Давайте на минутку остановимся и возьмём за правило, что контрзависимые - тоже люди! Уж сколько я статей и форумов перечитала, и сколько сама жаловалась на них, и сколько слышала от других, какие это звери. Холодные, неприступные, бездушные, бессердечные, etc. Черти да и только. На их фоне очень хорошо получается быть белыми и пушистыми. Но давайте по порядку.
Контрзависимость - поведение в отношениях, демонстрирующее независимость от отношений и конкретного человека, снижение его значимости. Такое поведение как бы транслирует "Ты для меня не важен, не указ, ты мной не управляешь". На что это может быть похоже?
У меня сразу возникает образ мальчика, в комнату которого врывается мама и ругается на то, что он снова ободрал коленки, когда играл в футбол. Он "плохой" и потому что поранился, неуклюжий, расстроил мать. А она так хотела видеть своим сыном прилежного мальчика-одуванчика, застёгнутого на все пуговки и играющего на виолончели.
Развиваем этот образ, что внутри у мальчика? Мне нельзя быть собой. Я - плохой. Мои желания не важны, не учитываются. Я чувствую себя отверженным и расстроившим маму. Это несправедливо. Мир признаётся небезопасным, а значимые люди подвели, сделали больно, и это может повториться. Малыш неосознанно признаёт себя отреченным, недостойным маминой любви.
Ну что, контрзависимые уже не кажутся такими плохими?
Вообще, этот конфликт лежит сильно глубже представленного примера и уходит в младенчество, но это первая статья, и я не хочу грузить читателя сложной теорией. По крайней мере пока что ;) Буду смотреть по комментариям.
Проходит 20 лет. Мальчик вырос и стал мужчиной. Устроился на работу, достиг статуса. Купил машину, сделал себе пресс. Начал нравится женщинам. Он как Тони Старк из своих любимых комиксов - миллиардер, плейбой, филантроп.
Но глубоко внутри, под кучей слоёв всё еще сидит этот мальчик, отверженный и недостойный безусловной любви и принятия.
Контрзависимое поведение здесь - то, что защищает маленького мальчика внутри от повторения подобной ситуации. "Ты не сможешь меня отвергнуть, потому что ты для меня ничего не значишь".
Есть такая штука - перенос. Наш взрослый ребенок видит в партнёре потенциальную маму, и проецирует на неё все свои эмоции и ожидания. Наделяет партнёра ролью мамы. И тут уже чего только может не быть:
1. Я буду от тебя убегать и отказываться, чтобы ты доказал мне свою любовь.
2. Я буду от тебя убегать, чтобы было не так больно, когда ты от меня откажешься. А ты откажешься (потому что так сделала мама).
3. Если я увижу в тебе интерес (любовь, заинтересованность, слёзы - всё то, что я признаю слабым), то мы поменяемся местами, и тут уже я - великий отвергающий родитель, а ты - маленький недостойный любви ребенок.
Естественно, всё это настолько глубокие неосознаваемые процессы, что в реальности это выражается как "как только я её/его завоевал(а), мне стало неинтересно". Но это дело не в Вас, мои белые и пушистые жертвы. Не Вы стали неинтересными, а у него сработали защиты психики. Вот так.
В роль мамы тоже включаются не все, а, чаще всего, те, кто имеет созависимые характеристики, но об этом в другой статье, а то устанете ;)