Голливудский "вампирский" кинематограф нарисовал нам облик романтично бледного юноши со взором горящим, а Я-то еще когтистого Носферату помню... Но речь не о нем. А о том, что в реальной жизни встреча с вампиром заканчивается обычно вовсе не свадьбой и даже не осиновым колом в нужном месте, а дурным настроением и нежеланием идти на работу.
...потому что на работе Мы проводим - только вдумайтесь! - треть дня, и все это время упырь будет Вами питаться. Нет, не стоит шарахаться от темных углов, офисные вампиры действуют иначе. Правда, и сияющая на солнце кожа или отсутствие отражения в зеркалах их не выдают. Но опознать их все-таки можно.
Офисные вампиры делятся на 4 категории:
1. Нытики.
Коллега приходит на работу и начинает зудеть: то ему холодно, то жарко, то простуда начинается, то с женой поругался, то в автобусе нахамили, то... Жалобы льются нескончаемым потоком, причем заткнуть уши наушниками не получится, от Вас будут требовать активного слушания и сочувствия. И так изо дня в день.
2. "Заботливые бабушки".
Чаще всего это дамы сильно постбальзаковского возраста, но это не обязательно. Характерные фразы "что-то ты бледненькая, наверное, мало ешь, ты не заболела?", "почему ты такая грустная, тебе помочь?"... Навязчивая забота, от которой нет спасения раздражает не меньше, чем нытье, а послать человека... работать неловко, ведь от души же беспокоится.
3. Склочники.
Это бабка (или дедка) на лавке, который кричит всем проходящим: проститутки! наркоманы! Вампир докопается до Вас при малейшей возможности, даже если Ваши рабочие процессы никак не пересекаются. Его задача - вызвать в Вас раздражение, гнев, выплеск энергии. А то, что негативная - он не привередливый.
4. Интриганы.
Они тоже провоцируют конфликты, но скрытно, исподтишка, сами в них не участвуют, но очень радуются, когда в коллективе происходит извержение всех возможных вулканов от Везувия до Эйяфьядлайёкюдля.
Как Вы уже поняли, Я говорю об энергетических вампирах.
Это ненаучное название очень хорошо отражает сущность людей, питающихся чужими эмоциями. Если Вы после общения с кем-то ощущаете себя выжатым, как лимон, Вам повстречался Вампир.
Как защититься?
Не спешите точить колы. Ван Хельсинг тоже не поможет. Лучше всего включить здоровый пофигизм и чувство юмора.
Начинает жаловаться? Со всем участием советуйте обратиться к Психологу или прочитать какую-нибудь книгу. И сворачивайте разговор. На следующий день ситуация повторяется: а ты посетил Психолога/прочитал?.. Обязательно посети, прочитай... И так на любую жалобу с выражением искреннего сочувствия.
Придирается по мелочам - переводите все в шутку. Если чувство юмора отказывает, просто хлопайте глазами и молчите или соглашайтесь. Главное, никаких эмоций.
Против интриганов хорошо действует раскрывание карт: как только чувствуете манипуляцию, так и говорите громко и во всеуслышанье: "А вот и манипуляции в ход пошли". Или "Не пытайся вызвать у меня чувство вины". Тут главное вытащить мелкого интригана на свет, не давать ему творить свои делишки втихаря.
Сложнее всего с "заботливыми бабушками". Нередко против них помогает начать жаловаться. Подготовьте дома несколько монологов в стиле вампира-нытика и требуйте от "бабушки" совета, сочувствия, помощи. Обычно такие люди не готовы делиться эмоциями и оказывать реальную помощь, им нужно только показаться заботливыми, поэтому необходимость перейти от слов к делу их отпугнет. Если же нет, попробуйте вышибить клин клином и начните подробно и напористо советовать им мазь от геморроя, йогу для тех, кому за, компьютерные курсы для пожилых...
В общем, не стесняйтесь активно "участвовать". Тут главное перехватить монолог и не давать вставить ни слова. На худой конец - игнорируйте, не боясь показаться невежей. Это универсальный совет для всех 4-х групп. И это... осиновый кол тоже приготовьте. Шутка. Лучше слушайте Аффирмации на каждый день, тогда на негатив Вас не сможет вывести даже натуральный Дракула.
#офиснаяжизнь #офисныебудни #энергетическийвампир #вампиризм #психологиялюдей #коллектив
Еще больше интересного для Вас в моем Блоге