Часто можно услышать, как родители жалуются, что их дети их не слышат, что им всё нужно повторять по сто раз. Так почему до детей так сложно порой достучаться? Рассмотрим причины.
- Отсутствие зрительного контакта. Для детей очень важно наличие зрительного контакта. Только так можно овладеть их вниманием. Поэтому, если ребёнок чем-то занят, а Вы пытаетесь ему что-то донести, он действительно Вас не слышит. Прежде чем ругать, установите зрительный контакт. Подойдите к нему, слегка обнимите, и когда он посмотрит Вам в глаза, тогда и повторите свою просьбу.
- Одна просьба - много действий. Ребёнку сложно удержать внимание на задании, которое содержит целую цепь действий, он обязательно что-нибудь упустит. Например, если утром Вы говорите ребёнку заправить кровать, одеться, умыться, почистить зубы и идти завтракать, нельзя ожидать, что он всё это выполнит и ничего не упустит. Озвучивать нужно всё последовательно после каждого выполненного действия: оделся - напомните заправить кровать, заправил кровать - напомните почистить зубы, почистил зубы - скажите садиться за стол и т.д.
- Нет краткого ясного требования. Например, ребёнок в очередной раз делают то, что Вы ему запрещаете делать, чтобы он себе не навредил. У Вас всё накипело, Вы срываетесь, кричите на ребёнка, в сотый раз напоминаете ему, что он так уже делал и ничего хорошего из этого не вышло. Для ребёнка это набор слов. Спокойно скажите ему: "не делай так, потому что…". И только когда убедитесь, что ребёнок Вас услышал, можете напомнить ему о прошлом негативном опыте и обсудить это.
- Неочевидные вопросы. Задавали ли Вы хоть раз вопросы ребёнку такие, как "Тебе нравится находиться в бардаке?", "Тебе нравится ходить в грязной одежде?". Взрослому понятно, что за такими вопросами стоит призыв исправить ситуацию: убрать комнату, переодеться в чистую одежду. Но ребёнку это абсолютно непонятно, более того, на такой вопрос он может ответить, что ему и так нормально. Забудьте про такого рода вопросы и заявляйте прямо, что Вы от ребёнка хотите.
- Запреты с частицей Не. Когда Вам говорят не думать белой обезьяне, Вы сначала думаете о белой обезьяне, а потом уже пытаетесь переключиться. Также и у ребёнка, когда Вы говорите не лезть на деревья, то у ребёнка в воображении сначала появляется картина того, как он лезет на дерево, а потом он пытается себе это запретить. Но идея-то заманчива. Поэтому, если Вы хотите, чтобы ребёнок не лез на деревья, то предложите ему альтернативу.
- Требования без последующих запретов. Очень часто родители повторяют свои требования по сто раз, а результата так и не получают. Дело в том, что когда ребёнок постоянно слышит какие-то требования, которые он в итоге игнорирует и не получает никакого наказания, то он и не видит смысла в их выполнении. Поэтому следует попросить о чём-то ребёнка один раз, если он это не выполнит, то повторить и предупредить о возможном наказании, а в третий раз, если ребёнок не выполнит требование - наказать. Ребёнок должен понимать, что если родители о чём-то просят, то это не просто так.
- Крик. Крик на ребёнка может быть эффективен только тогда, когда ребёнок очень сильно чем-то увлечен и Вы не можете обратить на себя его внимание. Но если говорить о крике, как о методе воспитания и способе взаимодействия с ребёнком, то он неэффективен. И вот почему:
- Во время Вашего крика ребёнок тупо может выполнить Ваши требования, но для чего он это делает, он так не поймёт.
- Ребёнок может усвоить, что к родителям можно серьёзно относиться только тогда, когда они кричат.
- Разговаривая с ребёнком на повышенных тонах, Вы показываете ему как нужно общаться с вами. Соответственно, рано или поздно ребёнок начнёт кричать на Вас.