- А я говорю – кошка! – сказал Бякин.
- А я говорю – синяк! – ответила Белкина.
- Нет, кошка!
- Нет, синяк!
- Нет, кошка…
- Ту-ту, ГОР-2, поехали! – заорала диспетчер Снегирёва. – По улице Революции на дереве сидит кошка и боится слезть!
- Чип и Дейл шуршат на помощь! – спасатель Бякин отвесил Белкиной по лбу проигранный ею фофан. – Я же сказал – вызов будет на кошку.
- Сразу берите второй вызов! – зачастила Снегирёва. – По улице Конституции на балконе сидит пьяный синяк. Вроде как собрался покончить жизнь гербицидом… то есть пестицидом… или гиацинтом.
- Я же сказала – будет вызов на синяка! – Белкина со звоном вернула Бякину его фофан и мы сели в оперативно-спасательный «Соболь».
Мы бригада городской службы спасения. Или, как говорит Бякин – службы нервного облысения. Наш бравый экипаж зовут «три Б»: Бякин, Белкина и Бодряков. Бякина и Белкину вы уже знаете, а Бодряков - это я.
У каждого из нас своя специальность. Гена Бякин обожает всё пилить болгаркой, выносить и ломать. Кира Белкина утешает пострадавших, которые выжили после нашествия Бякина. А я люблю вообще ничего не делать, поэтому меня назначили старшим группы.
- Куда едем? – спросил я. – На Революцию или на Конституцию? На кошку или на синяка?
- Я бы поехал на кошку, - сказал Бякин. – Что я, синяков на балконах не видал?
- Я бы тоже поехала на кошку, - сказала Белкина. – Кошка раньше позвонила. Но давайте сперва всё-таки на улицу Конституции – к алкашу с гербицидом. Там рядом шаурму вкусную продают.
На балконе третьего этажа по улице Конституции балансировал пьяный мужик. Внизу переминались несколько любопытствующих соседей.
- Иваныч! – орала одна бабка. – На клумбу мою падать не вздумай, понял? Собаки и так все астры перепортили. Левее лети, левее!
- Привет, Карлсон заглохший! – крикнул Бякин, сложив ладони рупором. – Как погодка наверху?
- Погода дерьмо, - уныло ответил мужик. – И вообще жизнь отстой, денег нет, водка - отрава, бабы – стервы, правительство – в топку!
- Перед нами человек, говорящий тостами! – сказал Бякин. – Класс! Я бы за каждую твою фразу выпил! Чего на балкон-то выполз?
- Дык вот… - сказал мужик. – Остобрыдло всё до чёртиков. Думаю покончить жизнь гербицидом и катись оно к дромадеру в задницу. Разойдись, анафемы двуногие, падать буду!
- Белкина, не спи! – сказал я. – Ты психолог или прокладка для морской свинки? Заговаривай чудика как-нибудь!
- Рада бы, да не могу, - скисла Кира. – Конспект по психологии сегодня дома забыла, а наизусть не помню. Может, ему песню спеть? «А ты не лётчик, а я была так рада…»
- Тогда он точно с балкона сверзится! – разозлился я. - Бякин, хватай болгарку и дуй вскрывать дверь в хату! Только не режь дверь полосками как в тот раз, понял? Это не вермишель! Время дорого, покрупнее куски делай!
Взвалив на плечо инструмент, Бякин ушлёпал в подъезд. Мужик на балконе снова начал опасно балансировать.
- Подождите! – закричала Белкина без конспекта. – Пожалуйста, представьтесь. Как вас зовут?
- Зовут меня Храп Андрей Иванович, - сказал мужик. – А какая разница?
- Вам-то никакой, - сказала Белкина. – А мне выезд регистрировать надо. Значит, пишу: «такого-то числа гражданин Храп А.И. прекратил свою жизнедеятельность путём упадения с балкона на сухую ровную поверхность…»
- Только не на астры, Иваныч! - опять вмешалась бабка. – Астры я тебе не прощу!
В подъезде раздался ор и ругань, затем оттуда вывалился Бякин – весь в металлической стружке и злой.
- Не вскрыл дверь? – спросил я.
- Вскрыл, да не ту, - сказал Бякин. – Этажом ошибся малость… а теперь диск поломал.
- Кретины косорукие! – заорал я. – Одна конспекты забывает, другой казённые диски ломает. А на улице Революции нас кошка на дереве заждалась. Не стой столбом, тащи из «Соболя» спасательный брезент, растягивать будем.
- Ха, - отозвался Бякин из багажника. – Тю-тю брезента. Первая смена, наверно, профукала где-то. Придётся работать силой внушения.
Он вернулся к мужику на балконе.
- Эй, Андрюха! Когда полетишь – представь себе, что тут под балконом натянут брезент, понял? Такой жёлто-зелёный, зачуханный, со штампом спасательной службы в углу! Представил? Туго-туго натянутый брезент!
- А на хрена? – спросил мужик. – Жизнь дерьмо и все ваши брезенты дерьмо.
- Потому что мысль материальна, идиот! – рявкнул Бякин. – Нет у нас брезента, кончился ещё раньше тебя. Не лифчик же Белкиной тебе тут натягивать?
- Андрей Иванович, - опять закричала Белкина. – Вы когда грохнетесь – распишетесь мне, где галочка, что претензий не имеете? Что спасатели сделали всё возможное?
- Ничего путного вы не сделали, - огрызнулся Храп. – Только соседям дверь на лапшу изрезали. Хорошо что не мою, а то я бы вам бошки поотрывал.
- Не умничай там, потомок камикадзе, - обиделся Бякин. – Давай прыгай по-шурому, расписывайся и мы на кошку погнали.
- Как-то сбили вы меня с мысли, - надулся Храп. – Я мечтал красиво покончить гербицидом, а они замельтешили, заверещали тут… не спасатели, а банда клоунов-социопатов.
- Насчёт денег и правительства я тебя поддерживаю, - успокоил Бякин. – В натуре отстойные вещи. Да ещё и за сломанный диск Бодряков теперь вычтет… Так что сигай, Андрюха, не занимай балкон. Я следующим после тебя полечу.
- Ещё и на тебя тогда бумажки заполнять? – психанула Белкина. – Умотали вы меня! Тогда я буду следующей – тоже пойду и шмякнусь в астры.
- Только не в астры! - завелась бабка. - Без вас псы всё перерыли!
- Обнаглели, десанты-летунчики? – возмутился я. – Один прыгнет, второй прыгнет… Мне что, в одиночку потом сутки додежуривать?
Тут у Храпа наверху соскользнула нога и он полетел с балкона вниз.
- Ах! – всполошились соседи. – Куда его несёт? Прямо в астры летит, зараза!
Храп упал с третьего этажа, но за полметра от земли вдруг отскочил и улетел обратно на балкон – будто его оттолкнули. Сел на задницу и одурело затряс головой.
- Тьфу на вас, обормоты! – крикнул он вниз. – Представил всё-таки ваш задрипанный жёлтый брезент, будь он неладен… и самортизировал. Вот непруха, придётся жить дальше.
- Я же знал, что сила внушения – великое дело! – похвастался Бякин. – Со вторым рождением тебя, Храп! Иди и дёрни водки по этому поводу, астронавт чёртов!
Мы заставили чудом выжившего Храпа расписаться в бумажках и поехали спасать кошку на улице Революции.
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
Спасибо, что дочитали до конца! А если вам интересны врачебные байки и медицинский ликбез - рекомендую канал моего дзен-коллеги Доктора Знаева.