В этой статье я продолжу тему двух предыдущих - про этапы сепарации. И перейду к третьему этапу:
Третий сепарационный этап – с 4 до 7 лет.
К этому возрасту ребенок уже умеет более-менее справляться со своими переживаниями, и теперь начинает смелее в них погружаться и разбираться в их оттенках и нюансах. Ему скоро идти в школу, да и подростковый возраст не за горами, поэтому этот этап – подготовительный период, необходимый, чтобы разобраться с чувствами и преодолеть страхи.
В этот период ребенок становиться наиболее чувствителен ко всему, что происходит в семье, легко считывает чужие эмоции. Он становится очень эмпатичен и готов сам заботиться о других. Но ещё не способен в полной мере просчитывать последствия своих решений. Именно в этот период он чаще всего выбирает ложь, как способ скрыть свое не очень хорошее поведение, чтобы не расстроить родителей. И именно в этот период у него возникает большее число страхов, так как образное мышление развивается быстро, а логическое за ним не поспевает.
Ошибки взрослого:
🔹 Он решает свои проблемы в семье и с окружающими с помощью скандалов и споров, свидетелем которых становиться ребенок.
🔹 Он погружен в свои собственные переживания или занят делами и демонстрирует полное отсутствие интереса к делам и переживаниям ребенка.
🔹 Он требует всегда говорить только правду о своем поведении («Скажешь правду – не накажу, соврешь – накажу»).
🔹 Он обесценивает страхи ребенка.
🔹 Он сосредотачивает все внимание на подготовке к школе, ограничивая ребенка в играх и свободном времяпрепровождении.
Последствия для ребенка:
🔹 У него возникают проблемы с формированием способности к эмпатии.
🔹 Он пытается подавить или проигнорировать свои страхи, к которым в этом возрасте добавляется ещё и страх смерти – родителей и своей. То же самое он проделывает и со всеми остальными, неугодными родителям переживаниями.
🔹 Все ресурсы, опять же, уходят на подавление и избегание переживаний страха, одиночества, разочарования, поэтому проблемы с учебой – прямое следствие высокого внутреннего напряжения ребенка.
🔹 Требование говорить только правду вызывает у ребенка замешательство: плохое поведение – это плохо и наказуемо, врать, чтобы исправить ситуацию – тоже плохо и наказуемо. Что делать-то?
🔹 Его склонность интересоваться и заботиться о настроении других может вызвать у родителей соблазн переложить часть ответственности за себя и за семью на ребенка. Если при этом родители больше заняты собой, то стремление быть замеченным может провоцировать ребенка ещё интенсивнее обслуживать интересы родителей.
🔹 Отказ от игр будет мешать полноценному развитию, а постоянный упор на то, что необходимо учиться, сформирует убеждение, что «Только я занимающийся – хороший». Ребенок будет становиться нарциссическим продолжением своих родителей – пытаться добиться того, чего не добились они, стараться хоть как-то привлечь к себе реальному их внимание. Хотя бы усиленной учебой.
Что делать?
Разговаривать, объяснять, называть чувства, признавать и уважать страхи, приближаться к ним и разбираться насколько они реальны и опасны.
Распределять ответственность между всеми членами семьи. У ребенка, конечно, должны быть обязанности. Но важно, чтобы он оставался ребенком, мог рассчитывать на поддержку и защиту, и получал их.
Важно, чтобы у ребенка не было высокого уровня стресса (запретов, конфликтов, страхов, одиночества), тогда он будет спокойно развиваться и стремиться к знаниям. Но и определенный уровень фрустрации должен быть. Он уже вполне способен её выносить.
Заканчивается третий этап кризисом 7 лет.
Став чувствительным на третьем этапе, ребенок научился понимать и присваивать себе черты и переживания, характерные взрослым. Он уже способен обдумывать и анализировать свои и чужие поступки и делать выводы.
Он идет в школу и начинает сравнивать себя с другими детьми. И там, вне дома и семьи, ему приходится неизбежно больше рассчитывать на себя самому. Напряжения становиться больше, выдерживать его становиться ещё труднее, поэтому количество агрессивных поступков и реакций стремительно увеличивается.
У него очень много различных интересов, и он увлеченно включается если не во все, то во многие. Поэтому часто склонен перескакивать от одного интереса к другому в поисках наиболее увлекательного.
Ошибки взрослого:
🔹 Он негативно реагирует на проявление агрессии ребенка дома и запрещает «плохо» себя вести.
🔹 Он критикует ребенка в присутствии других и сравнивает его с другими детьми.
🔹 Ему не нравится, что ребенок меняет свои увлечения, и он требует выбрать что-то одно.
🔹 Он непоследователен в своих требованиях и запретах и шлет двойные послания: «Ты уже достаточно взрослый, чтобы убираться в квартире, но мнение свое оставь при себе. Не дорос ещё».
🔹 Ему не нравится, что больше времени ребенок начинает проводить со сверстниками.
🔹 Он воспринимает плохую отметку или замечание учителя как конец света («Учительница сказала, чтобы я был с тобой пожестче. Садись за уроки!»).
🔹 Он продолжает относиться к ребенку, как к малышу, игнорируя его взросление и способность быть самостоятельным.
Последствия для ребенка:
🔹 Мало кто из семилеток справляется с высоким уровнем напряжения. В школе его выплеснуть нельзя, так как там нужно «вести себя хорошо и не мешать учителю». Если и дома ребенок не может позлиться и выплеснуть накопившуюся за день агрессивную энергию, то это однозначно негативно скажется на его психологическом состоянии, на состоянии здоровья, и, конечно же, на учебе.
🔹 И он поймет: злой и агрессивный он не подходит родителям. Надо стать другим.
🔹 Несоответствие родительским ожиданиям, которые следуют из большого количества критики, особенно при других людях, постоянные сравнения, в которых ребенок однозначно проигрывает, вызывают очень сильный стыд. Чтобы избежать этот стыд ребенок будет избегать делать то, что может его вызвать. Соответственно, потеряет мотивацию и спонтанность.
🔹 Кроме того, стыд часто маскируется злостью. Поэтому в результате можно получить агрессию ребенка в адрес «правильных» детей, да и самих родителей..
🔹 Ребенок не будет уважать слабого учителя, который не в состоянии справиться с детьми и привлекает себе в помощь родителей. Он не будет ему доверять и, соответственно, слушаться. А жесткого или истеричного учителя будет бояться.
🔹 Истеричные всплески взрослых в принципе будут вводить ребенка в замешательство из-за их непредсказуемости. Слушаться такого взрослого ребенок не будет или будет подчиняться, отщепляя от себя агрессию и страх.
🔹 Попытка родителя исполнить роль учителя тоже введет ребенка в замешательство и приведет к нарушению привязанности.
🔹 Погоня за отличными отметками приводит ребенка к убеждению, что только когда он отлично учится, хорошо себя ведет – он нравится родителям. Отсюда прямой путь к перфекционизму и комплексу самозванца.
🔹 Если ребенок продолжает быть для родителей несамостоятельным малышом, то инфантильное отношение к жизни ему обеспечено.
Что делать?
С семилетним ребенком уже вполне можно разговаривать, поэтому самым эффективным способом взаимодействия будет аргументированное обсуждение проблем, причин и последствий поведения ребенка.
Так как все происходит для ребенка по-новому и впервые, то, чем меньше хаоса будет в его жизни, тем лучше. Что поддается структурированию – стоит структурировать. Например, ввести распорядок дня. И соблюдать его.
Не пытаться быть ребенку учителем и делать домашнюю обстановку по требованию учителя продолжением школьной. Задача учителя не только обучать, поддерживать и мотивировать, но и вместе с тем контролировать и оценивать. А отношение родителя не может быть оценивающим и условным. Ваша задача просто быть рядом, помогать, когда попросит, защищать, если необходимо.
Ну, вот, собственно, и все. Дальше стартуют изменения, которые формируют из ребенка подростка. Их я описывала в отдельных статьях.
Важно заметить, что в сложных для себя, напряженных ситуациях, ребенок может регрессировать – откатываться на несколько этапов назад. Это значит, что его психика не вытягивает напряжения, и он возвращается в тот возраст, когда мог рассчитывать, что его возьмут на ручки и защитят от всех невзгод. А каким ребенок подойдет к кризису 7 лет, и как будет протекать этот кризис зависит от того, насколько успешно он прошел предыдущие возрастные периоды и кризисы, то есть от того насколько самостоятельным и устойчивым стал. И от степени привязанности, сформировавшийся между ребенком и его взрослыми, на которую ребенок опирается.
И ещё раз повторю: описанные этапы и кризисы – это не инструкция идеального поведения и не повод для тех, чьи дети уже выросли, посыпать голову пеплом, обвиняя себя в ошибках. Это просто повод заметить, где вы могли что-то упустить. Наладить отношения никогда не поздно, и практически всегда остаются для этого возможности. Стоит только заметить и захотеть.
Автор: Юлия Ивлева