Популяризация психологии - нужное предприятие, но иногда выходящее самой психологии боком. Я это вижу, в первую очередь, в упрощении некоторых идей. Одна из пострадавших концепций - при детском дефиците любви мы можем самостоятельно нарастить и прокачать в себе фигуру родителя и заполнить внутреннюю пустоту, сформировать у себя «навык любить себя», который в итоге должен привести к полной силе и независимости. Воодушевляет? Давайте потоньше нарежем на этом месте и посмотрим, что же тут не так.
Нет, с самой концепцией все окей. Мы и правда можем взрастить в психике фигуру, правда:
а) на это нужно ОЧЕНЬ МНОГО ВРЕМЕНИ
Б) самостоятельно без регистрации и смс это сделать невозможно.
Почему так?
Опыт показывает, что нам очень часто хочется перескочить трудно перевариваемые места в нашей психике, и делается это за счет предъявления желания сделать быстро и как-то инструментально, ака «дайте мне упражнение, чтобы я практиковала любовь к себе». Здесь есть некоторая подмена понятий - хочется изменений без встречи со своими дефицитом, без полного к нему прикосновения, определения границ масштаба, без проживания. Давайте делать, но не делать. И это очень понятное место, ведь там больно, и, самое главное, там горе. Путь ко взрослости лежит через проживание утраты по несбыточному.
Иногда это место клиентов очень удивляет. Как это я могу проживать утрату того, чего у меня не было, я же не знал безусловной любви?
Не совсем, мы вполне осведомлены о том, что это такое, потому что безусловная любовь и теплая принимающая родительская фигура - это наши базовые потребности и гаранты выживания. Мы знаем, что она (любовь) должна быть там, где ее не обнаруживаем, а раз ее нет на законном месте - это потеря. Таким образом встретившись с этим огромным горем внутри себя, мы встречаемся с реальностью нашего детства. А реальность такова - оттуда, откуда мы ее невероятно хотим, мы, выросшие обездоленные дети с дырами внутри, взять не сможем. Любовь или случается или нет, и вот уже мы обнаруживаем себя бессильного его заслужить. В этой точке начинается взросление. Это «место» в нашей психике, которое образовалось при столкновении с реальностью, где любовь не заслуживают.
Дальше интереснее. Нам нужен Другой.
Во-первых, чтобы обнаружить все, о чем мы говорили ранее, потому что это просто за областью сознания (и это нормально). Во - вторых, откуда нам брать наполнение для образовавшегося пространства? Любви без Другого и контакта с ним не бывает. Любовь наедине с собой - это нарциссическая изолированность и совершенно в противоположную сторону направленная тенденция. Это как раз про «Стать сильным и независимым и ни в ком не нуждаться», другими словами не про близость. А любовь зарождается в близости и здоровой взаимозависимости. Там, где есть слово «зависимость», сразу становится не по себе и хочется свинтить, и это объяснимо - людей с опытом того, где будучи в зависимом состоянии (т.е во младенчестве) и где это был бы благополучный безопасный период жизни, обеспеченный здоровым устойчивым Другим (т.е матерью) - ну я даже не знаю, есть ли такие люди на свете. Поэтому и в зависимости быть столь невыносимо.
Как мы учимся любить? Через то, как это делает другой по отношению к нам. Не только через физическое присутствие и через базовый уход, а через те эмоциональные интервенции и контакт, который у нас случается. То есть нужно ПСИХИЧЕСКИ по-честному БЫТЬ друг с другом. Мы и взрослые очень четко чувствует, с нами ли человек или нет - через прикосновение, через взгляд, через тон голоса и слова, внимание. Мы чувствительны к этим посланиям и будучи младенцами, там восприятие мира выкручено на полную катушку, пока ребенок не научится прятать от себя часть своего сознания (как это кстати делают и демонстрируют ему его Значимые Взрослые).
Без отражения, без присутствия, без взаимных вложений - другом, партнером, терапевтом - мы вряд ли научимся себя любить. Нам нужен знающий свидетель, чтобы отныне мы сами своей взрослой частью помогали детской части нашей психики: были чуткими к ней, отвечали на потребности. Нам нужен тот, кто разделит с нами ужас и возмущение, скорбь и отчаяние от столкновения в разворачивающийся в нас психической безграничностью.
Именно Другой помогает нам заметить это все в себе. Без Другого мы даже не узнаем, кто мы такие и каких таких себя нужно нам любить. И может со временем, впитав достаточно от других, мы будем что-то похожее делать и для себя самих.