Настолько нервная в последнее время, что заусенцы начинаются уже от локтей.
-Ты же сказала, что это будет фаршированная курица!
-Это курица, фаршированная курицей.
Завораживает смотреть на то, как девушка томно крутит локон. Концом ноги и не снимая кед.
Как порой обломно, когда тебя будит телефонным звонком какая-нибудь нетактичная скотина в четырнадцать часов утра.
Щас как доем минералку да как брошусь изо всех сил лежать на диване - ух!
-И что изменилось после похода к БРЕНДОВОМУ парикмахеру?
-А ты приглядись!
-Я что за грибами вышла, чтоб приглядываться да еще за такую цену?
-Грызла заусенец - теперь не могу держать вилку, грызла губу - теперь не могу есть солёное!
-Была бы не такая брезгливая - еще и хромала бы, дура!
-Выкидываешь желток из вареного яйца?
-Желток-не зожно.
-А белок поливаешь мазиком?
-Так вкуснее.
-Из чего, думаешь, сделан майонез?
-Ой, отвали!
-Какого цвета твои глаза?
-Самого бюджетного оттенка серого цвета.
Родилась уже с плохим настроением.
-Уж и не знаю, чем эту краску с рук оттереть!
-А чем оттирал?
-Белизной, керосином, ацетоном. Всем, что нашел на балконе.
-Кипятить пробовал?
Мастер вежливого отказа.
-Антон, тебе положить еще вареников?
-Нет, спасибо. На первом я уже сижу, а последний едва пропихнул в глотку.
-Хочу пиццу "4 сыра" +дополнительные порции пармезана и моцареллы. Без теста!
-То есть хочешь просто много сыра?
-Да.
-Как сложно ты выражаешь свои желания.
Бесцельный жизненный опыт.
Днем соседи шумят ремонтом, как татаро-монгольское иго под Новгородом, ночью орут, будто друг другу аборт делают. Мне некогда спать, такие дела.
Есть все таки в какао какая-то магия - после чашечки уровень охе*ения от происходящего снизился до приемлемого.
-Закрой окно.
-Душно же!
-Закрой! Сквозняком уже всю герань из горшков с корнем повырывало. А я хрупкий, меня все время с дивана в коридор сносит.
-Они в коридоре на обоях Смешариков нарисовали.
-Пусть сядут и подумают о своем поведении.
-Как мы узнаем, о чем они думают?
-Пусть думают вслух!
Утренняя каша, сваренная Тохой, ушла в мусорную корзину вместе с кастрюлей. В хозяйстве осталось еще 3 кастрюли и 4 капли моего терпения.
-Когда сестра заберет детей?
-В пять.
-Я сразу открою шампанское!
-А мне на работу к двум.
-Если ты будешь мне угрожать, я прям щас открою вискарь!
-Надо к маме заехать, но мне так стыдно за прошлый раз.
-Да, я помню. Ты очень стыдливо держался за вешалку, пытаясь поздороваться на понятном человеческом языке и не упасть.
Сегодня прямо средь бела дня незнакомый алкоголик попросил жвачку. На мой отрицательный ответ тут же любезно предложил дожевать мою. Впечатлил.
Открываем рецепт. Читаем название "Гриссини с качокавалло". Задумчиво чешем репу, читаем дальше: возьмите 1 пачку качокавалло. Закрываем рецепт.
-Больше его с собой не возьмем!
-?
-Он вчера перелил в себя рома, потом разогнал полклуба, а остальных обосравшихся угощал пивом за МОЙ счет.
-Как звали вчерашнего знакомого?
-Кого?
-Который носит ночные солнцезащитные очки и ржет, как невоспитанный конь.
-Митрофан, кажется.
-Во, и имя подходящее.
Пора начать взращивать внутреннего мужика, а то все знакомые только и делают, что пепел с ванильных сигареток стряхивают.