#заметки_мамы_психолога
Мои дети на идеальны. Ничьи дети не идеальны, если их не идеализировать. Но все же, нередко сталкиваюсь с оценкой окружающими «качества» воспитанности моих детей. Оценкой прямой или косвенной, чаще недоумевающе-негативной. Мол, странно, вроде сын психолога, а такое творит?!
Рассуждаю на эту тему. Как я представляю идеально воспитанного ребенка? Аккуратный, вежливый, свободный, разносторонне интересный и интересующийся, активный, позитивный, стремящийся к знаниям и развитию, любящий, открытый, смелый, устойчивый, доброжелательный, самостоятельный, организованный, творчески приспосабливающийся к разным условиям.
Отлично получилось описать, самой нравится. Потому, что каждое качество отражает мою ценность, мой ориентир.
Теперь вопрос: в каком возрасте я ожидаю увидеть у своего ребенка весь этот набор характеристик (ну или большую их часть)? В 5-7 лет? В 9-12? В 13-16? Понимаете, куда веду? Каждый из возрастов – это этап, на котором формируются те, или иные качества. Ребенок в любом возрасте – это процесс, а не результат. Процесс понимания себя, выстраивания отношений, принятия норм и правил, накопление собственного опыта. Ребенок исследует, проверяет на прочность и практичность родительские установки, сомневается, тестирует, сверяет со своими желаниями и потребностями.
Процесс этот активный, творческий, не всегда безопасный. И здесь моя родительская включенность и ответственность направлены на решение двух видов задач – локальных, продиктованных текущей ситуацией (научить, организовать, объяснить, распределить обязанности, помочь с выбором и так далее) и фундаментальных, закладывающие основу долгосрочных отношений. О них подробнее.
Доверие и безопасность. Нужно много сил и устойчивости, чтобы доверять природе ребенка, ее «встроенной» мудрости. Нужно много труда, чтобы сохранить доверие ребенка – работать с собственными проблемами: тревожностью, сверхконтролем, потребностью быть идеальным родителем. Доверие, а не контроль – основа безопасности, как ни парадоксально это звучит. Недоверия, вы нарушаете личные границы ребенка, провоцируете прятаться, скрывать, обманывать. И рискуете потерять контакт, так необходимый для оказания своевременной поддержки, участия, помощи.
Уважение. Тут все просто – в корне слова «уважать» лежит важность, важно. Важно все, что ребенок проживает, чувствует, делает, чем делится со мной. Антипод уважения – обесценивание и манипуляции. Проверка уважения – конфликты, в них оголяются эмоции и громко звучат потребности. Я ценю конфликты –для меня они инструмент нахождения решения, а не метод наказания или демонстрации своего недовольства.
Свобода. Понятие сильно философское для того, чтобы приспособить его к реальной родительской практике. Но, без него в долгосрочное плавание - никак. Свобода присутствует там, где правила и установки обсуждаются, достигается их практическое понимание и принятие (в противовес механическому «так надо, а так - нельзя»). И при этом у ребенка все равно остается выбор эти правила нарушить, и встретиться с честной реакцией окружающей среды. Сегодня многие родители, боясь ограничить свободу ребенка, стремятся убирать из общения с ним любое свое влияние. Лично я оставляю за собой право отстаивать то, что мне важно, ценно, осуждать неприемлемое. Но я готова встречаться с его выбором. Даже если мне от этого плохо, больно.
Власть. Человек, у которого власть – добровольно и исходя из общих интересов берет на себя ответственность поддерживать правила, осуществлять контроль, встречаться с сопротивлением и нежеланием, выдерживать, и продолжать движение в рамках установленных договоренностей. Или при необходимости, инициировать их пересмотр. Семья – точная модель социума. И исповедуя власть как ответственность, я прививаю ребенку модель отношения к правилам, как к необходимому условию порядка и безопасности. Принимать, а не подчиняться вслепую. Здесь же я рассматриваю вопросы субординации, кто и в каких ситуациях является «главным», создаю условия ребенку почувствовать власть, побыть главным: в своей комнате, в игре, в каком-то его проекте. Взаимодействие с личными границами, границами своего тела – тоже во власти человека: «Спроси, прежде чем обнять», «Постучи, прежде чем войти», «Поинтересуйся, прежде чем критиковать».
Радость и оптимизм. На мой взгляд неотъемлемые элементы успешного родительства. Много лет назад, впервые оказавшись дома с младенцем на руках, я запаниковала. «Кааак я смогу ее вырастить, у меня даже цветы в горшках не растут?!» Муж успокоил: «Не переживай, ребенок прочнее цветка». И я поверила, отлегло. От семьи зависит много. Но задумайтесь, глядя назад, на своих родителей. Чего «глобально» от них требуется, чтобы мы были счастливы? Испытывать искреннюю радость, что мы у них есть! Замечать наши успехи, верить, что все у нас будет хорошо, говорить, что мы справимся. Быть на нашей стороне, быть рядом, когда это нужно. Быть счастливыми – и этим показывать нам пример!
Делаю выводы. Не все параметры «воспитанности», если так можно назвать различные процессы, происходящие с ребенком, могут быть адекватно оценены окружающими. Лишь некоторые, и то не в полной степени. Психологический смысл оценки – не столько сравнить людей по их достижениям (хоть такой подход и наиболее понятен), сколько зафиксировать некий срез, уровень проявленности личности в какой-то сфере в данный момент. По этому срезу можно понять, что для человека сейчас важно, что сложно, в чем его сильные стороны, в чем уязвимость…
Таким мир, социум, общество или конкретный человек видит моего ребенка (или меня) сейчас. Мир реагирует, оценивает, предъявляет требования и ожидания. Мир не видит долгосрочного процесса, в котором ребенок формируется.
А я вижу. Потому что это и есть родительская задача – видеть и организовывать этот процесс, творчески участвовать в нем, каждый раз обновляться в новых отношениях.
Трижды обновленная, ваша,
Оксана Жалнина. Мама и психолог для взрослеющих, независимо от возраста.
Автор: Оксана Жалнина