стресса. Уходите..
И я ушла..
Навсегда..
Шестое сентября.
Два часа дня. Звонок. Я знала кто и откуда.. Номер смотреть нужды не было. Бесстрастный женский голос врача с рядовой интонацией отрапортовал.
- Голышке стало лучше на какое время, а потом наступила смерть...
Многоточие.... И точка. Последний кадр черно белой пленки.. Титры.. Треск..
-Будете ли Вы кремировать Вашу кошку? - спросили в клинике
-Да, безусловно, - ответил за меня муж.
Я не могла говорить, и молчала еще очень долго, вызывая недоумение людей живших вокруг..
Спустя полгода, наконец. смогла забрать урну с ее прахом..
На нашей даче есть небольшой уголок. Кладбище домашних животных. Прямо по Стингу. Только без ужасов. И реинкарнаций. Арси, Бенчик, Тильда, Мася. Гоша. Все там. Пять небольших горбиков над землёй. Рядышком. Приезжая на дачу, первым делом иду к ним, здороваюсь.. И только у Голышки нет ничего.. Место ровное. Есть ёлочка, которую с дочкой притащили, и посадили, из леса, такая же махонькая как она сама, не больше полуметра, но почему то не растущая совсем.
Я так и не приняла ее уход..